Good Enough

Estoy aquí sentada, analizando tus acciones, preguntandome desesperadamente si esa canción, si todo ese amor que destila ese mensaje, está dedicado a mí. Cualquier persona diría que sí, pero yo todavía siento un poco de miedo.
Un profundo e inmenso amor, pero que tiene una gotita de miedo, que es como un escalofrío que me recorre la espalda cada vez que no estas conmigo.
Realmente siento que he perdido mis más hermosas cualidades, y que soy una persona que requiere mucho esfuerzo y dedicación. En tal estado depresivo estoy, que he perdido mi ego que tanto me hacía brillar. Mi pelo esta corto y a veces no me siento bella.
Entonces yo no paro de preguntarme, si seré suficientemente buena para tí. Sé que no eres perfecto, jamás pretendí que lo fueras... Pero tenes tantas cosas, tantos infinitos detalles que podría enumerar día y noche, que te convierten en una persona deliciosa, irresistible para mí. Desde tu sonrisa hasta tus gustos más sencillos, y ese hálito de misterio que parece rodearte, quizás porque no te gusta demostrar demasiado tus sentimientos.
Sos todo lo que necesito. Y sé que te podría amar eternamente, hasta que se me cerrarán los ojos para siempre.
Pero no puedo evitar preguntarme, aunque yo te entregue mi cuerpo, mi alma, mi tiempo, y toda mi inspiración...
Es algo que no puedo evitar.
Mirarme al espejo y decir:
¿Y yo, soy suficientemente buena para que me ames a mi también?

Cansancio

En navidad, ha muerto una madre
Hace unos dias, dormi en brazos errados
Sobre el desierto el sol arde
Pareciera que tengo los ojos cerrados

Grandes tristezas me tapizan el alma
Viendo como todo a mi alrededor sangra
Y mis propias lagrimas cayendo
Sobre un hombro que no me corresponde

Estoy cansada, quiero huir
Correr lejos, desaparecer, morir
Seguir mi corazon hasta ti
Al que amo y el a mi.

No puedo parar mi taquicardia
Cuando tu a mi me hablas
No quiero ya a nadie mas
Solo tu presencia que luz irradia

Y aunque no quiera ser paciente
Esperare el momento correcto
Para que un dia, sonriente
Nuestro amor sea perfecto.

Eyes Open

Quizás no me necesites, es seguro que exagero. No quería volver a este estado, yo te creía sincero. Pero es obvio que yo no soy la persona más brillante. Y me dejo atrapar por tus redes, y dijo que mientas y me engañes y me vendas.
Pero hoy mis ojos están abiertos. Y si bien todo lo que quiero es a vos. Se que no te tengo, y probablemente nunca te tenga. Y no quiero ser tu juguete ni el de nadie. Y mejor me encierro en mi mundo y en mis problemas. Y mejor solo confío en mi misma.
Y mejor me olvido y sigo.

Porque ya estoy cansada de ser nada en esta vida, y sufrir por el dolor de todos. No quiero ya vivir como un mártir con las heridas abiertas, quemándose al sol.
No quiero vivir enganchada a mentiras.

Reforma

Puede que sea tarde
para corregir
todo lo que arde
muy dentro de mi

Mis malos recuerdos y mi inseguridad
mi nivel de autismo y que no paro de hablar
pero me hace sonreír
nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti

Puede que te espantes
y no quieras venir
y que yo no aguante
y no te deje ir

No se usar tacones y me sale mentir
busco mil razones para hacerme sufrir
me pongo celosa pero al fin
nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy
no se ni por donde de lo malo que estoy
pero espero hacerte sonreír
porque nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti

Ximena Sariñana

Madre

Quisiera entender porque tu mirada siempre es pacifica, como haces para perdonarme. Yo me siento un ser humano tan bajo y vacío, tan chiquito e insignificante, que no entiendo como vos podes poner tantas fichas en mí. Sé que soy tu hija, pero deberías azotarme por las cosas horrible que he hecho. Y sin embargo, tus palabras tranquilizadoras acrecientan las espinas en mi corazón. Porque me siento indigna de tu amor, de tu perdón.
Lamento tanto no ser la persona tan increíble que sos vos madre mía.

Tu mirada amarga.

Te quiero regalar toda mi energía,

Quiero limpiarte de desdicha,

Expiar todas las culpas,

Evitarte que sufras...

Pero sé bien

Que no lo mereces

Y que mis disculpas

Es algo que no querés.

Entiendo perfectamente

Que ni siquiera mi muerte

podrá traerte paz.

Y que aunque yo te ruegue,

Jamás me sonreirás de nuevo.

Por eso es una realidad

que estoy perdiendo el tiempo

pidiéndote piedad

y consuelo.

Ódiame en silencio entonces

Tal vez eso te alivie más

Que abrir los ojos de una vez,

Y dejar esto atrás.

Yo no quiero seguir lidiando con esta carga
No quiero seguir padeciendo tu mirada amarga.

De vos

Me arrepiento de muchas cosas en esta vida. Quisiera poder borrarme todas las cicatrices de mi cuerpo, toda la lacra y enfermedad que tengo. Todo el castigo que me atormentará para siempre. Pero hay algo que no quiero. Y es olvidarte. Cuando sé que me buscas yo me desvivo, desvarío. Te considero una criatura tan bella, indescriptiblemente hermosa, que jamás podría alejarme de tu lado por mi voluntad. No habría nada que pudieses hacer que me desmotivara. Ya me has dañado tanto (sin verdadera intención, pero los has hecho) que los pedazos que quedan de mi corazón ya no temen. Lo que queda de mi alma ya no sufre. Solo quiero verte la cara, reconocerte en la calle. Tomarnos un café, hablar del clima, recordar viejas jugadas. Saludarte con un beso en la mejilla y rozarte ligeramente la mano. Saber que jamás serás mío, pero tenerte en un momento sublime donde nuestras presencias se unen por una milésima de segundo. Y yo te puedo sentir al lado mío, totalmente fuera de mi alcance, pero sentir el calor que emana tu cuerpo.

Me arrepiento de muchas cosas, menos de vos.

Quizás nunca seas mío. Pero quiero poder aferrarme a esta esperanza todo lo que pueda.

Mientras pueda.

Hoy

Hoy tendría que ser más fuerte
Hoy tendría que buscar la soledad
Hoy tendría que dejar de intentar refugiarme en ese pecho
Hoy no quiero soñar con los besos de nadie.

Pero los besos son tan lindos, y todas las bocas armas de seducción. Y yo tan solo una niña frágil, que busca desesperadamente amor. Tan despechada, tan vacía por dentro. Tanta necedad en mi corazón.
pero es que por haber buscado amor en bocas ajenas, en personas egoístas, enferme mi cuerpo, mi alma y mi vida toda entera. Por urgar en las sábanas del pecado, por entregarme a los deseos bajos de los íncubos a mi alrededor, acabe perdiéndolo todo. Todo, cuando en realidad, el único beso que anhelaba, el único amor al que aspiraba, los únicos labios que deseaban, eran los tuyos. Mi droga, mi adicción, cocaína pura, eso siempre serás para mí. Y yo tan solo quiero estar con vos.

Ojalá

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte
Para no verte tanto
Para no verte siempre
En todos los segundos
En todas las visiones.


Reviviendo de mi estado de sopor. Recuperando la sonrisa quebrada.
Ojalá no haya más heridos en esta guerra que inicié yo. Ojalá todas las heridas sanen y no aflore la muerte. Ojalá la esperanza reviva en nuestros corazones, ojalá desaparezca el llanto.
Ojalá las consecuencias sean mínimas.
Y si alguien tiene que sacrificarse en esta vida, para pagar por los pecados de toda la gente a mi alrededor; quiero ser yo, quien cargue la bandera de la derrota, que sea mi sangre la que se desparrame por el altar.
Morir es algo que no me frustra, si es por amor.

Con orgullo.

Es gracioso. Creí que el dolor no se iba a ir nunca. Pero ahora hay como una fuerte anestesia en mi cuerpo. Sigue habiendo enfermedad y padecimiento, pero bajo una fuerte morfina, que me permite reírme como si nada. Lo que más me gustaría es que ustedes dos dejaran de odiarme. Se que uno me va a perdonar y vamos a seguir siempre. Y se que perder la amistad del otro no es relevante. Pero siendo una persona tan increíble, no quiero que en su corazón quede un recuerdo tan trastornado de mí. No puedo pedir ni rogar, ya no puedo hacer más que alzar la cabeza orgullosa, aunque se me caigan las lágrimas, y seguir. Solo seguir, remando en este mundo asqueroso en el que me metí.
He aceptado bien firmemente que me lo merezco. Que esta tortura está justificada de alguna manera . Como la lección más grande de mi vida.
Aunque el dolor de cabeza sea fuerte, aunque haya perdido respeto, aunque me haya tropezado y roto todos los huesos, tengo que seguir.
Por el camino de Nanahuatli, a través del desierto, con los pies secos y quemados por la arena, con el calor secándome los labios, con el cuerpo magullado y desnutrido. Así debo seguir, quizás con suerte, quizás con la mejor de las suertes, encuentre a Thungur, el guerrero, y seamos felices.
Mientras tanto, a padecer, pero con orgullo.

Megalomanía

La buena noticia es que ella no puede tener hijos, y no aceptará regalos de mí.
¿Para qué son? Ellos solo crecerán y romperán las leyes que has amado.

Giacomo Leopardi by Armando.

Che cos’è la vita? Il viaggio di un zoppo e infermo che con un gravissimo carico in sul dosso, per montagne ertissime e luoghi sommamente aspri, faticosi e difficili, alla neve, al gelo, alla pioggia, al vento, all’ardore del sole, cammina senza mai riposarsi dì e notte un spazio di molte giornate per arrivare a un cotal precipizio o un fosso e quivi inevitabilmente cadere.

Cortina de humo

Lloré tanto, que podría hacerse un mar nuevo con mis lágrimas. Padecí tanto que el dolor se volvió un amigo. Me revolqué en mi sufrimiento hasta tal punto que di lástima. ¿Qué se puede hacer después de todo eso?
Levantarse.
Abrir los ojos bien grandes, aprovecharse del insomnio, reventar a los vecinos con la música. Abrir todas las ventanas, sonreír de oreja a oreja. Irradiar una felicidad que nunca volverá a mi corazón.
Negar la realidad podría llegar a ser una buena manera de cambiarla. Eso decía Adorno. Eso no me lo olvido.
Quizás he sacrificado una amistad incipiente, quizás he creado nuevas cicatrices en las viejas relaciones. Lo más probable es que yo no vuelva a ser la misma. Lo más probable es que haya perdido mi pureza pero...
Pero solo queda mirar para adelante. Porque tengo un legado que cuidar, tengo un nombre al que honrar. Tengo un ejemplo que dar. Y mientras tenga todas esas cosas en mi mochila, mi enorme mochila que se ha llenado hasta explotar. Mientras tengo eso a cuesta mío, tengo una razón para brillar y soñar y ser algo.

Y seguir.

Tiene que haber un mundo mejor detrás de la cortina de humo.

Pimpollo

Cantame hasta que me duerma, y no te preocupes, no voy a despertar. Este agujero adentro mío esta creciendo, consumiéndolo todo a su paso. Pedir perdón no arreglará nada, todos los dedos acusadores apuntan a mí. Y tienen razón.
Tienen razón.
Esta bien si ya nadie me ama, está bien si el odio crece a mi alrededor. Ya no hay nada que pueda hacerse, es el inevitable final de quien yo era.
La persona que nacerá de estas cenizas (si no me inmolo en el intento) será totalmente distinta. Con el corazón duro, las cicatrices a la vista, y el alma agobiada.
Un día como hoy quiero morir. Lamento muchísimo todo el daño que he causado a mi alrededor, todo el daño que me he causado. Quiero soñar y no despertar. Quiero que todos dejen de sufrir por mí, no quiero que me busquen más.
Porque mientras viva necesito la luz y el calor de los demás, por eso no quiero existir más, no quiero consumirlos.
Soy el pimpollo de una hiedra venenosa, inocente y letal. Agua, luz y la esperanza de todos a su alrededor, eso consume, como una devoradora. Glotona, asquerosa.

Me doy asco.

Garlic

Un hedor a mi alrededor, el sonido del ventilador, la respiración de mi madre. El aire aconidicionado en la otra habitación. No puedo dormir, el silencio me trae llanto. No puedo vivir, la tristeza es como un manto. Me cubre y me destroza, se introduce en mis entrañas, lágrimas y desesperación todas las mañanas. Conseguir energía, fuerza, antes era fácil, había amistades, amor, algo a lo que aferrarse.
Ahora no hay nada. Vacío, silencio, nadie alrededor. No se lo que siento, pero es mucho más que dolor.

Y quiero que mi Oniisan me perdone, y quiero que Frula me quiera, y quiero que Faba me absuelva de todos los males que le pude haber causado. Quiero volver a ver a los Adornianos.

Quiero volver a ser yo, CARAJO!

Quiero volver a ser Delirious Soul, y volar, delirante, por el mundo. Llenar de brillo la habitación, amar con pasión.

¡Quiero volver a ser yo!

Pero eso no va a ser posible. No sin Oniisan, no sin Frula, no sin mis amigos abrazando en el llanto.

No sin pedir ayuda.

Nadie

Esas canciones no son para tí. No hay corazón latiendo por tí.
No le quitas el sueño a nadie, no es a mi a la que pide paciencia. Te morirías porque te quisiera como vos lo querés, pero no es así. Lo mejor que podes hacer es borrarte de su vida. Dejar que siga su curso. Que ame, que sea feliz. Vos ya no tenes nada bueno para dar. Jamás lo tendrás.
Toda tu vida ha sido un desperdicio, toda tu vida has derrochado la suerte con la que naciste. Por eso hoy más que nunca mereces un castigo sufrido y cruel. Por eso hoy más que nunca tenes que sobrellevar el dolor. Por eso hoy,
Más que nunca
Tenes que darte cuenta
Que nadie te quiere.
Ni te querrán.

Oscuridad

Cuando todos los sentidos se gastan, cuando la juventud pasa factura. El auto a gran velocidad chocó. Las lágrimas no paran de caer, ya no hay nada. Mi corazón destrozado en mil pedazos, por la habitación desparramado esta. Mi cuerpo esta embarrado, herido y maltratado. He pagado con creces mis caprichos. Ya se ha acabado la cordura, ha llegado mi abuelo para imponer su locura. Me quiero dar por vencida. Me he convencido de que nadie puede amarme, ya no tiene valor mi vida.
No voy a llegar a ser alguien grandioso, no habrá estatuas para mí.
Es hora de colgar las ropas destrozadas, de hundir el cuerpo llagado en el agua fría. El ardor borrará los deseos de vivir.
Este mundo es muy duro para alguien tan sensible como yo.
Este mundo esta muy enfermo para alguien tan frágil como yo.
Este mundo no devuelve todo el amor que doy.
Este mundo me castiga por ser como soy.

Fondo

Nadie va a poder entender el dolor, la vergüenza, la frustración de este desenlace. Yo quisiera que este fuera el agujero donde me hundo y desaparezco. Preferiría morir antes que llevar esta carga. Ya no resisto las malas pasadas que la vida me esta jugando.
Ya no resiste ni mi corazón ni mi alma.
Y no paro de pensar en vos, con tu voz tan hermosa, tu cuerpo tan pulcro, y yo como una bacteria queriendo consumirlo. No puedo hacerte esto a vos, ser tan hermoso, hombre tan delicioso.
Lo mejor es que me aleje de vos y de todos. Me hunda en este pozo de desolación y me muera.
Sinceramente quiere dormir y no despertar. Que el latido se me acabe. Si ya no puedo tolerar esto, no creo resistir lo que la vida a futuro me depare.
No creo salir de esta.
Quiero que se me termine la vida, dejar de ser una molestia.
No quiero ver como los corazones de las personas se marchitan a mi alrededor por mi culpa.
He tocado fondo.

Lo peor

Nadie la cuidó, no pudo elegir.
No se que hago acá mirándome al espejo, mi reflejo esta roto. Estoy enferma, me consumo lentamente.
Miro hacía atrás y cuento todo lo que he perdido, y pienso y ruego que esto se termine, que no pase nada.

Pero la realidad es distinta. Y todo se va a fuera de mi control. El destino me ha jugado la peor de las trastadas. Y yo ya no creo poder salir de este agujero del infierno.
Tres veces me baño, no hay forma de quitarme la sangre del pecado.
Tres veces hundo mi cara en el agua limpia, sigo sucia.
Ya no hay nada que hacer, no quiero seguir mi vida, no quiero voltear hacia atrás, no quiero mirar adelante, este presente me esta matando.

Y vuelvo a pensar en que la vida no tiene sentido.

Como a los 12, he perdido todas las esperanzas de ser feliz.

Hope.

Cuando pensé que debía olvidarte, cuando ya sentía el vacío de la realidad, cuando ya se me habían acabado los intentos, cuando había abrazado al fracaso... Ahí, en ese preciso momento vuelves, y me dices que falta más tiempo, pero que te espere. Y me dices que me quieres, y me vuelvo loca por dentro. No puedo parar. Tu presencia me desvela, tu voz es lo más lindo que hay. No quiero nada más que vos.
Ni otras propuestas cercanas, ni tocar el cielo con las manos. Te quiero a vos, que sos tanto, que me cansé de decirte lo hermoso que sos. Que me gustas cada día más, y no me tiembla el alma al decirtelo.
Porque cada día pienso en vos. Porque mi corazón pasó mucho tiempo acelerado. Porque vos sos mi subidón de adrenalina.
Sos algo que me ilumina la vida.
Aunque parezcas tan lejano, tan inalcanzable.

Cielo

Miles de luces de colores brillan alrededor de mi corazón. El silencio del amanecer, del nuevo día, se presenta ante mí. Aún no salió la gente de sus casa, los pájaros sigue dormidos. No hay bullicio de colectivos en la calle.
Y yo simplemente estoy acá, con el cuerpo agotado, la emoción hasta las nubes. Reflexionando sobre las cosas que florecen a mi alrededor. La primavera ya llego hace tiempo, el verano parece asomarse, pero todavía no es tiempo. Para que nuestros corazones se unan, tenemos que esperar. Yo solo quiero esperarte, que nos amemos en un silencio sepulcral hasta que te presentes ante mí.
En ese momento, abandonaré todo.

No reincidas

Tu piel es suave cual seda blanca apoyada delicadamente sobre mi cuerpo, tus manos son rápidas, certeras asesinas de mi razón. Pero lo que me destruye es tu boca, por donde salen tantas palabras deliciosas, y autora de tantos besos inolvidables. Te rogaría que te quedaras todo el día enredado en mis piernas, y poder reírnos del mundo al cual estamos destruyendo.
Todo se siente tan bien, que es imposible concluir que horrores nacerán. Pero tanto vos como yo sabemos que hay muchas cosas en juego y nuestro sublime roce pesa muchísimo menos que tantas cosas que podríamos perder.
Por eso te ruego, ya que he fracaso una vez más en la cama, que desistas.
No reincidas en mí, no hay nada que yo tenga para ofrecerte, no hay comodidad que equipare todo lo que vos podrías perder. Yo voy a arder en el infierno por mis decisiones precipitadas, pero todo lo que esta en juego en tu vida es lo que más me duele.
Por eso te ruego.
Ya que he fracasado una vez más en el amor.
Que no reincidas en mí, recordemos la última canción, donde tu risa se mezcló con unas caricias que aún ahora me causan escalofríos. Y borremos todo sentimiento lindo que pudo haber nacido.

Solo no reincidas en mí. Olvídate de la química que brotó. Porque aún así he fracasado.

Tu voz

Antes que ver el sol, prefiero escuchar tu voz.

Hundirme en tus susurros, suspirar cada risa, deleitarme en cada respiro que hace tu boca. Es que sos algo tan incomprensiblemente bello, que enloquezco al tenerte cerca. Quisiera saber que quieres de mi. Quisiera tener todas las respuestas. Pero lo único que alivia mis desvelos, que relaja mi corazón, es que me contestes cuando te digo que te quiero, sentir que me correspondes. Totalmente inexplicable, lo que siento por vos. Todavía ni te conozco, y sé que me hundiría en el más crudo infierno por un beso tuyo.
Y ahora que estas lejos, tu voz es el mayor alivio, tu risa lo único que puedo tener, tus palabras a las que me abrazo. es un deleite único, una droga. Eres mi adicción y me resulta totalmente imposible decirte que no.
No sé lo que tenemos, pero sea lo que sea, enfermizo, desquiciado, sencillo e inocente. Quiero que nunca se rompa, quiero que crezca, como los pimpollos en primavera.

Con los ojos árdidos

Con los ojos ardidos
Presa del alcohol
En brazos de la desesperación
Toda tuya soy.

Tan solo con verte
Mi universo cae
En mil pedazos, y de repente
Esclava tuya soy.

Suena un piano
Y con el corazon en la mano
Te ruego compasión
Enteramente tuya soy

Te amaría a cualquier costo
Hasta lo que no tengo daría
Por un minuto de gozo
Con tu cuerpo, mi manía.

Inexorablemente tuya soy.

Hard times are ahead.

Es mi momento, mi nombre apareció en la pantalla. Me llaman. Algo tengo que hacer. Solo yo puedo hacerlo. Tiempos duros se avecinan, las dificultades abundarán. Pero yo seré fuerte, resistiré, me endureceré. Nada va a destruirme ahora. Nada podrá hacerme bajar los brazos.
No te voy a fallar, lo prometo.


Y de nuevo aparece el, con su sonrisa radiante.

Invincible

Follow through

Make your dreams come true

Don't give up the fight

You will be alright

'Cause there's no one like you in the universe

Don't be afraid

What your mind conceives

You should make a stand

Stand up for what you believe

And tonight

We can truly say

Together we're invincible

During the struggle

They will pull us down

But please, please

Let's use this chance

To turn things around

And tonight

We can truly say

Together we're invincible

Do it on your own

It makes no difference to me

What you leave behind

What you choose to be

And whatever they say

Your souls unbreakable

During the struggle

They will pull us down

But please, please

Let's use this chance

To turn things around

And tonight

We can truly say

Together we're invincible

Together we're invincible

During the struggle

They will pull us down

Please, please

Let's use this chance

To turn things around

And tonight

We can truly say

Together we're invincible

Together we're invincible

Broken Pieces

Darse cuenta de las cosas es fácil, aceptarlas, eso cuesto un poco más. Superarlas, es todo un desafío.

Yo me doy cuenta de lo que sucede a mi alrededor, me ha llevado mucho sufrimiento aceptarlo.
Pero... Aún no puedo superarte.

Todavía resonás en mí interior como un millón de mariposas recorriendo el cielo azul, todavía te veo y me desmorono, seguís teniendo ese toque irresistible que me seduce con una palabra. Todavía seguís siendo vos, y yo sigo siendo igual que siempre. Por eso todavía siento que estamos hechos el uno para el otro.
Todavía seguís siendo justo lo que busco.

Hay muchos reemplazos revoloteando alrededor mío, millones de personas cuyos brazos se abren para ese placer instantáneo y descartable. Y eso, me encanta. 

Estás lejos, no me necesitas, no sé que querés de mí.

Y todos ellos son muy claros, y ofrecen consuelo, cariño de un uso. Una noche tierna, un calor cegador. Yo me niego, me retuerzo, te busco, pero no estás acá, no vas a estar nunca. Más lo pienso, más me doy cuenta, que vos nunca vas a estar conmigo. Y no sé con que taparte, con que censurarte, con que acallar tu risa acechándome. No hay nada en este mundo que pueda hacer para que me ames.

En escena entra este tipo, este cualquiera, este amigo más, con una propuesta imposible de rechazar, comodidad y dulzura, satisfacción inmediata. Algo de lo que mi mente podría alimentarse por décadas. Pero tengo que rechazarlo, porque todo trae consecuencias, y luego de tenerlo entre mis brazos me voy a arrepentir. Todos los dedos van a apuntar hacía mí.

Pero es cada vez más difícil, más difícil no sentirse sola y abandonada. Y el ya plantó en mi la semilla de la duda, del deseo. Y es tan agradable, tan cálido.

Sintiéndome así, tan prohibida, tan sucia. Tan víctima de lo inmediato, tan lejos tuyo. Quisiera desaparecer. No tener el poder de herir a nadie, que nadie tenga el poder de herirme.

Solo soy un montón de pedazos rotos, tirados en la habitación, y mi corazón es tan tuyo, que quisiera tirártelo en la cara para que te hagas cargo de este dolor. Pero vos, ¿qué culpa tenés? No es un crimen ser tan preciso, tan carismático. Tan irresistible.

Por eso no me mires a los ojos hoy, cuando me entregue a los brazos de otro hombre para sacarme por un rato el deseo incontenible de estar con vos. No me juzgues cuando llore en la soledad, después del acto sexual, por el simple hecho de saber que jamás tendremos eso.

Solo sonríe, pues no sabrás lo que ha pasado, no sabrás que te amo tanto.
Y no sabrás porque estoy tan rota.

Raise

En este momento, mi resistencia ha llegado al límite.
Una palabra, un roce, una sonrisa, un mensaje, y probablemente sea tuya. Si impones tu presencia probablemente me entregue. Estoy débil. Mi cuerpo quiere pecar. Sos como un íncubo, más pasan los días, más fuerte el deseo. Yo solo anhelo tu cuerpo, y la experiencia de lo prohibido.
Mi corazón está muy lejos de ti, pertenece a un hombre que probablemente jamás me corresponda.
Pero distraeme un rato de mis clamores, dame piel, dame pasión. Dejame hundirme en el fuego de la perdición.
Sino vete, vete lejos, dejame tranquila con mi desesperación.

Confesión

No te lo esperarías de mí, dado que no nos conocemos. No quiero apresurar nada, no hace falta que me des nada. No quiero quitarte nada. Ni tiempo, ni energía. Solo quiero hacértelo saber, para que entiendas. Soy así, necesito dar explicaciones, me es mas necesario darlas, que recibirlas.
Desde que me diste el pie para todo esto, lo sentí como una proposición única. Como compañero de LoL, te estimaba mucho. Creo que nunca podré llegar a jugar tan bien como vos. Pero tu talento era totalmente aplastado por tu carisma. ¡Como me divertía jugando con vos! Como extraño eso. Tenes tantas cosas que me gustan, y ni siquiera te conozco; eso es precisamente lo que quiero. Conocerte. Tu voz, tu risa, tu forma de hablar, el humor que tenes cuando te divertís. Tus ojos mirando mi pantalla. Tu sonrisa...
Por un período muy breve de tiempo, fui feliz con vos. Fui muy feliz. Absurdamente feliz. Tan feliz que no me importó mostrarme, no me importó entregarme fácilmente a vos. No medí las consecuencias. Y no me arrepiento. Yo a vos te daría todo lo que me pidieras, y no me desanimaría. No sé porque. Pero no me interesa realmente. Ni siquiera quiero tenerte como novio, ni que estés atrás mío. Me conformo con tenerte como mi compañero de duo ranked. Podemos salir, conocernos. Estar tranquilos y sin presiones. Yo no sirvo para los juegos de tira y afloja donde uno no dice lo que siente. Yo soy directa, a mi no hace falta que me mientan. La verdad no me duele.
Yo sé que caí en presiones, me puse histérica y loca. Porque me dio miedo. Me dio miedo subirme al tren y no encontrar nada del otro lado, y haber hecho un viaje largo y doloroso en vano. Y un poco me comí el viaje. Pero me lo merecía. Me merecía la ducha de agua fría que me hiciera entrar en razón.
¿Cual es el fin de todo esto? Decirte que te quiero. Te pienso mucho y pienso mucho en nuestro encuentro. Pero solo me interesa que lo sepas, como para aliviar mis desvelos. No busco una respuesta, ni un quizás, ni nada. Solo que lo sepas, y si te gusta estar conmigo o jugar conmigo, que nada te lo prohíba. Porque a mi me gusta mucho estar cerca tuyo.
Me gustás. Lisa y llanamente. Y me encantaría conocerte.

Who would have known

Una belleza tan inmensa. Un clamor tan exorbitante. Tu amor me recorré como la sangre por mis venas. Ya no puedo pensar, ya no puedo dejar de verlo. No puedo dejar de soñar con tu corazón sobre el mío.
Totalmente en blanco. Silencio. Solo la vibración del ventilador, el ruido de la calle. Solo vos, solo vos. Es todo lo que quiero pedir. A vos, te quiero pedir a vos. Te quiero amar a vos. Te quiero entender, cuidarte y protegerte. Por favor regalame ese privilegio.
Ahora que estamos tan cerca, acurrucate en mí, dejame que me entregue. A tí, solo a tí.
No me importan los demás. Todo ha dejado de existir.

Ti regalerò una rosa

Esta no es una historia ficticia, solo que su protagonista murió, y dejó un legado que jamás podrá olvidarlo. Su nombre no es importante, pero se apellidaba Armando y su vida lo llevo por caminos que  este niño jamás hubiese pensado en recorrer.            
Armando, como su nombre lo indica, armaba. Era carpintero, construía, hacía hogares. Pero él no sabía que ese sería su oficio hasta que el azar lo tomó por sorpresa; la guerra le estalló en la cara y aunque él fuera niño y poco entendiera del asunto, en sus ojos quedo grabada la imagen de la muerte, del fuego y el horror. Así creció, con cadáveres colgados a su alrededor. El miedo, la desesperación y la pobreza era lo único que Armando conocía.               
Nadie lo sabía en ese momento (o quizás sí, pero ¿Cómo sospechar?) pero ya desde el principio, Armando estaba creciendo torcido, y en sus entrañas se despertó un demonio que lo atormentaría para siempre.

19 años tenía ahora Armando, era un caballero, conocía varios oficios diversos, porque cuando hay guerra uno tiene que saber de todo. Tenía hambre de conocimiento, pero él veía el mundo en blanco y negro, como un infierno horrible que jamás tendría luz o color. Era un hombre maravilloso, con su nariz refinada, sus ojos verdes, su cabello engominado. Una sonrisa de actor de cine, el intelecto de un genio. La locura de un traumado.

La guerra era violenta y se necesitaban hombres jóvenes que fueran a derramar su sangre por una causa que jamás conocerían, y Armando era un genio; él sabía perfectamente que para vivir había que huir de la guerra, y para huir de la guerra había que abandonar su amada Italia. ¡Oh, Italia! Hermosa, hermosa Italia, ¿Por qué estás tan enferma?

El nuevo continente era el refugio por el que Armando aullaba la noche que lo llamaron para hacer el servicio militar. Su familia vendió todo lo que se pudo, y sus padres les abrieron la puerta de la libertad a Armando y su hermano. Su hermano volvería más adelante, para envejecer feliz en su adorada Italia, pero no Armando. Armando ya tenía escrito en las arrugas de sus manos que el suelo Argentino le traería consuelo. O la muerte.

Entonces llegó Armando, perdido y solo, al nuevo continente. Gran revuelo en Buenos Aires, todos querían entrar, ser parte de la celeste y blanca, refugiarse en estas tierras verdes. Armando trabajó muy duro y usó todos sus conocimientos para sobrevivir, pero dentro de él la marca de la muerte ya estaba palpitando, y su locura crecía como un tumor maligno. Sus entrañas se retorcían, su cabeza palpitaba, pero él se tragaba todo el dolor, pues se abrazaba a la esperanza que le nacía por haber huído de la guerra.

Pobre Elisa. Pobre mujer, pobre, pobre. Se enamoró perdidamente de Armando, y ella fue quién llevo la carga del triste destino que Armando tenía escrito en la cara. A todos los nietos les cuentan entre risas como sus padres se opusieron fuertemente al matrimonio. A Elisa no le importó.
El destino estaba escrito.

Contarles las peripecias que tuvo que padecer Elisa  por amar a Armando sería ponerse demasiado melancólicos, y les daría muchas razones para odiarlo. Eso es imposible. Armando es una persona tan increíble, que se borrarán las escenas donde él robó, engañó y forzó hasta el máximo el corazón, el amor y la paciencia Elisa. Nada la rompió, nada la perturbó. Ella habrá perdido sus riquezas por amarlo a él, habrá perdido su juventud y su belleza, pero no perdió la fuerza. Más fuerte se hizo, tan fuerte que hoy en día sigue entre nosotros, imponiendo presencia y sabiduría.

Engendraron cuatro hijos, dos de ellos totalmente irreparables, habían heredado el monstruo horrible que Armando llevaba dentro. Una tercera que heredó la fuerza irrompible Elisa. Y un lirio, que floreció blanco y resplandeciente como un sol.

Lilium es, y no temo mentir, la creación más maravillosa que Armando y su esposa jamás podrían haber creado. Tiene la genialidad y la pasión de su padre, y la paciencia y fuerza inquebrantable de su madre. Era el equilibrio perfecto entre una persona sensible e irrompible. Por eso es imposible odiarlo a Armando. Porque él crió a Lilium con todo el amor que pudo y la regó y la regó para que ella creciera, y la educó como Platón a sus aprendices. Armando, con todas las cicatrices llevaba en el cuerpo, dominó a su demonio interno solo para explicarle a Lilium las cosas importantes de la vida. Ella y solo ella fue la única capaz de entenderlo y perdonarlo por su esquizofrenia.

Lilium se fue a Italia, a conocer la amada Italia de su padre y sin su Lirio resplandeciente, Armando se marchitó.            
A los 40 años, Armando dejó este mundo.

Armando… Leía de a varios libres a la vez. Armando recitaba poesía y contaba los mitos y leyendas de la antigua Grecia. Armando enseñaba italiano y hasta un poco de Latin. Armando escribía, soñaba. Armando conocía como funcionaba el mundo. Armando amó a Peron y a Evita hasta el último de sus días. Armando era un descamisado. Armando veía muchas cosas que nadie entendía. Armando estuvo en un manicomio. Armando era un loco. Armando era la genialidad pura, tan pura que necesitó autodestruirse. Armando conocía la verdad horrible del mundo, y eso fue más de lo que su cuerpo pudo resistir.

¿Qué nos dejó Armando? Genialidad.

Úlceras, migrañas, y genialidad.

Yo soy el retoño de Lilium. La nieta de Armando. Yo tuve úlceras, tengo migrañas y sé que en el fondo de mi alma hay genialidad. Yo viví con miedo de ser como él. Pero siempre le tuve amor incondicional, porque lo entiendo. O al menos creo entenderlo.

Cuando era pequeña, vivía sola. No tenía amigos reales. Solo imaginarios, miles de amigos imaginarios. Y temía volverme como él. Temía a la soledad. Intente suicidarme en soledad. Pero fui rescatada. Es cierto. No fui yo quien se salvó. Fui rescatada, rescatada y sostenida. Cuando mi pimpollo estaba empezando a torcerse, apareció un extraño y me ató a un palito. Esa es hoy mi gran seguridad. Luego puedo entenderlo. Entendí a mi madre, a mi familia, a Armando. A mi abuelo. Lo vi todo muy claro a mí alrededor, como iluminado.

Hoy tengo la misma edad que tenía mi abuelo cuando huyó de su país, y siento que yo también huí de mi tierra natal. Yo también abandoné un lugar que me estaba absorbiendo la vida. Y ahora, por la magia del destino. Volvió hacía mí ese sentimiento de soledad abrumadora y asfixiante. Y aunque tengo aquí conmigo a mi gran sostén, siento con cada vez más dolor que va siendo hora que me separé de los caprichos a los cuales me aferré de niña, y caminé sola. Pero el miedo me invade.

¿Se torcerá mi rama si me suelto?

It's not to be.

¿Mi cabeza? Revuelta.

¿Mi corazón? Roto.

¿Mi estómago? Nudos.

El inevitable desenlace de las cosas, de mi incapacidad de prever la realidad. De mi inocencia que maldigo tan violentamente. Ya no hay nada más que dolor, la resaca de mi ebriedad. El silencio de todas las palabras. El cuerpo frío. Puro silencio. Ayer un hombre cruzó mi puerta y me arrepiento de haberlo dejado entrar, de que las cosas se confundieran. Se fue con el orgullo herido, pero a mi me dejó una cicatriz que perdurará.

¿Y sabés quien resuena en mi corazón? A pesar de toda esa confusión, importándome tan poco las consecuencias de lo que estaba pasando a mi alrededor, ¿Sabes quién resuena? Vos. Mi droga, la más dulce que conozco. Y me resuena en mi corazón si alguna vez estaremos juntos y pienso que no, que esto nunca será, porque yo no soy la indicada. Y tengo deseos de destruirme, el dolor de mi corazón me castiga, como mil látigos sobre mi espalda. Y me da igual el mundo, mis responsabilidades... ¡Quiero tenerte! Lo dejaría todo, lo abandonaría todo, pero tú, ¿tú me quieres? No. Obvio que no, esto es solo yo, mi mente tejiendo ilusiones de cosas que jamás sucederá. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué diablos estoy haciendo?

Tu risa es la mayor de mis desesperaciones. Por favor, por favor, sácame de este suplicio. Termina conmigo, termina con mi alma, con mi vida, con mi sufrimiento, con este veneno que me corroe las venas. Todo lo que puedo saborear fueron esos momentos de lujuria entre nosotros ¡Y nada más! 

¡Basta!

Me doy por vencida a tocarte.

¡Basta!

Tengo que darme cuenta que no vas a amarme.

¡Basta!

No soy nada. No soy nadie.

Llévate lo que queda de mis lágrimas, déjame juntar los pedazos de mi vida. Deja de atormentarme en sueños. Deja de castigarme con tu pecadora belleza. Sos delicioso. Demasiado para mí. Sos demasiado para mi. Esto nunca funcionará.

No le tengo que hablar.

En el momento no lo pensé, no lo sentí, no lo pude preveer. La vida día a día me sorprende, y yo sigo siendo la misma niña de siempre. Pensaba que reírse estaba bien, ¿A quién podría hacerle daño ser feliz?

Yo tengo todo lo que necesito para ser feliz; un lecho tibio, tres comidas por día, un buen cerebro, una linda familia. Tengo amor, tengo amigos. ¿Por qué, entonces, me siento tan vacía? Debe ser la falta de esos besos, de esa seguridad a la que yo tanto me acostumbré. Da igual, no importa. No es el caso. No quiero hablar de la droga a la que soy adicta ahora. Lo importante es, ¿Me vi a mi misma últimamente?

Al parecer no, y lo noté hoy, cuando por fin pude ver lo que reflejaba. No era una imagen orgullosa y altanera, como a veces me daba vergüenza admitir. Era más bien una cosa dulce, pequeña e indefensa, deseosa de calor humano, de cuidados. Como un animal. Me di cuenta de eso cuando me miraste fijamente y yo ya no supe que hacer.
Pensaba que reírse estaba bien, ¿A quién podría hacerle daño ser feliz?, pero tu calculabas otras posibilidades, saboreabas otras experiencias. Yo solo estaba feliz de tenerte ahí, haciéndome compañía un rato. Charlar y compartir tantas cosas. Y tantas otras no.
Pero todo cambio en 180º grados antes de que pudiera ni darme cuenta, y me di cuenta lo niña que era. ¡Que ingenua fui! Pero ya estábamos ahí, y tu calor era lo que mi cuerpo necesitaba, y tus besos era lo que mi piel aúllaba. Pero no podía decir que si, no podía entregarme tan fácilmente a los impulsos de mi instinto animal. Por mi conciencia, debía resistirme.
No quería. Debía.

¿Por qué ahora estoy tan arrepentida? ¿Debí dejar que las cosas se dieran?

Lo mejor que podría hacer ahora es dejar de reflejar la imagen de niña que necesita y pide. Dejar de ser tan caprichosa. Sobrellevar mi soledad por mi misma. Ser paciente, menos idiota.

Es un buen tiempo para madurar.

Loved you first.

Cerrando los ojos lentamente, mientras tu voz me endulza y me engaña. Que más da quemarse en el infierno, si sé que cada día estas más cerca. Parece que me estuviera inmolando, pero en realidad es puro amor esto. Amor del bueno, del que uno se sorprende cuando lo siente. Da igual si gasté mil lágrimas o borré todo con un sonrisa. Siempre quiero volver a vos, a tu sonrisa, a tus ojos, a tu corazón. Pérmiteme que me pierda en tus brazos, abrigada por tu pecho. Eres todo el hombre que necesito, y ya no quiero buscar más... No quiero seguir mendigando en busca del verdadero amor, si cada vez que te veo estoy más segura de que ese sos vos.
Y no me importa el dolor, acuchillame, acribillame el alma. No voy a culparte por ser ese ser independiente y brutal del que me enamoré. Yo tampoco me ataré a vos, pero mi alma ruega y se desespera con la sola idea de que cada vez estas más cerca. Me imagino con perversión todo lo que te voy a hacer cuando te vea. Sos la fantasía más linda que he construido jamás. Pareces mentira, tanto así que a veces tengo miedo de irme a dormir, y que me despierten en la realidad de que no sos mío. ¿Cómo podrías ser mío? Sos tantísimo, tanto tantísimo, que me siento indigna. Solo con escucharte yo sé que pido demasiado pidiendo por vos. Sé que no voy a encontrar nada mejor. Quiero que me poseas eternamente y te deleites en mi piel. Te voy a hacer todos los númeritos de belleza para que te quedes conmigo. Me voy a volver en la mejor jugadora, para que te enamores de mí. Te voy a decorar con rosas, laureles y oro si hace falta.
Quiero quedarme con vos. Quiero que te quedes conmigo. Mirarte a la mañana, desnudarte por las noches. Servirte la comida como más te guste. Un masaje tal vez.
Lo que me convence de que te amo, es estar dispuesta a entregarme sin condiciones.

Please, take care of me.

Lo primero, lo último. Todo.

Eso sos vos.

Sugar Rush

Tardó un poco en irse el subidón de adrenalina. Por 2 horas fui totalmente incapaz de pensar, de reflexionar sobre lo que había sucedido; estabas de vuelta conmigo. Intente pensar fríamente, pero el calor se había apoderado de mí, era toda tuya de nuevo. Ya no podía hacer nada más que entregarme al furor del momento.
Todo aquello fue un sugar rush, salí corriendo a tus brazos y me recibiste. Fue increíble ¡Me recibiste!
Ahora quiero que me muestres de lo que sos capaz. Ahora que la suerte y en destino me dieron una segunda chance, no la pienso desperdiciar.



Pero quizás cuando el sol salga y tu te despiertes, me dé cuenta de que todo fue un sueño, y es irreal.


Es tan bello que casi me parece mentira, tengo miedo de despertar.

I have finally seen the light

I HAVE FINALLY REALIZED
I NEED YOUR LOVE
I NEED YOUR LOVE

Muscle Museum

Can't you see that I am needing
Begging for so much more
That you could ever give?


Y no quiero que me adores, y no quiero que me ignores, cuando a te parezca... Si...
Lo hare por mi cuenta....


Es la única que queda.
Por mi cuenta.
Si.

¿Por qué me haces esto?

Estoy tan cerca, pero estamos tan lejos. Escucho tu voz, pero no me hablas a mi. Me deleito en tu risa, pero no es a mi a quien miras. Quisiera amarte eternamente, pero debo olvidarte. Lo mejor que puedo hacerme a mi misma es dejarte ir. Dejar de engañarte, dejarme morir. Sabes que tienes poder sobre mí, pero no te interesa. No te intereso.
¿Por qué me haces esto? Esto de tener que estar cerca tuyo, esto de no poder olvidarme de vos, es como una maldición. Es mi castigo por haber actuado mal.

Y te sigo oyendo, tu voz es como una maldición que espanta mis alegrías.

nononono

Deja de ser tan mogólica, no te lo dedicaron a vos.

Pesadillas

Más que un sueño, pesadillas. Como la muerte de un ser querido, como todo lo que nunca va a llegar a mi corazón. Como tu amor, totalmente frío. No hay nada ahí para mí, ¿Por qué sigo escarbando? Sigo esperando, sigo buscando. Pero ya no hay nada que buscar. Mi mente me engaña con sueños donde tu estas a mi lado y eso es peor que la más lúgubre pesadillas, porque al despertar yo sabré que sigo acá, que vos seguís allá, y que nada entre nosotros cambiará. No fui más que una estrella fugaz en tu camino, no hay nada que busques de mí, ni siquiera pude probar tu cuerpo. Eres solo una ilusión.
Una mera fantasía de mi corazón.
Algo a lo que me abrazo en esta soledad.

I'll wait.

Por favor, vos, mi gran protector, no me mientas más. Dime que esto no es verdad, deja de engañarme, no me des esa tranquilidad de la espera. Dime que erraste, dime que me aleje, por favor. No me hagas creer más que esto puede continuar.

No me hagas creer más que el en el fondo me quiere.
Déjame que me convenza de lo contrario...

Porque mientras tanto estoy esperando pacientemente, esperando por una señal.

I Surrender

Purposeless survival
Now there's nothing left to die for.




Me rindo. Estoy perdiendo mi tiempo.

You're too good for me.

Lo acepto

Acepto tu silencio, acepto tus mentiras, acepto que me engañé.
Acepto que nada de esto es real.
Acepto que no me quieres.
Acepto mi agonía, acepto la realidad.

Lo que no puedo aceptar, es la ternura de tu risa, la delicia de tu voz, la belleza de tu cuerpo, lo que anhelo tu calor.
No puedo aceptar saber que jamás serás mío, saber que no te interesa nada de mi, saber que me rechazaste.
Pero viviré con eso, lo acepto.

Viviré con ese dolor, hasta que se cure mi corazón.

Jamás.

Cierro los ojos, cierro mi corazón, me encierro en mi pequeño pedazo de mundo. No respiro, no duermo, no vivo, no te lo cuento. Como si mil espinas estuvieran incrustadas dentro de mi, grito y grito y pido perdón. Quisiera que te fueras de mi vida, que me insultaras, que me odiaras, que hicieras que dejara de mentirme a mi misma. Que reventaras esta fantasía como si fuera una pompa de jabón. Porque cada día puedo menos. Y más te veo, más te escucho, más me muero. Porque sos la cosa mas irresistible y prohibida con la que me he encontrado en mi vida. Sos tan perfecto, tan delicioso, tan apetecible. Sos todo lo que yo quiero encontrar, todo lo que quiero buscar, todas mis brújulas apuntaron a vos y yo sé bien que esas es la razón por la cual NUNCA te podré tener. Porque vos sos mi utopía ideal, y como todos sabemos, yo especialmente, las utopías son sueños irrealizables.

Jamás serás mío.

Te esperaré

Toda tonta, toda regalada. 

Como me gustas.

Adicta

Tu apodo es la droga que vuelve a la gente loca, que saca a los esquizofrenicos de sus casillas, que exalta los sentidos, que mutila la conciencia, que absorbe la realidad hasta desaparecer. Te llamas como la lluvia que cae sobre los desesperados, como la línea del placer ilegal, como la sonrisa del que tiene la nariz enrojecida.
Sos como el narcótico que cobra vidas a diario, como el brazo de la muerte que los arrulla en su abstinencia, como la alucinación de un oasis perfecto, como una succubus chupándote la sangre.
Sos mi cocaína, quiero aspirarte lentamente hasta perderme, quiero que me engullas como una presa fácil, quiero vibrar de excitación por tu textura, quiero recorrerte delicadamente hasta que me lloren los ojos y mi alma se desangre del placer inexplicable que me produce tu presencia.
Quiero que me consumas como la mecha de una dinamita y volar en mil pedazos, no ser ya más nada. Perderme inexorablemente en tu silueta en tu dulzura. Ser presa total de la histeria y morirme en tus brazos. Despertar y gozar hasta que se acabe el efecto de tu desenfrenada fantasía.

Pero he de sucumbir antes que eso pase.

No me convenzas más.

Why you lie to me?

No vuelvas, te lo ruego, vete lejos, dejame en el silencio del corazón roto.
No puedo creer como te he querido dar todo, no quiero convencerme de que eres bueno, por más que todo haya sido mi error, tu has jugado conmigo de mil maneras, y no quiero sentirme más tu objeto. Miénteme y dime que me odias, pateame para q me vaya lejos. No repitas más mentiras, yo no soy para tí.
Para mi esta es una intensa agonía sin fin.

Madness

I can't get this memories out of my mind
And some kind of MADNESS
Is starting to evolve.

Necesito saber si esto es amor, o es solo pura locura manténiendonos vivos.

Por favor asesiname suavemente para que se detenga esta lluvia fría sobre mi cabeza, para que mi corazón se pare, para que el frío me arrulle, para que el dolor se vacíe completamente de mi alma. No me ilusiones con mentiras, no me dejes creer esto, golpeame con la verdad hasta que quede inconsciente. Necesito saber a que estamos jugando, porque ya no me quedan cartas, mi puntaje está en cero.
La verdad es que en el fondo quisiera que me amaras profundamente, porque este sentimiento que crece adentro mío me esta volviendo loca. Tengo miedo, la verdad hacía mucho que no sentía algo así de poderoso absorbiendome el alma lentamente, quitandome la vida, dejandome a tu merced.
Dame un beso tibio, desnudame lentamente, sonrieme en el silencio.

Dime que me quieres, y te juro que mi alma será tuya.

Who you were

Por un momento fui alguien de quien estaba orgullosa. Por un momento me sentí feliz de haber nacido yo. Después me di cuenta que todo mi brillo, toda mi luz, me la fue quitando la vida. La fui regalando como si fuera algo de conseguir. Me regalé, me rifé, me vendí por nada.
Ahora me arrepiento, me arrepiento tanto... Y no paro de pensar en todas las mentiras que me creí, en todo el daño que me causé, en las cicatrices de mi piel, en las manchas negras en mi conciencia.


Quizás nunca se me cierren las heridas del todo, porque vengo acumulando un historial que nadie quiere recordar.

Screenager

Who's so phoney and always surrounded?
Stop your screamings, no one can hear

All the scars on your skin: "Post no bills"

Who you were

Was so beautiful

Remember who, who you were

Hide from the mirror, the cracks and the memories

Hide from your family, they won't know you now

For all the holes in our soul host no thrills

Who you were

Was so beautiful

Memories who, who you were

Te necesito.

I need a place where I can make my bed
A lover's lap where I can lay my head.


Necesito una respuesta, una aclaración, 
Algo al pie de la letra, de tu corazón.

Uno

This means nothing to me

'Cause you are nothing to me

And it means nothing to me

That you blew this away

'Cause you could've been number one

If you only found the time

And you could've ruled the whole world

If you had the chance

You could've been number one

And you could've ruled the whole world

And we could've had so much fun

But you blew it away

You're still nothing to me

And this is nothing to me

And you don't know what you've done

But I'll give you a clue

You could've been number one

If you only had the chance

And you could've ruled the whole world

If you had the time

You could've been number one

And you could've ruled the whole world

And we could've had so much fun

But you blew it away

You could've been number one

And you could've ruled the whole world

And we could've had so much fun

But you blew it away

Mentira, si significa, pero no quita que podrías haberlo tenido todo...  Y lo hechaste a perder.

Pero no sé si te hablo a vos, o me lo digo a mi misma.

Failure

No puedo creerlo, me rechazaste, me diste la espalda. Tus espinas se clavaron profundamente en mí, y sinceramente creo que voy a morir.

Tengo tantas ganas de hablarte, que morir es una opción viable.

Sueños rotos

Así es la decepción, así soy yo. No estoy preparada para el fracaso, siempre gané, siempre triunfé. Siempre lleve la corona de la victoria, me dormí en laureles. Quizás mi madre solo quería protegerme, pero así me criaron...
Para ser siempre la mejor.
Y hoy, con varios tropiezos vividos, me siguen doliendo las rodillas. Este fracaso me costará mucho más que  sesenta pesos. Me costará el corazón y la dignidad.
Quiero que salgas a buscarme, que me aprietes contra tus brazos. Quiero que me beses sin preguntarme.
Hubiera matado porque me pidieras que fuera igual, aunque tu mundo se cayera.
Intento ponerme en tu lugar, tratar de entender tu situación. Pero yo amo a la gente de una manera especial, y siempre tengo lugar para ellos, siempre abro las puertas, siempre entrego todo.
Siempre me entregué enteramente a mis amigos y personas amadas, y a vos que te quiero tanto, te di todo, todo lo que me pediste y todo lo que pude. Pero veo que nuestros caminos se han chocado y han colapsado horriblemente, el daño ocasionado ya no se puede curar. Me quiero separar, alejarme de vos, y sé que no me vas a buscar, aunque quiero que me busques. Quiero que me encuentres.

Te quiero.

Facing the truth

Cansada de esperar, harta de vaticinarme la futuro.
Con los ojos árdidos, a punto de caer en el llanto, como una lluvia de lamentos.
No sé que buscas en mí, se que es un poco más que el cuerpo, pero menos de lo que yo percibiría. Se me cierra el pecho en la confusión de tu misterio. Quizás siempre me atrajeron los hombres así, que preferían que el otro hable, para lucirme yo.
Pero lamentablemente, te encuentro totalmente irresistible, si no me estreno tu piel voy a volverme loca. La histeria se apoderará de mí.
Necesito probarte, olerte, morderte, degustarte. Pero quisiera que nuestros caminos no se separaran allí, quisiera caminar un poco más a tu lado...
Pero estoy segura de que es por puro orgullo que anhelo poseerte. Los hombres nunca había tenido demasiada voluntad sobre mí, siempre actuaba por mí, y ellos, bajo mis condiciones.
Pero ahora el papel se invierte, y estoy a tu merced. Total y completamente entregada a tus deseos, sin importarme lo oscuros que sean. Y eso me intimida, quiero ser tuya, pero que seas mío. Quiero tenerte para así sentirme siempre fuerte.
Porque la incertidumbre de no saber si ya te has cansado de mi me mata.

No necesito que me des garantías, que me prometas nada. Vivamos en el completo desconocimiento. Pero mantente cerca, así yo podré distinguir cuando esta llama ha llegado a su fin.

Mientras tanto, me consumo por vos.

Mañana

Siempre dejo todo a hacer para mañana, y mañana es un infinito, un eterno. ¿Qué estoy esperando ahora? Un calor humano que dudo mucho vaya a recibir.
Quizás lo que yo quiero es su amor, para después desecharlo como un juguete, pero ¿Por qué mi cuerpo me pide esto? Me pide que te acerques, que me huelas, que me sientas, que me roces. Mi cuerpo me pide que esperemos hasta que llegues.
Yo no quiero esperar, pero mi cuerpo se paraliza, expectante.
Y mañana será otro día.
Y lo haremos mañana.
Mañana será.

Undisclosed Desires

Creí que no se podía sentir, que ya no era más hora de amar.
Que me tocaba vivir mi vida y disfrutarla con tranquilidad...
Que es esta ansiedad?
Un deseo oculto, latente, desesperado.
Es que me muero de ganas de hundirme en tus brazos
De llorar de pasión perdida
En besos de calor del verano.
Probar tu piel, disfrutar tu engaño
Caerme en un nuevo abismo,
Pedirte que seas mi amo.

O quizás sea porque te me has vuelto distante
Te creía tan fácil, tan cercano
Y me repeles de repente
Buscas alejarte de mi lado

O qué buscas?
Cuéntame por favor
Que ando perdida en la confusión
De querer amarte sin querer hacerlo.

Liberame de la angustia de no saber
Sueltate de mis manos,
O besame. Pero debes entender
Que en el fondo anhelo tus labios.

Missing

Is it something missing?
Is it someone missing me?

En el silencio obscuro de la noche, protegida por la intensidad de la lluvia, me escondo. Algo temerosa, desconcertada, como enferma. Hacía mucho que no volvía por estos caminos, y nunca hay mejor forma de volver que escribiendo. No sé porque escribo, no se porque me gusta tanto, pero vuelvo y vuelvo, como una droga. Quizás algún día brille, por ahora estoy siendo. Pues ser es todo lo que puedo.
He abandonado mi amor, un amor profundo, tierno pero quebrado. Todo parecía estar bien entre nosotros, hasta que se comenzaron a cerrar las puertas a mi alrededor y me di cuenta que estaba atrapada. Tenía que huir, correr, alejarme. Desaparecer.
Y me fui.
Ahora soy como un alma libre, una ninfa que cree poder seducir al mundo entero. Pero la verdad es que quiero vivir mi vida, una vida toda mía.

A life all mine

Por eso me separé. Por eso estoy sola, soy toda mía.

Mía y de nadie más.


But...

Como en el subte

Recién llego de un evento de poesía donde, entre otras cosas, me deleite con la performance de mi profesor estrella. Y la inspiración me llegó como una patada en los dientes, de repente sentía la necesidad de vomitar mis pensamientos. Era como en el subte, en la hora pico, que todos se aprietan y se empujan para entrar y salir, para llegar.

Miles de ideas imaginadas se apretujaron intentando salir, intentando llegar a algún lugar.

Cuando llegué a mi casa, el mar se calmó, y pasó a ser pura ansiedad, esa ansiedad de hacer algo, pero sentirse imposibilitado por la simple condición de ser un ser humano.

Desesperación.-

Faltan menos de 2 semanas para este final, y todavía no toqué un libro. Mi mente esta totalmente vacía, como un pozo sin fondo. Yo era feliz, era muy feliz, y por tanta felicidad sabría que un momento de tristeza llegaría, pero jamás pensé que sería tan desolador.
Mi casa es un desastre, mi novio no me cree, mi estudio esta detenido, mi corazón, roto.

Y me siento totalmente acongojada, sin fuerza de voluntad ni ánimo.

Y no sé como seguir a partir de aquí. Porque yo estaba bien.

Una lágrima y una sonrisa

Hace varios días que quiero escribir sobre esta situación que me destruyó el alma. El fracaso no es algo aceptado en mi familia, y menos por mí, una persona que se creía capaz de todo. Pero aquí está, mirándome fijamente, con sus ojos clavados en mi alma y con su mano destruyendo mi autoestima muy lentamente. Creí que me destruiría y que a partir de ahí sería inútil, totalmente incompetente.
Pero después algo llegó, algo único y raro, algo nuevo, algo feliz. Una oportunidad de pedir perdón.
Hay una cicatriz en mí que permanecerá allí por los siglos de los siglos. Los amigos que perdí, el dolor que me causé y los horrores que cometí me perseguirán como fantasmas en la noche. Pero ahí estaba Asphix, un amigo que creí perdido, parado frente a mí, festejado una derrota (como yo) y pidiéndome perdón por no haberme pedido perdón antes.

Y me sentí feliz, presa de una felicidad que superaba cualquier escala.

Y creí en el karma, todo lo bueno volvió.

Somática.

Aunque me recosté de madrugada, feliz de un pecado placentero, el amanecer me trajo las más terribles pesadillas. En cuanto mi sudor iba envolviéndome, el dolor se iba inyectando violentamente en mi cabeza. Mis sueños comenzaron a deformarse en horribles apariciones y aunque mis ojos se abrieron violentamente, el horror no se detuvo. Sentía como me martillaban el cerebro, como me aplastaban el cráneo hasta destruirme las ilusiones. Me abracé las rodillas y comencé a llorar, me agarré la cabeza y gritaba que se detuvieran, rogaba y lloraba. Me levanté de la cama y tropecé, las voces y el dolor me perseguía; abrí la gaveta de medicamentos y tome un efervescente, que funcionaría más rápido. Me tiré en la ducha y dejé el agua helada me congelara la ropa, los muslos, el pecho, el alma. Pero mi cabeza seguía ardiendo, era el infierno mismo en mi mente.
Varias horas agonicé en diferentes posiciones, y el terror me estaba induciendo a la locura. Cuando uno se conoce sabe que es temporal, pero también sabe que si no se detiene lo más rápidamente posible, podría arrastrarnos hasta una locura de manicomio.
Desperté a las 3 de la tarde con la sensación de haber sido profanada, mi cabeza recordaba una pequeña marca de aquel terrible dolor. Siempre me supe loca, pero cada vez que esos dolores repentinos aparecen, me entrego a la desesperación más honda, como si me desconociera.
Los traumas y el estrés vuelven hacía mí como una enfermedad, y yo sana, enferma; cuerda, desquiciada.
Al día anterior todo se detuvo pues permanecí recordando ese sufrimiento, grabándome el sentimiento, tratando de comprender que si yo no comenzaba a cuidarme, me destruiría a mi misma.

Mistress-

Me duele el cuello, no me puedo sentar bien
Te fuiste y me quiero caer.
La tristeza se mezcla con el placer
La desesperación me golpea la sien

I do not understand-

Mi madre, desde siempre, fue mi soporte, la viga más fuerte, la raíz del tronco de mi voluntad. Estuvo siempre ahí conmigo y me apoyo incluso en momentos donde pensé que me daría la espalda. A pesar de la extrema confianza que ella siente por mí, y de lo mucho que la amo, ella es también una constante presión en mi cerebro. Es tal la comprensión de su realidad, que cuando ella está triste yo lloro: su vida es (siempre fue) muy dura y difícil, en comparación a mi vida de ocio y abundancia (y de sufrir inconmensurablemente por cosas totalmente remediables).

Yo se que hoy estaría furiosa si le planteara mi inquietud y, a pesar de su tono de voz tranquilo, por dentro estaría aguantándose las ganas de descargarse conmigo. No tengo derecho a quejarme por lo que soy ahora. 

Pero es algo que no puedo evitar, es tanta la presión sobre mis hombros que me siento falta. Mi exigencia de notas altas y estándares superiores siempre se debió a mi madre: ella me crió con esa sensación de que siempre podría haberlo hecho mejor. Y ahora que mi mente adolescente me ruega desesperadamente un descanso, la culpa me aflige y me siento una idiota. una total y completa desagradecida.

Perdóname madre, yo solo quiero hacerte feliz. Quiero que estés orgullosa de mí.....

Frustración-

Quiero estudiar, realmente quiero. Quiero estudiar, graduarme, ser alguien en la vida. Quiero un título que demuestre mi esfuerzo. Quiero reconocimiento.
Pero cuando me levanto y enfrento la realidad, estudiar no es lo que quiero. Estudiar es como una obligación para llegar a las cosas que realmente deseamos, y todos sabemos que estudiar no nos garantiza nada, solo años de esfuerzos que al final no nos aseguran que llegaremos ni siquiera a rozar con la yema de los dedos ese sueño tan preciado que desde niños hemos cultivado en nuestro corazón.
Pero así crecí yo, en una familia donde estudiar era el pilar que nos nutría, que todavía hoy nos nutre. Y siempre viví como si el suelo detrás de mí se estuviera rompiendo: debía correr para alcanzar lo que amaba, pero al mismo tiempo estaba tratando de salvar mi vida, pues si me detenía, moriría.
Aún hoy siento que esto es así. Debo estudiar desenfrenadamente hasta terminar, ¿Y después qué? ¿Quién, qué me garantiza que al terminar estos estudios aún seré joven para poder vivir? ¿Dónde empieza la vida?
Porque yo sé muy bien que mi infancia no fue vida, todo lo que hice fue luchar y sufrir por salir, y cuando logré salir, descubro aún peores cosas que las que dejé atrás. Pero detenerse no es una opción.
Sino me voy a caer. Pero todos dicen que te encuentres, que te construyas, que te descubras, que entiendas tu cuerpo.


Y yo cada vez que me veo en el espejo, veo a alguien totalmente distinto al que construyó mi mente. Es frustrante, porque no me conozco.

The Rage-

Sí, hoy es uno de esos días que sabés que pase lo que pase, nada va a salir bien. Pensás que lo mejor sería quedarte en la cama tapada hasta las narices y dormir, o llorar, o quizás estudiar.
Pero este es otro día como cualquiera, y por más que yo haga esfuerzo por convencerme que cualquier día podés parar tu reloj biológico y arrancar tranqui la próxima vez, no son así las cosas. El mundo sigue girando y poco le importa dejarte atrás si perdés el ritmo. Por eso me aguanto las ganas de llorar y de tripas corazón sigo.
Yo sé que soy especial, o al menos me he convencido a mi misma me de eso. Lucho todos los días por ser esa chispa de brillo fantástico que hace que la gente se detenga, trato de ser ese algo que llama la atención, mentiría si dijera que es un acto reflejo, pero he llegado a amar lo que soy.

Quiero sonreír hoy como todos los días, pero al mismo tiempo quiero alzarme con mi ira y aplastar toda esta maldad que veo en el mundo.

Hay que aguantar.

Before I die...

I want to live a NOT average life.

Hope

Empecemos otra vez, empachémonos de esperanza!

Miedos-

Como persona, entiendo y acepto que es una responsabilidad mía las consecuencias que se van a dar a continuación, como ser humano, animalito instintivo, siento miedo y desesperación. En la constante búsqueda de aprobación olvido lo que es importante para mí, y en la búsqueda de lo que es importante para mí, me olvido de prestar atención a las responsabilidades.
En este momento no se que hacer, le temo tanto al fracaso, pero también quiero vivir. 

La canción que ha nombrado a este, mi lugar, se llama A Life All Mine

Y en su letras dice: A Life Instead Mere Living... Una vida en vez del mero vivir

Que estoy viviendo ahora? Mero vivir o una vida?

Confusión-

 Miles de sentimientos encontrados circulan en mi mente, como fantasías en la mente de un pequeño niño (o de la pequeña niña que algún día fui). Quisiera estar en miles de lugares al mismo tiempo, hacer miles de cosas, cambiar todos mis esquemas. Pero no puedo hacerlo porque, al mismo tiempo, no quiero.
 Pero esta semana está dedicada a una sola cosa: esta reunión, esta genialidad que está por ocurrir. Ojala todo sea como lo estoy soñando, y yo poder tocar con los dedos algo con lo que soñé toda mi infancia.

Vida-

Cuando a uno se le desorganiza la vida, tarda mucho en volver a un camino recto. De repente te levantas a las 5 de la mañana porque tu cerebro creó un sueño en el que tu vida era un paisaje de maravillas, y de repente te levantas a las 5 de la tarde porque tu cerebro esta en overflow porque te pasaste toda la noche haciendo un trabajo para la facultad.
Y de repente te olvidas de todo, de que tenías facultad, de tu turno con el médico, de los trámites que tenes que hacer. Todo te da bajón, fiaca. Pero de algún modo tenés que volver.
Hay que volver a nuestro camino.

No sé quién es Neil Gaiman, pero su concepto me gusta.

Sueño

Da igual el insomnio, de tanto mirarte creo que me voy a enamorar, sos como esos sueños prohibidos, que se van tejiendo en mi mente pero que nunca van a pasar.

Ser tan joven implica tener deseos encontrados, tomar decisiones equivocadas, pero con vos lamentablemente no puedo ceder. Quisiera transformarme en un sucúbo y absorberte hasta el alma. Pero seré buena, me portaré bien.

No te preocupes, siempre te recordaré, sos una fuente de sabiduría de la que no pude beber más que lo justo, aunque quisiera haberme hundido en ti. 

Quizás alguna día me rebele y exija un tiempo para mí, o quizás esto que ahora siento medio vacío me vuelva a llenar. No lo sé, todo puede pasar.

No importa, no es el gran drama, me tomaré la libertad de fantasear contigo un rato más, me imaginaré arrastrándote hasta este deseo pecaminoso... Y después te dejaré ir.

Y jamás me recordarás.

Pero yo a ti si.

I made it-

Son las 8:47, ya empezó la mañana, cantan los pájaros, suenan los colectivos.

Acabo de terminar un parcial, bueno, en realidad hace como 2 horas, pero da igual.

Fue mucha desesperación, una semana agonizante, para mí y para muchos otros chicos que, como yo, entregaban su parcial hoy, dentro de 12 horas.

Hasta un punto, hasta mi gato quiso ayudar, pero el que puede entender de estas cuestiones complicadas de los seres humanos? Del deseo desesperado de marcar una tendencia? 

No, pobre Shushei, el es sencillo y feliz.

Pero nosotros no, nos hemos complicado la vida a lo largo de los años, y ahora tenemos crisis existenciales hasta cuando nos mudamos, o tenemos algún parcial...

En mi caso, vivo rodeada de crisis. Soy peor que el capitalismo. Pero de alguna forma (mística y desconocida para mí) me rehúso a cambiar, como si me trataran de quitar la esencia... Quizás... Solo quizás... Sea porque así me siento más viva.

New Born

Hemos nacido, nacimos porque alguien nos ha germinado, alguien nos ha parido.

Ahora somos parte, existimos, porque se nos ha otorgado la oportunidad.

Teníamos el deseo de ser, y se ha cumplido.

Es nuestro momento, se nos ha otorgado la libertad.

Ahora depende de nosotros luchar y hacer algo que revolucione,

O perecer en la oscuridad eterna del que nada tiene.

Yo nací en una árida ciudad, bajo la estrella del arte, desde semillita que quiero revolucionar el mundo con mis letras; pero la cabeza humana es tramposa y no paro de tropezarme, tengo que crecer y aprender.

Mientras tanto, mi huella debe permanecer en algún lugar, de alguna forma, de algún modo, tengo que probar mi existencia.

Tengo la certeza de que la vastedad de las redes protegerán mis obras de los errores humanos. Y aunque pase el tiempo y me borren las memorias, tenga la oportunidad de volver aquí y recuperar un poco de lo que fui cuando era joven.