Ahora entiendo porque hay tantos suicidios en Año Nuevo

La gente que necesitas nunca está
Los que están no pueden apoyarte
Así que solo me voy a sentar en este mundo fantástico
Lejos de todo el fracaso real.
Porque lo único lindo que tengo para decir
Es
Feliz Año Nuevo, Shushei.

Quizás yo no puedo amar

Quizás no soy tan buena
Probablemente esté equivocada
Tal vez tengo un problema
Y realmente no puedo
Amar
Quizás de verdad
Vos tengas razón
Y yo sea la exagerada
Pero lo que me brota del pecho
Yo no lo puedo tapar
Irrumpe en la habitación
Con la violencia de un trueno
No hay escape para mí
Ni para mis lágrimas
Así que andate por favor
Ya no queda nada entre vos y yo
Porque quizás
Yo no pueda darte mas.

Navidad

La gente se muere en navidad
Se pierden las mascotas
Te peleas con tu familia
Subís de peso.
¿Qué festejamos?
Apretarnos y empujarnos por comprar regalos
Entregarnos a la vorágine consumista
Engañar a los chicos para que sigan creyendo
Pasarse horas cocinando
Para que a las 12 la mesa se vacíe
Y te queden solo pilas de platos
Y el abuelo borracho en el sillón

No me sale a mi
Fingir ser feliz
Para que me vean mis parientes
El amor que doy el 25
Es el que doy siempre

Dejemos de poner días
Para obligarnos a querer
A quienes no queremos
Amemos siempre
A los que si amamos

Pero lo mas agobiante
es cuando traen el mani con chocolate
Acá es verano gente!!
Comerlo derretido es un horror

Estabas ofuscada
Tenías toda la razón
Levantabas la voz
Y yo sigo agachando la cabeza
Pero ¿qué hago?
¿Te pido perdón?
Cambiar no me es fácil
Cada día lo intento
Hasta la fatiga
Por eso estoy llorando ahora
Tus gritos no me van a ayudar
No sé que pedirte
Es tu elección lo que das

Mi peluquero, el tano

Es la alegría de Hidalgo

Con su acento gracioso

El peluquero tano

Con su tratamiento super natural

Nada que ver con los otros

Que te arruinan el pelo.

Algunos ni siquiera saben cortarlo

Escucha Loredana Berté

Hace sangrar sus raíces

Pero sonríe y silba

Nadie te lo va a cortar mejor 

Por eso siempre vuelvo 

Me recuerda a mi mamá

Y a las historias que contaba

Sobre añorar la tierra natal

La historia del chico que no existia

Bueno, en realidad si existía
Yo lo veía
Todos los días
Y jugábamos todas las noches
Su voz si conocía
A través de una pantalla
¿Era de pixeles
O de carne y hueso?
Yo quería comprobarlo
Viajé muy lejos
Todos tomaban fernet
Y yo simplemente me senté
A esperarlo.
Y el nunca llegó.
Sus mensajes llegaban a mi celular
Pero el no.
Era un nombre
Un dibujito en la pantalla
Una voz programada
Una inteligencia artificial
No importaba cuanto lo llamara
No importaba si el contestaba
La persona que yo quería conocer
Solo existía en un mundo virtual
Inalcanzable
Irreal.

Sos tan predecible
Tan aburrido
Tan repetitivo
Que ya ni me gasto
Ni en explicarte
Como funcionan las cosas
Ni en enojarme
Por tus actos fallidos
Lo único que me apena
Es que podríamos haber sido
Muy buenos amigos.

Aunque fuera el silencio de muerte

Ojalá toda la ciudad
Por un día
24 horitas
No pido más
Se callara.
Las bocinas se averiaran
Y los camiones de basura
Fueran de seda
Y la gente ya no gritara
Ni siquiera necesitaría hablar
Los niños no llorarían
Y nadie escucharía música
Podría quedarme sorda
Al menos por un día
No escuchar ni el ruido de la lluvia
Ni el subte al frenar
Ya no más ruidos del shopping
y el cine sería mudo
Y el que pide monedas
Ya no haría su vaso sonar.
Compraría un día de silencio
Aunque fuera silencio de muerte
Y así
Quizás
Con mucha suerte
Pueda escuchar
Lo que dice mi mente.

Quiero que te mueras aunque me arrepienta y llore mucho

Quiero que se respete mi privacidad

Pero yo voy a usar tu ropa

Quiero que nadie toque mi computadora

Pero al llegar tenés que estar

No quiero conocer a tus amigos

Pero con los míos te podes juntar

Prestame tu buzo si hace frío

Pero mi plata es mi plata.

Y aunque sea un fastidio recibirte

Si no venís te extraño

Porque tu sonrisa es la mía

Compartimos el vientre

Nuestra fuerza es la misma

Seamos diferentes

En todos los aspectos

Nuestra sangre es la misma

Aunque peleemos

Aunque nos desgarremos

Siempre me vas a decir

Te quiero.

Estrella fugaz

Esporádicamente
Sin explicación
Apareces.
Generas un poco de sorpresa
Una sonrisa tal vez
Y te esfumaste
No encuentro razón
Por la cual insistas
Una y otra vez
Con desinterés
Pero con persistencia
¿Sos un oximoron
O ni siquiera vos te entendes?
Todos los días intento
Mantenerte a raya los caprichos
Pero sos una estrella fugaz
Brillante, lejana
Que no puedo apartar.

Usemos todos los colores.

Y abrí los ojos.
La luz me iluminaba.
Yo era puro brillo
Les juro que era un hada.
Todos sonreían
El calor era sofocante
¿Pero acaso importaba?
Lo sentía
En lo profundo de mi corazón
Un cosquilleo gracioso
Me acomodé el gorro
Y usé todos los colores.
Solo veía alegría
Y eso era lo que sentía.
Mi sonrisa era gigante
Radiante
Era verdadera felicidad
Un sentimiento que me parecía tan lejano
Hoy me abrazaba.
Y había encontrado mi lugar
Mi motivación
Todas las piezas encajaban
Y mi alma se liberó


Por fin.

Inspirame Bjork

Amor mío, no me mires a los ojos
No sonrías así tan fuerte
No vas a poder secar las lágrimas
Con tu buena voluntad
Este camino oscuro y frío
Es solo mío
De nadie más.
Y aunque tu luz sea brillante
No vas a poder curarme
No es tu batalla
Dejame caminar sola
Porque son mis torturas
Y la salvación
Solo la puedo encontrar
Yo.

Silencio no hay

Los autos circulan todo el día
Incluso en la noche se los oye
Colectivos, camiones
La gente que grita en la vereda
Todo el ruido llega a mi balcón
El chirrido del ventilador
El gato que maúlla
El ascensor
Pegado a mi pared
Silencio no hay
Las moscas de verano
Las teclas al tipear
Y también la guitarra
De mi vecino de al lado.
Las puertas que se abren
Y se cierran de un portazo
La cumbia que explota
Los sabados a las 3 am
E incluso al encerrarme en el baño
Hundiéndome en el agua
Llego a escuchar los llantos
Del bebé del depto de abajo
Y la familia hablando
Y pienso que es imposible
Huir del ruido de esta ciudad
Silencio no hay

Entiendase que hablo de gatos

Chise es suave como terciopelo
Nunca desenfunda sus garras
Ni te muerde con pasión
Shushei, en cambio
La destila de cada parte de su ser
Y muerde, araña, lastima
Es su mayor diversión y placer
Chise, delicada y ligera
Aparece en tu falda
Y te entibia con dulzura
Shushei es bruto y violento
Y trepza sobre vos
Apoyando su enormidad
Presionandote el pecho
Impidiendote actuar
Chise te respeta y se acurruca
Shushei se impone
Te besa las mejillas
Te cubre enteramente

Pero Shushei es aguerrido
Y te cuida, te protege
Es el que esta ahí cuando lloras
Y el que te dio calor todo el invierno
Mientras Chise, a lo lejos
Te maúlla y te exige
Pero luego se esfuma en las sombras
Y te abandona
Shushei brinda lealtad, pasión
Un violento amor irremediable
Chise es tibia pero distante
Nunca está cuando la necesitas.

Chise es agradable un rato
Shushe despierta en vos vitalidad.

Es nudo en la garganta
Los ojos humedecidos
Sin poder ni llorar
Esbozando una sonrisa
Dibujada en un papel
Y me estalla la cabeza
Siento que me frené
Cada vez que piso esta tierra
Árida y seca como siempre
Porque los recuerdos asfixian
Es que ya no quiero fingir más
Alejense de mi fantasmas viejos
No tengo deudas que saldar
Pero me arde el corazón
Por recordar.

Sos todo lo que podría querer
Todo lo que podría necesitar
Con el pecho tibio
Las caricias suaves
Paciente y constante
Pero no te puedo disfrutar
Quisiera saber el porque
Que me come las entrañas.
Lo único que puedo decirte
Es que soy yo
El único y más grave problema
Entre nosotros dos.

The package of me
Doesn't come free
I have my own bag
Of monsters and shit
They are my own demons
That you'll have to meet
If is love what you feel
When you get close
I'm sorry if I say no
Forgive if I can't stay
You might love me
But then again
Those creepy monsters
Won't leave me alone
And they will haunt you down
With me.

Respuesta a interpretación de la psicologa

Tenés razón
Como todos siempre la tuvieron
Soy solo yo
Mi propio demonio
Creciendo muy adentro.
Me humillo
Me arrodillo
Admito mi error.
Pero decimeexplicame, te ruego
Contame como hago
Como cambio el espasmo
Como dejo de ser yo?
Como correr el centro
Como dejar de carcomerme los intestinos
¿Como me curo?
Dejo todo siempre a la mitad
El cambio nunca llega
Y me llena de frustración
Ver mi tiempo
Mi talento
Malgastado.
Explicame vos
Que tenes todos estos libros que te avalan
Que te pago por hora
Que permaneces impasible ante mi llanto
Explicame.
Como cambio.

Interpretación de la psicóloga.

Te das cuenta, que vos sola te haces mierda?

Énfasis en "mierda".

Son tus decisiones las que te hacen sentir dolor.

Las que despiertan a la bestia somática

Que castiga tu cuerpo.

Te das cuenta que solo hablas de vos?

Que no haces nada por nadie

Que toda tu felicidad y dolor

No depende de nadie más que vos?

Y el hecho de que yo me siente acá

Y te mire fijo a los ojos

Mientras vos lloras

No cambiará el hecho

De que pases de largo

De que faltes a la facultad

De que te enfermes

De que llores

De que la pases mal.

Estás ciega a una verdad clara

Y depende de vos

Es tu responsabilidad

Despertar.

Y yo te esperaba con la carita empapada
A que llegaras con rosas
Mil rosas para mi
Porque ya sabes que me encantan esas cosas
Que no importa si es muy tonto soy así.

What a shame
a bad choice my mother made
when she sent me away.
Why can't I enjoy the privileges
and be constantly suffering
the sacrifices?
All this promises I can't keep
all this silence I can't bear.
The house I can't take care
and the little me that can't wake up
Feeling alone and frustrated
Family disgrace.
Why I can't stand up?
Why I can't enjoy life?

Because I broke myself.

Letargo

Los días.
Las horas.
Los sueños.
Las pesadillas.
El silencio.

¿Por qué dejé de vivir?
¿Por qué me entregué así?

Quiero despertar
Hace mucho que no veo
la luz del sol.
Solo me rodeo de oscuridad.
Y este ocio me hace feliz
Pero me arranca la vida
Me destroza las esperanzas.

Necesito de la gente.
Que me levanten
Que me saquen de mi cueva
Que rompan mi burbuja
Que me despierten
Mis sueños me están engañando
Y las soluciones no vienen solas.
Y yo
Que se yo que estoy haciendo.
Con la fuerza de voluntad desvanecida.

Idealizaciones derrocadas.

Nuestros ojos se cruzaron, y yo sentí pánico,
tenía muchos deseos de estrecharte contra mí,
y al mismo tiempo me brotaba el despecho
Así que huí
Y después, un poco forzados
nos saludamos.
No te quise esquivar,
perdoname, no fue así.
Pero ahora estamos acá,
charlando y riéndonos
y yo intentando descifrar
si estas pretendiendo o de verdad
te agradaba mi compañía.
Solo sé que pasamos cinco horas o más
Juntos codo a codo
Riéndonos como niños,
como si a mi no me pesara el pasado,
como si vos me apreciaras de verdad.
Si sé que cuando te vi me tembló todo,
y dudé cuando te saludé
y tenía miedo de que me trataras mal.
Vaya uno a saber.
Pero no.
Ahí estábamos.
Como al principio.
Como cuando me sentía feliz con vos.
Y ya no me parecías hermoso,
tu imagen ahora era real, mundana,
me pareciste algo afeminado.
Demasiado aniñado.
Quizás sea porque al fin,
estoy con un hombre de verdad.
No quería besarte, y no padecí.
Disfruté mucho tu compañía,
sos agradable, carismático.
Y yo no tengo maldad,
imposible que pudiera odiarte, jamás.



Y estoy feliz.
De haberte conocido,
de saber que no sos
lo que yo necesito.
De despedirme sin remordimiento
De haberme reído tanto.
Y haber derribado,
las hermosas utopías que construí,
mientras eras un espectro inalcanzable.

Se que es moneda repetida
Pero no puedo evitarlo
Me tiemblan las piernas
Me recorre un escalofrio
Soy un desastre de persona
Jamas podria asegurarte nada
Aunue te amara con todo mi ser
No quiero lidiar con culpas
Que no son mias
Ni verte sufrir y llorar
Porque soy incapaz
De asegurarte una vida mejor
Y condenarte a este mundo
Eslabon mas en esta cadena
No quiero volver con mi familia
No quiero verles las caras decepcionadas
Ni lidiar con sus sermones
Siempre soy yo la que se tiene que acordar
La culpable que merece sufrir
Como voy a mirar a la cara a esa persona
Que no se si va a huir
Si me va a odiar
Que no se si amo
Y yo
Que no puedo ni conmigo
Como te voy a cuidar?
Pero no puedo soltarte la manito.

Debe ser la primera vez
Que puedo dedicarle a alguien Bliss
Estando cien por ciento segura
De que cada estrofa
es acertada.

Pain

Como dos navajas muy finas y afiladas
Introduciéndose en lo más profundo de mis nervios
Yo solo estoy acá, resistiendo
Buscando una forma de apaciguar el dolor
Tan físico y violento
Que roza lo surreal
Tan interno, que lo siento más allá de la profundidad

Y lo único en este momento
Que me haría bien
Que me aliviaría el desvelo
Es un abrazo tuyo
Y no llorar largas horas
Esperando soluciones mágicas
Que nunca van a llegar.

Mi cabeza está tan confundida, que siento que voy a explotar

Todo es una eterna decepción

Y por más profundo que entierre un recuerdo

Resurge, revive, se me acerca y me agarra el brazo

Y tengo miedo.

Pero quiero saber quién sos.

Al final

ganaron mis rodillas.

Tan fallidas, tan dolidas.

Tan deformes

Todo roto.

Sobre mis pobres pies tambaleantes,

vibran y vibran

Un dolor inexplicable.

Con los ojos llenos de lágrimas

Agarro mis cosas

Y me voy

Para nunca volver.

Nada

Es bastante triste,
Llegar a esta conclusion.
No me gusta la rutina
No me gusta el calor
Tampoco soporto la hipocresia
Todo lo que hago es de corazon
Solo quiero renunciar
Tengo hambre
No me gusta que me empujen
La gente me asfixia
Como tu traicion
Toda esta porqueria
Que voy consumiendo dia a dia
Acumulada, impregnada en mis rodillas
Estoy agotada
Quiero que desaparezcas
Vos, este lugar y todo en general
Haciendote la buenita no me compras mas
Se me va el aire
Me voy a desmayar
No puedo navegar este mar de gente
Ni despegarme de este sudor horrible

Me dio mucha bronca estar viviendo la magia y desfallecer, sentirme débil e incapaz. Tener que mirar desde la pantalla, no poder estar en el calor de la batalla. Ser incapaz de resistir.

Frágil
Quebradiza

Que patético sentirse así.
Habiendo esperado tanto, para caerse en el momento álgido.


Al menos mi corazón vibró.

Quiero gritar, ensordecedora
Romper el silencio
Abrazarme a la histeria
Renegar de todas las presiones
Golpear a toda la gente
Que me agobia.
Que decepción que soy
Que tremenda frustración
Era algo tan fácil
Y no lo pudiste resolver
Ahora veremos
Como es que renaces
Una y otra vez
Dando vueltas en círculos
Sin nada que aprender.

Camarera

Todas las mesas vacias
Absolutamente nada de propinas
Me duele la cabeza
No consumo cafeina
Apens llegue
Y ya quiero renunciar
Pienso en lo que me pegan
Miseria por mi sudor
En como me maltratan
Faltandome el respeto
El ruido ensordecedor
Once horas de mi vida
Tienen que valer mas
Que estas moneditas
Por las que me hacen mendigar

Fucking nightmares

Vuelven en forma de sueños
Pero para mi son pesadillas
Ya no quiero verlos
No quiero que me hablen de la vida
Sus sonrisas falsas
Sus falsas expectativas
Afloran en mí
Toda esta agonía.
Y cada vez que los veo
De lejos o de cerca
Tengo que reprimir el impulso
De hundirles en su cara mi puño
Vomitandoles el dolor
Revelando su verdadera cara al mundo
Y es absurdo que me preguntes si estoy herida
¡Por supuesto que lo estoy!
Mirá como se pavonean por la vida
Con esas máscaras de mentiras
Mientras explotan, exprimen
A cualquiera que los quería.
Por qué me cuesta tanto sacar de mi vida a la gente que me hace mal?

Empty

It's been a hell

These days

I feel like

I'm being pushed away

By the people I love

And the less I need

Is you to come

A destroy my hopes

With your pressure...

I have no where to go

No place tu run

Only myself

Dark and cold

Sick

Empty.

Love will tear us apart

No puedo estudiar
Leo y no me entra nada
Y tus abrazos no están
No hay nadie en la casa.
No hay comida en la heladera
Ya vacié la caja de té
Ya no me queda algo
Más que todo este estrés
Si te vas te perdono
No te quede así
No se queda nadie en mí
¿Donde están mis amigos?
Los que prometían quererme
No les puedo hablar
Tengo la traquea bloqueada
La oscuridad me sigue abrazando
No quiero que entres y me veas así
Andate lejos, olvidate de mí
Nunca fuí nada
Voy a morir

Tenía miedo

Perdón

No te quise presionar

Nada quise apurar

No tengas miedo

No te voy a condenar

Yo no sabía

Que te iba a doler

Que te iba a costar tanto

Una decisión tan simple 

para mi.

Yo no quise 

Ponerte en ese plano

Obligarte a dar explicaciones

Obligarte a que reacciones

Solo quería tu calor en la noche.

14 horas

Me arden los ojos
No puedo respirar
Los flashes me encandilan
Las latas me cortan las yemas de los dedos
El horrible calor del vómito ajeno
Sobre mi remera
El potente olor del cigarrillo
Impregnado en mi pelo.
Cuando las luces se encienden
Los borrachos marchan a sus hogares
El sol ya está fulminando
Son las 10 de la mañana gente...
Barremos mugre, sudor, sangre
Vidrios rotos, envoltorios de droga
Estoy cansada, me duelen los pies
Después de tantas horas en la oscuridad
El día me enceguece.

Entonces yo llego,
y vos me abrís la puerta con una sonrisa
Calentás el té...
Servís el triffle de chocolate
Huele todo tan bien...
Me ofreces tu buzo perfumado
Y todos esos olores, tan placenteros
Se posan en mi nariz
Contrastando con los que venía respirando
Unas horas atrás.
El sillón es mullido,
Y mientras acomodas la estantería, me sonreís.
Tanto regocijo siente mi alma de pronto
Al suspirar me hundo aún más en la suavidad
Se paró el tiempo.

La crema de postre está perfecta
Y corto el dulce de mi lengua con el suave té
Cuya tibieza me recorre por la traquea
Devolviendo calor, y vida,
a mis entrañas.

Y está bien.
Y estoy bien.
Me siento renovada.

No me gusta odiarte
Pero me duele que no te acuerdes de mí

I know that feel bro

Leer esto fue mucho.

Hoy más que nunca necesito que te quedes conmigo.
Pero no podría pedirte que abandones todo por mí...

No maulles más gatito
No te acerques mucho
Ya voy a dejar de llorar.

Fireflies

No me acuerdo como me hice esos moretones violetas,
que decoran ahora mis piernas y brazos.
Dolor? ya no siento ninguno.
Casi ninguna consecuencia.
Estaba totalmente fuera de mí
¿Que podría recordar?
Barely nothing.
Hacía calor.
Mi rompa interior combinaba perfectamente con mi remera.
El me dio un vaso
yo me reí.
Jugamos en su Xbox
Y todo se limitó a como yo perdía.
No perdí solo un jueguito esa noche.
Un solo vaso, y mi mirada se empezó a nublar
Mi estomago se retorció y yo no podía articular palabras
Lo que siguió a continuación no hace falta detallarlo
Para eso tenemos la imaginación.
Sentada y reflexionando, puedo contar uno a uno los pasos de esa noche.
Pero la verdad es que no recuerdo nada. Ni el dolor, ni la pena.
No recuerdo su voz, ni la mía.
No recuerdo los golpes que me quebraron la piel,
ni el calor del agua contra mi cuerpo.
Ni siquiera su cara en ese momento.

...

La única y mayor angustia es
¿Cómo me deje hacer esto?


Suenan las diez millones de mariposas, entrando en mi habitación.
Pidiéndome que deje ir este dolor.

La mirada perdida

La tristeza apilada

La casa deshecha

El polvo en el suelo

Y yo acá sentada

No quiero comer

Ni pensar nada

Que todo se evapore

Me da igual

No sé bien para donde mirar

Y aunque quiero pelear

Me cuesta mucho ir más allá.

Toda mi vida pensé, que el día que me violaran, yo me iba a suicidar. La violencia y el horror de la situación no me iban a dejar respirar, e iba a pasar día y noche reviviendo esa escena, mientras el dolor y las heridas brotaban incesantemente.
Pensé que la vergüenza no me iba a dejar salir adelante, pensé que iba a ser incapaz de mirar a un hombre a los ojos sin recordar el sonido de mis gritos ahogados.
Pensé que... Buenos, cosas horribles y traumáticas.
Y acá estoy, después de un año, viviendo.
Porque a todas nos pasa, y es tan normal, que me pasó y no me di cuenta.
Y ahora que hago retrospectiva, me encuentro ese recuerdo abrumador.
Y contárselo a la gente es traumático y sufrido, como yo imaginé que una violación sería.
Pero el recuerdo que tengo de ello es... Tan efímero
Que la única prueba que tengo de que pasó.
Es la vergüenza que siento.

Lunes

Desperté tan tarde
Me acurruqué en las sábanas
Sigo enferma
Y arde mi garganta
Palabras no puedo articular

Cierro los ojos y pasan las horas
Mi cabeza arde
Mis ojos hinchados de tanto llorar

Porque es tan dificil querer levantarse,
Ir a pelear?
No quiero seguir fallando
No quiero fracasar

No sé a que hora me acosté
Tuve sueños que no sé
Si los pueda recordar

Lo único claro
Es que es hora
Hora de despertar.

I had a nightmare
That it wasn't about me
But signals were so clear
That I felt like my subconscious
Was trying to reach
Some kind of hidden truth

Compartirte

Cualquier fantasía está bien
Cualquier deseo tuyo voy a hacer
No dudaría un segundo
Al tenerte frente a frente
Y al sentir tu abrazo tibio
Cualquier cosa yo haría
Pero no me pidas
Porque se que me costaría
Que me atreva a compartirte
Lamento mi egoísmo,
Inevitablemente
Quiero que me ames a mi solamente.

Encontré a una nueva clase de forros. En realidad son boludos, pero re merecen la clasificación de forros. Van por la vida creyéndose mejor que todos, insultando sin filtro. Machistas y manipuladores, viven pintando el mundo de colores que a ellos les conviene que creas, y cuando la mentira se cae poco a poco da igual cuanto llores, nunca, nunca les va a importar.
Lo más peligroso es que son agradables, carismáticos y, generalmente, bien parecidos. Una gigantesca y deliciosa máscara que te hace llegar a creer que en realidad son dignos de tu cariño. Pero vos sos descartable.
Desechable.
No sos nada, una vez que se fueron
Una vez que los hechas porque te diste cuenta de lo que son...
Te sentís solo, vacío, maltrecho.
Porque van por la vida bebiéndose tu alegría.
Alimentándose de todo lo bueno que tenés para dar.

Y una vez te absorbieron, te tiran.

Y nunca te van a recordar.

Chocolate fulgor.

Gracias por entrar a mi vida así
Despacito, pero sin pedir permiso
Con los brazos abiertos
Llenos de amor
El pecho siempre tibios
Y las palabras
Contadas
Precisas
Excelsas
Inmediatamente desarmada
Entregada
¿Cómo podría resistirme?
Si hace tanto
Tanto
Que no siento
Que alguien me quiera
Como me querés
Como te quiero yo.

Sublime
Hermoso
Digno de aplausos
Ahora que hay un puesto libre
Te recontratan
A pesar de que te basurearon
Y vos te hiciste el malo de la película
Ahora volves a abrazar la sillita
De tu propia estupidez.

Masticando mierda

Elflacocuerneaalamina,ahoraestasoloylloriqueacomounanenita,laamigasevayteolvida,elbarmanqueselasquierelevantaratodas,lacamareraqueteescupelacomida,todosbardeandoseporlasespaldas,despuessesonríenconsimpatía,lachicaquemueveelortoporuntrago,losgordosbabososmanoseandoenelquilombo,eltipoquenuncaentiendequeNOesNO,mesientogordayfeaydespeinadaymalmaquilladaynuncaestarebienconmigo,miraestabuzarda,porquetaninconformeconmigomisma?,lamadrequenoquierequelabures,eljefequeteexplotatodoslosdías,elpibegayquesevaconextraños,tantacegueraenelmundo.Yahoratengoquearrancarsola,sinlaamigaenlaqueconfiaba,contodoelterrordefracasar,conmiviejoquenomedepositaplata,plataquenomealcanza.lkjbbfanfmdaowoeràfdsmsadnfaiosdfuamsdsdafporquesontodosasiasdyansdasdmasdaosdasdetreqerpoiolmnnbastadeesto.

Barbarie

Todas las latas que se abren a la vez
Un coro de risas
Gritos, vasos que caen
La musica muy fuerte
En silencio no hay nadie
El humo del cigarrillo
Daña los ojos
Y las luches titilantes
Me ciegan aún más
El borracho caído
Contra la pared manchada
Las manos lastimadas
De las camareras
El desubicado
Que les quiere tocar las tetas
Seguridad poniendo orden
El barman trae mas cerveza
Y así el circulo nunca termina
La barbarie resurgiendo en cada esquina

Que triste
Tanto tiempo creí
Tanto tiempo me convencí
De ser una dulce señorita
Y al final
Mirándome
Rodeada de traición
¿Que tan horrible
Puedo ser yo
Para las personas que tanto quise
Me abandonen así?
He llegado a convencerme
Que el problema está en mí.

No importa cuanto te quiera
Cuanto amor te profese
Cuanto sería capaz de sacrificar
Tengo mucho para darte...




But love is not enough.

Repartir

Una vez estén repartidos los bienes
Vos te vas a ir
La puerta resonará con el eco
De nuestras miradas frías
Yo queriéndote decir tanto
Vos tan vacía por dentro
Va a ser como si nunca nos hubiésemos conocido
Como si nunca hubiera llorado en tu hombro
Todo lo que me dijiste desaparecerá en el aire
Y aunque todos me aconsejen
Aunque tengan razón
Aunque este equivocada
Me duele.
Porque yo confiaba en vos
Con toda mi existencia

Podría seguir pasándome horas revolcándome en la sopa de humores negativos que me dejó toda esta gente. Arrepentirme una y mil veces de haberles dado tanto cariño y amor. Tanto tiempo y esfuerzo. Pero no, ¿para qué intentar modificar la naturaleza de alguien?
Hay personas que son así. Se creen sabios y son meros aduladores. Cuyo objetivo no es hacerle bien a la gente que los rodea. Siempre creyéndose dueños de las grandes artes. Cuando en realidad no son nada más que cenizas escondiéndose detrás de una hermosa imagen ficticia que han creado.
Algún día, el karma va a pagar.

No sé si estudio Filosofía para aprender
O para convencerme de mi propia ignorancia

Debe haber sido uno de los fines de semana más productivos en mucho tiempo. Y lo único que tuve que hacer fue simplemente poner una imagen motivacional en mi fondo de pantalla.
O será la emoción del trabajo?
O será que prefiero no dormir?

I really want to do that
But can I? All by myself?

Yeah
I'll do it on my own.

You will never make it.

The solution

Llorando, triste, con insomnio, dramatic queen
Entonces lo vi todo claro, se iluminó ante mí
"No trates tan insistentemente de cambiarte
Toma tus debilidades y hacelas fuerza"
Estuvo siempre frente a mí, pero
Solo pude darme cuenta de ello
Cuando me ofrecieron ese empleo.

Yo puedo.

Me senté frente a la montaña de apuntes,
Y decidí dejar de lloriquear
Porqué si hay algo que sé
De lo que estoy convencida...
Es que yo puedo.

Of course I'm butthurt
You conviced me of something
That was an ilusion

Nunca pensé que dejar ir a un amigo, me iba a doler como si me arrancaran una parte de mí.

Feliz día!

Felicidades por los diez años de cuernos y mentiras; de llenarte la boca de falsa cortesía, de jugar al burgués que con una esposa no se satisfacía, de profanar ilusiones ajenas con tu egolatría.
Por los diez años que se inflaron de machismo mientras tu novia te lavaba los calzoncillos.
Celebras un amor
Que es pura ilusión.

I'm cold
Really cold
It never ends.
I can do so much better than this.

1500

Ese número te deslumbra

Y te sentís acompañada

Preferís ese número en la pantalla

Que mis manos lastimadas

Y mis ojeras de trasnoche

Cuando me esforzaba por ser mejor

Por hacer lo mejor

Para vos

Mientras mirabas esa ventana

Que parece valer más

Que mi incondicional presencia.

Ni siquiera sé porque quiero este trabajo
Pero quiero ser algo
Algo mío
Aunque solo signifique cambiar de cadenas

¿Qué mejor forma de confirmar mi hipótesis
que demostrándome que tenes tiempo para todo
Menos para mí?
Y yo te sigo sufriendo
Como si te importara

En silencio, tus caricias
Son hermosas, son hermosas!
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy
Lo dejaré para mañana.

Cuando te quise abrir los ojos

Me di cuenta que

A vos

Ya no te importa arreglar el daño

Desconozco si se puede confiar
Pero vivo sola
Y cada vez que la puerta suena
Tengo miedo.

La carita caretita

Y ahí va
La carita caretita
Sonriendole a todos
Los que cree mugre
Niega, se hace la boba
Pero sabe bien que
Si no sintiera culpa
No estaría arrodillándose
Un gesto cortés que no significa nada













Siempre parada donde da la luz
Por más que se haga la dulce
Sabe que la gente ve
Lo que está mas allá de su maquillaje

Platónico

Sos viejo para mí
Y estás destruido
Drogas, joda, locura
                                  Todo caminaste
Pero yo me desvivo
Por tu voz tan dulce
Y tus rasgos misteriosos
¿Quien te habrá creado,
                                     Amor platónico,
                                                               Para que vengas,
                                                                                         Y no me dejes existir?
Tu humor es insoportable
Pero tu mirada es infalible
Y tu cabello enmarañado
Me descoloca completamente

¡Ah! Y como suspiro de placer
Cuando compartís la mesa conmigo
Yo sé que no hay chance de seducir
Tu madurez
                   .
                      Yo apenas soy una niña
                                                             Bajo el medidor de tu lujuria.
Y en cuanto te vas.
Muere todo
Da igual
No sos nada más
Que deseo reprimido

Mail

Me llegó un mail de mi vieja, respecto a un asunto político que decía:
It seems there's nobody you can trust.

No tiene sentido,
No tiene porqué tenerlo
Fuegos artificiales
Perdón por el desorden
Así es el amor.

No es justo que a la gente mala
Le salgan bien las cosas.
Quizás no existe el karma
Y me quejo al pedo.

Yo no me quería enojar.

Pero clavas el puñal

Hasta el fondo 

De mi paciencia

Tengo el mismo sueño
Siempre el mismo sueño
El mármol blanco y rojo
Las columnas delicadas
Las gárgolas mirándome
Abro la ventana
Un millón de arañas
Estoy en la casa de Dios
Pero todo lo que veo
Todo lo que siento
Es asco.
Y resalta todo con la belleza del lugar

Quiero vestirme de blanco
Deslumbrar un mármol
Con el cabello fucsia
Y el brillo en los labios
Mientras resuena el flash
Y me reconcilio
Con aquellas cosas
Que me hicieron mal.

Que lindo puede ser
Un día en la biblioteca
Cuando me haces soltar el libro
Solo para decirme que me querés

A las 5 no hay rankeds

A las 5 no hay rankeds
No hay juego ni vuelta
Que me saque de este letargo
La pila de platos sucios
Los medicamentos tirados
Migas de galletitas
Y apuntes arrugados
Todo mi mundo estático
Reflexivo un momento
Ya ni pueden salir las lágrimas
De la angustia acumulada
Se me apilan las facturas
Y yo acá
Sigo esperando que seas
Un mejor padre.

Y el mío donde está?

La presencia de un trauma es obvia:
Nadie lloraría por ver a un padre
tratar de impresionar a su hijo.

Y el mío donde está?

iluminacion causada por el insomnio

La existencia del paraíso, los cantares de gesta, la historia del 9/11, todos tienen el mismo objetivo: Darle sentido a la guerra

Nadie es incondicional.

Ni siquiera vos.

Nuevas iras
Nuevas tensiones
Dolor más físicos
Gargantas más secas
No sé puede confiar en nadie.

No delegue a los maestros lo que usted debe hacer
No intente hacer cosas para las que no está capacitado
No se culpe por los errores de su vida, seguro son culpa de alguien más
Si es peatón siempre tiene la razón
Si no sabe, no intente aprender
Y así es el gran circulo donde nadie tiene la culpa de nada
Siempre se puede culpar a alguien más
Todos somos inocentes
Siempre se tiene la verdad
Y la que no se tiene
Se la inventa.

vos

Y esas voces

que me recuerdan

a tipos que me dan miedo

angustia

resuenan

en las voces

de otros

Heroína

No sé
Si los hijos
De mi madre
Harán hazañas heroicas
Pero ellos la recordarán
A ella
Como la Heroína
Que es
Que fue
Que siempre será.

Heroínas

Una mujer no debe ser heroica
Por sus heroicos hijos
Puede hacer sus propios actos
Que enorgullezcan a estos.

Cosas

Me doles todos los días

Porque no podíamos ser amigas

Porque estás planeando 

Y no te das cuenta

Que en mi casa están

Todas tus cosas

Canción

Cuando me cansa alguien
(En el sentido de ser presionada
Hasta el dolor más absoluto)
Secretamente
Les dedico una canción
(Muscle Museum)
Siempre la misma canción
Que me recuerde
Que yo no soy un juguete
Del que se puede disponer
E indisponer.

Can't you see that I am needing
Begging for so much more
That you could ever give?
And I don't want you to adore me
Don't want you to ignore me
When it pleases you
Yeah
I'll do it on my own.

You will never make it.

(Es mi forma de desligarme de ellos
De demostrarles que no me pueden romper,
Nunca lo lograran)

La nena en Paris

La nena en Paris
Con los ojos que combinan
Con su vestidito
Que se abren sorprendidos
Al ver las escaleras
De la Torre Eiffel
Toma helado y se deleita
Con el pan francés
Su papa la lleva en hombros
Y la nena cree tocar el cielo
Descubre la magia
Pero cuando llega la noche
La nena llora y pide perdón
Esta lejos de su hogar
Y cinco años no le alcanzan
Para entender la distancia
Entre ella y su casa.

Comi mucho

Llega un momento
En el que comer duele
Y el placer del baco
hace crecer una panza de culpa

La anécdota golpea

There where times when I could
Have "murdered" her
(But you know, I would hate
Anything to happen to her)

NO, I DON'T WANT TO SEE HER

Ella no entiende

Te sentás,

Estás cansado

Está todo bien 

Pero la noche bajó

Y mañana hay que amanecer con el sol.

Y ella te llama, quiere hablar

Se te retuercen las tripas

Queres ahorrarte la incomodidad

Mandarla a volar

Pero sos diplomático

Y el cansancio en tu rostro te salva

La verdad es que ella no entiende

Que ya está 

Que no lo queres pensar más

Que ya no se le pueden dar mas vueltas

"¿Es que no me podés dejar en paz?"

Ella se apena y te mira

Vos no sentís piedad

Te la querés sacar de encima

No sé

Debí haber sido un ser horrible en otra vida
Debo ser ahora un ser humano egoísta
Haber mentido, engañado
Algo malo tengo que haber hecho
Porque solo pido un día
que me salga algo bien
Y acá estoy sola
Comiendome las uñas
Tratando de no caer
Acá plantada
Abandonada
Sin nada.

Y el teléfono que no suena.

No podría quererte más
Porque ya te amo
Fue tu primer regalo
El de mi cumpleaños
Fue tu corazón
Lo único que ofreciste
Es eso
Lo único que quiero
Sos sublime.
Eterno

Gym

Y me encontré llorando en la soledad
Mi casa es a veces muy grande
Todas las habitaciones estaban vacías
Y como el gato dormía
Solo yo estaba activa
Tenía muchas ganas de gritar
De abandonarlo todo
No me creía digna de amor
Ni de amigos, ni de nada
Tenía mucho mucho frío
Entonces me dije
Si estás triste
Y te vas a quedar tirada
Sintiendo pena de vos mismas
Mejor hacete un favor
Y anda al gym.

Regla cíclica de los cumpleaños:

Regla cíclica de los cumpleaños:
Te haces más viejo
Te la pasas deprimido
Porque haces planes
Que nunca van a cumplirse
Salen a la luz quienes son tus verdaderos amigos
Te chocas con la realidad
Algo le pasa a la torta
Siempre hay alguien que no está

Acongojada

Estoy acostumbrada
No puedo decaer
Pero nada sale bien
Y se me fueron las ganas
Estoy muy cansada
Varias peleas luche
Tengo que seguir
Pero no se que hacer
Tengo sueño
Tengo frío
No estoy comiendo
No duermo en paz
Quiero un abrazo
Un poco más de libertad
No me gusta pelear sola
Ser mercenaria no me va
Pero a veces es inevitable
Es la única opción que va
Veo en el mapa el punto inerte
Y se que no va a llegar
Me pesan los ojos
Dormida me voy a quedar
Las llamas se alzaran alto
Y yo recién mis ojos abro
Ni siquiera te puedo acompañar
Todo va a salir mal.
Y no tengo ahora
Un hombro donde llorar.

Nadie Nunca Nada

No crean que soy la única que lo ve
Puedo llegar a ser
La única negada a resignarse
Pero cuando marcho enojada
Rechazando la realidad
Nadie nunca nada
Vió
Escuchó
Atestiguó
El sufrimiento ajeno
Nadie nunca nada
Se levantan en las mañanas
Y solo cuidan de su ombligo
Se arrastran como alimañas
Buscando el pan, bebiendo el vino
Mientras el que muera de hambre
No sea hijo de ellos
Nadie nunca nada
Hará algo
Estan condenados
Pronto muertos.
Y si en la calle a una mujer golpean
Nadie
Bajará la mano del agresor
Nunca
Cobijarán a la mujer bajo su protección
Nada
Se puede hacer por ella
Pronto violada
y luego muerta.
Ahora, si eso sale en la televisión
Todos cotillean de eso con emoción
Donde la destriparon
¡Seguro fue el tío/abuelo/portero!
¿Como es que nadie vio nada?
Consulta alguien en el fondo de la habitación
Todos callan
¡Estás arruinando la diversión!
Nadie Nunca Nada
Mientras el muerto esté del otro lado de la ventana

Ambidiestro

Una vez conocí a un viajante. Un hombre que no solía estacionarse. Siempre en movimiento, con mil historias para contar. Nunca tenía miedo, solo pura bondad, amado por todos, era habilidoso como nadie más. El ambidiestro le decían, y en las competencias a todos vencía. Nadie jamás lo pudo derrotar. El siempre amable, tendía la mano, ayudaba al caído, era una delicia al hablar. Quince años yo tenía y me encantaba escuchar, cada una de sus historias, tenía mil para contar. A través de la pantalla aparecía, ningún miedo infundía, era una persona en la cual se podía confiar. Tantas historias me contó, tanto tiempo jugamos el y yo. Pero un día desapareció.
Se había ido a Japón.
Yo lo esperé día y noche, hasta que regresó. Una boda iba a celebrar y yo era una invitada más.
¿Pero como podía yo explicar la historia de mi amigo más allá del mar?
Ahora que crecí, me hubiera ido lo sé. Mucha afecto le tengo, a ese sabio ambidiestro. Pero a mis quince años, nada podía yo hacer. Más que ocultarme y temer, a las presiones, a las limitaciones de la de mi propio ser. No creo que mi madre jamás llegase a entender. Tampoco yo tenía muchas razones para confiar en el. Yo siempre supe que mi condición de niña, de joven, me limitaban en conocimiento y experiencia, pero era muy difícil hacerme valer cuando ya de entrada mi palabra tenía menos poder que la de cualquier adulto. Aunque con el tiempo llegue a ver hombres y mujeres que doblandome en edad carecían de la capacidad de enfrentar la realidad.
Pero eso ya no importa.
Porque años después, en las noticias apareció, el gran tsunami que arrasó japón.
Con mi amigo en el.
Nunca lo conocí.
Nunca más supe de él.
Ni de su hija, ni de su hermosa mujer.

Parto

La rosa florece.
Y en el pueblo
Nosotras también
O así debe ser
El vientre fértil
Siempre debe ceder
Y con nuestra sangre
Llega el deber
En ese momento
Dan igual nuestros deseos
Nosotras siempre cedemos
En las estepas
Nos obligan a dar a luz
Acostadas
Humilladas
Aunque siempre es mejor hacerlo de pie
No hay dignidad ni placer
Y toda nuestra vida
Es una eterna obligación
Mientras los hombres se entregan
A los placeres y la diversión
Y al marchitarse nuestros cuerpos
Por la violencia y el dolor
Nos desprecian en silencio
No somos dignas de amor
Llevando nuestros retoños
Hijos de la violación.

Zero

No hay grados.
El frió intenso.
La nieve densa
Los árboles blanqueados
El corazón tibio.
Cero grados.
Mis manos heladas
El viento en la cara
No tirito.
Las nubes se abren
Y yo en el filo
Lo veo todo
Las nubes se parten
Y brota el sol
Lluvia dorada
Nos ilumina
Ciegos nos deja
La montaña se impone ante mí
Y yo me lanzo.
La nieve se compacta con el sol
Mi slalom es más rápido.
Me siento un átomo más
De este mundo inmenso
En esta pista blanca
Bajando a toda velocidad
Con la cumbre en mi espalda
Nada puede importar
Nada puede salir mal
Todo está en paz
Mi mente blanca como el paisaje.

hoy

Hoy practiqué recitar.
Que dios se apiade de nostros.

Grieta del invocador

Puedo asumir la faz de un guerrero
Me calzo la armadura
Y soy la espada del reino
Soy la justicia hecha cuerpo
Pero también puedo tomar el arco
Tan fría como el invierno
Que mis flechas te den miedo
Porque te dejaran el cuerpo gélido
Sino también tengo dos dagas
Que te dejaran sin aliento
En el humo me veras
y después estarás muerto
Y si yo recojo el centro
Haré una prisión de luz
Y de repente en un haz
En el infierno te quemarás
Y como el sol de la mañana
Mi escudo protegerá
A los débiles y a los frágiles
Con brillo y humildad.
En el caso que yo cayera
La muerte no me atrapará
Volveré con una linterna
A buscarte desde el mas allá
Y una vez que seas un cadaver
No te vas a poder esconder
De la tierra extraeré tus huesos
Eternamente te haré padecer
Siempre me alzaré victorioso
En la grieta del invocador

Querer

Cuando naces para querer
Naces para padecer
Te golpea el corazón
Todos los días
Porque te importa
Y  eso nunca cambiará
Los vas a ver mil veces
Con el barro en las rodillas
Y la hiedra venenosa que crece
Alrededor de sus costillas.
Ante esa irremediable realidad
Solo podes agonizar
Y hacer todo, posible e imposible
Para brindar auxilio
Aunque caiga la noche
Aunque asome la mañana
Jamás dejarás de estar cerca
De abrazarlos con ganas.
De resistir junto a ellos
Aunque no sea lo mejor
Para ti.
Para mí.

Pampa

Pongo un pie en la llanura,
Y la histeria se apodera de mí
La multitud me rodea y murmura
Todos tienen algo que pedir
Se supone que yo tenga las soluciones
Negarse es una maldad
Fracasar el peor estigma
No importa cuanto me asfixia
Da igual si largo a llorar
Siempre hay una urgencia
Los disgustos aparecen por doquier
¿Es que soy yo la única que los puede resolver?
Aunque quisiera, fuera eso lo que anhelara
No puedo solucionarles todos los problemas
No es por eso que vuelvo
Ni la razon por la que me quedo.
Por favor, se los ruego.
No expriman más vida de mí. 
Explicado así
Es fácil saber porque huyo
La vileza parece haber nacido aquí
En esta ciudad con nombre de mujer
Con cerebros tan secos como la tierra
Lo peor se despierta en mi interior
Yo busco refugio a lo lejos
En el clima húmedo
En los clichés viejos
Caminando por el duro cemento
Disfrutando del calor violento
Cualquier cosa es mejor
Que este monte gris
En Buenos Aires
Se puede ser libre y esclavo a la vez
En Santa Rosa
La libertad esta escrita en un papel
Y no existe.
Solo se puede permanecer
En estado de lucha
Eterna rebeldía
Como lo hacen algunos
En mi familia
Pero no la mayoría.
Con tan poca bondad
La ciudad se marchita día a día.

It's 'k

Everything would be alright
Don't be scared
There's nothing to fear
And if it is
They only way is fighting
Fighting against all
All that stands.
We'll be strong for our own sake.

Tanto te quiero

Ojalá llegues a amarme tanto
Como amás a tus amigos
No exijo más
Pero no quiero menos
Aunque tenga miedo
Tu sonrisa ilumina mis sueños
Y de día espantas mis pesadillas

Esto es chau

¿Viste cuando todo tu día se desarma?
Ya no hay nada para hacer.
Decidiste no ir a esa fiesta.
Todas las ganas sobre la mesa
Y tu hermanito dandote culpa
Porque no lo podes entretener.
Y después de este día
Que se me rompió todo
Y vi como triste se marchaba mi amiga
Yo me paro y me pongo a reflexionar
Sobre vos.
Te debo muchisimas cosas
Pero se me terminaron las ganas
Esto es lo que sos
Yo no te conocía para nada
Y sinceramente me doy cuenta
De que no sé que soy
Que significo
Si me queres o no.
Empiezo a tener dudas
Sobre cuanto me careteas
Todo lo que me escondes
Las cosas que debes negar
No quiero caer en esas redes sucias
Yo tengo mis cosas y mi lugar
Estoy feliz donde quiero estar
Si vos venis y me agarras
Sembrando en mi maldad
Me voy a querer plantar
Irme, estar en soledad
Porque estoy empezando a descreer
Esa chica buena que decis ser
Sinceramente prefiero
Darte lo que es tuyo
Devolveme lo mío
No voy a participar en este juego.

anda a la concha de tu madre

Esta poronga del facebook.
Hoy te escuche todo el día y estaba todo bien

Estaba re contenta por mi amigo, me chupabas un huevo.
Y haciendoles porras a los dos (ambos son muy buenos)

Me pusiste un me gusta de mierda que no necesitaba 

(en otra pagina, porque de amigo no te tengo)

Y me dio curiosidad.

Y entre a chusmear

Y se me revolvieron las tripas

Porque vi un par de imágenes
Que se contradecian con lo que me habías dicho tanto tiempo atrás

Y ya pasó rato, yo estoy en la mía

Pero lo que me jode son esas mentiras.

¿Por qué las dijiste?

Bah, para que me voy a gastar

Si yo ya sé lo que buscabas

Y yo te lo di con total tranquilidad

Y aunque diga "la concha de tu madre"

Yo misma tendría que estar puteandome

Por haberte creído tanto

Por haberme querido tan poco

Por toda la humillación que tengo en el corazón

Pero bueno un poco más un poco menos

No es que me vayas a quitar el sueño

Ni que me hayas dejado algo para rememorar

Pero es esta bronquita que no puedo sacarme

De haber dejado que me usaras

Entregarme a tu absoluta voluntad

La voluntad
(al fin y al cabo)

De un reverendísimo pelotudo.

Lo cual a los ojos del mundo

Y los míos también

Me hace una estúpida

Pero bueno, ya me levanté.

Anda a la concha de tu madre.

You chose this

El parket frío te golpea las rodillas.

Tu cabeza esta apoyada en la cama

Te abraza fuerte, se tiene que ir

Un frío gélido y gris

Vos elegiste esto.

El se viste mientras te negas a soltarlo

Y sus palabras amorosas y tranquilas

Comienzan a encaminarse hacía la puerta

Hay tanto adentro de estos corazones

Tanto camino que debe ser explorado

Pero es inevitable estar quietos

No hay tiempo para juegos

Lo sentís, tan cálido y suave

Pero su reloj está corriendo

Y lo tenes que soltar

No sabes por cuanto tiempo

No crees tener voz de queja

No queres terminarlo

Pero no te alcanza

Un tiempo tan estrecho

En el cual estar con el

Pero tenes siempre presente

Que estabas advertida

Eras totalmente consciente

Vos elegiste esto

Overload

A veces pareciera que mirar el propio ombligo es la única solución

Todos te comen el brazo cada vez que tiras la mano

Dia a dia juntando más y más frustración

Querer tender la mano toda percudida

No es buscar reconocimiento, sino ubicación

Saber cuando soltar la integridad de quien te ayuda

Sin quitarle las energías para seguir

Eso es hablar de sueños irrealizables.

Stigma

Es inevitable. Sin importar cuanto yo me esfuerce, el miedo va a crecer alrededor mío como una serpiente que me constriñe y en este momento con la casa llena de gente, todos gritando, todos corriendo, yo me quiero largar a llorar. Y no puedo. Nunca lo van a entender.
Nunca nadie lo va a entender.
Porque es algo que se construyo adentro mío.
Que me tuvo al borde del suicidio.
Y todos los que se hayan alrededor mío no lo van a saber entender.
Lo que significa para mí.
Es un estigma, que quizás no exista
Que quizás no esté en mi piel
Pero la marca es fuerte en mi cabeza.
Los recuerdos, las pesadillas.
I will never erase.

Aunque me digas te quiero yo voy a seguir teniendo miedo
De asustarte
De ser un problema
De ese pasado que no puedo borrar.
Y va a estar para siempre.

Nadie nos cree

Esto es increíble, en este pueblo sucio
Nadie nos cree
Llevamos la verdad en la mano
Una mano ensangrentada
Y nadie nos cree
Podemos llorar mil lágrimas
Abrazar a la damnificada
Aún así no creerán
Su caja es de metal
Sin ventanas
Sin posibilidades
Y nosotros rodeados por esas
Mentes cuadradas
Que voltean cuando nos golpean
Que cierran los ojos ante la miseria

Pero no nos hundirán
Aunque perdamos todo
Algo vamos a inventar
Para hacer prevalecer la verdad

O juremos con gloria morir.

Confesión

Pero como me gustaría
Poder aliviar mis desvelos
En tu pecho tibio
Corazón sincero.

En la niebla

Yo no vi miedo en tu mirada. No vi dolor, ni desesperación. Tu faz era la de una guerrera, y aunque humilde, te mantenías altiva. Podía ver, en solo dos palabras, que nada, absolutamente nada, te derrocaría. Porque ya lo habías sufrido todo, habían dispuesto de ti de todas las maneras posibles. Ningún otro daño podían hacerte. Estuviste en las fauces más negras y el infierno mismo se levantó en la Tierra solo para ti. Lograste escapar de todo eso.
Y ahora estás acá.
Frente a mí.
Y yo te veo.
Te escucho.
Y me contás con tus palabras las historias más tristes que yo jamás podría escuchar. Y son todas tuyas. Pero vos no llorás. Soy yo la que llora. De bronca, de frustración.
Que fuerte que sos, me impresiona esa fuerza.
Pero cuando te abracé, me salió todo el instinto maternal:
"No voy a dejar que nadie más te haga nada"
Murmuré.
"Ahora estás bajo nuestra ala protectora"
Pensé.
Y el miedo me sobrellevó.
Por todo lo que se viene.
Todo lo que pasó.
Y mientras viajamos a través de la niebla, y vos me tocas el brazo, sintiendote segura de pedirme protección. Yo te abrazo y mientras dormís como la niña que soy, yo afilo mis armas.
Porque aunque tenga el rostro lleno de lágrimas.
No voy a permitir que nadie más
Vuelva a lastimarte, jamás.
Aunque nos juguemos la vida en esto.
(Y de hecho lo estamos haciendo)

Alone

I don't know, I really don't.
How am I gonna do this without you.
I'm really scared of doing this by my own, I'm not sure if I'll succeed. I was so sure you'll be with me that now I only have fear. I don't want to fail.
I don't want to be angry with you, but it's just I don't know what to do. I have no guidance.
I'll have to endure.
Improve.
Improvise.

Café

Hoy es un día gris, no significa que yo esté triste
Puedo sonreír, decir que estoy feliz
La lluvía va cayendo
Y pienso que clima ideal
Para enroscarse en la cama y cucharear
Y que nada este mal
Creer que se puede estar bien
Sonreirle al colectivero
Chocarle los cinco a un extraño
No sentirse tan feo
Ir al cine temprano
Entonces llego a mi casa
Y el teléfono estalla
Explotan los mensajes
¿Que está pasando de repente?
Parece que los viejos fantasmas
Se dieron cuenta de mi fiesta interna
Y quiere hacerme una visita
Cagarme la hora de la siesta
Y empiezan a enfilar los lamentos
Una pala en cada mano
Desenterrando los muertos
Viejos recuerdos gastados
Todos juntos y perfilados
Directamente a mi corazón
Abriendo todas las cicatrices
Solo puedo atinar
A despojarme de mi bondad
Que salga lo peor de mí
"Anda a cagar, déjame dormír"
Nadie quiere escuchar los delirios de borracho
Y que no se a quién maté
Dale, ni siquiera me gusta el café.

Señales

Me estas metiendo tanto en tu vida, que no sé que pensar. Quiero creer que esto es serio, pero no sé donde llegará. Tanto ruido en mi cabeza y no me puedo calmar. Yo te quiero cada día más, no puedo adivinar.
Por favor tomame la mano fuerte, y contame si queres que me quede. Yo me quedo y te doy todo lo que puedas desear. Pues desde lo profundo de mi alma que yo realmente en tus brazos me quiero quedar.

Por favor que todas estás señales, sean de verdad.

Te espero

A esta altura no creo que vengas,
Sé que me dijiste "quizás"
Pero yo quiero que estés acá
Ojalá todo te salga bien
Y puedas estar en mis brazos
Así te puedo cubrir con besos
Otra vez

Take my hand
Take my whole life too
For I can't help
Falling in love
With you.

Me voy

Que bronca me da, te juro que no lo puedo digerir

Incontrolable las ganas de alejarme.

Es que no tengo voz ni voto, solamente porque no me cuelga algo de la entrepierna!? No, no, fuera, alejense, no me gasto mas, ni mi amor ni mi cuidado ni nada más.

Sigan revolcándose en todo el rencor que les nace del corazón, en todo el odio.

Yo hace mucho elegi dar amor.
¿No les interesa?
Me parece perfecto!
Yo me voy.

Stay

Si
Totalmente
Podes escribir tu nombre en mi espalda
Para que mentir.
Si hoy cuando me abrazaste yo ya sabía
Que era tuya y de nadie más.

Y si duermo bien
Aunque te pida que te quedes y no podes
Es porque me besas
Como si tu vida dependiera de eso

Waking Hour

The only way to heal
Is in the honesty of your heart.

I can feel it...

No.

Tengo que resignarme a entender
Que ellos no son mis amigos
No me quieren
Ni se preocupan por mí

No son mis amigos
Y nunca lo serán.

Yo te pedí esto.

El tiempo está corriendo, A.

Hace ya más de dos meses A.

No hemos tenido más que alegrías juntos, A.

Pero... Dos meses no son nada.

El problema es que has venido aquí, todas las semanas, durante dos meses.

Y me has abrazado, todos los días que me has visto, por dos meses.

Me has tomado la mano por dos meses

y siguen pasando, todos est...

Todos estos meses.

Van a seguir pasando...

Y cuando vos no estas,

Lloro.

Porque tengo miedo.

Estoy temblando,

Tengo miedo.

La sensación de bienestar, 

Tan inmensa, desorbitante.

Se va con vos.

No me preguntes porque tengo miedo.

Abrazame, por favor.

Y no te vayas más.

Otra vez

No sé si quiero escribir al respecto. Lo que si quisiera, es entender. Me da igual tu rutina, no te quiero para mí. No tengo ganas de besarte, nada de eso me atrae de ti. No quiero tu cuerpo, no quiero tu angustia, no quiero tus besos en las esquinas oscuras. ¿Por qué querría algo de eso? No. No estamos hablando de eso.
Pero... No sé. No entiendo. Quiero saber que estas bien, quiero que me hables con respeto, quiero que no te enojes conmigo. Quiero que confíes en mí.
Eso suele suceder en las amistades, ¿Verdad?
Pero será que no podemos tener eso porque compartimos un (frío y triste) pasado, ¿Verdad?
Y al fin de cuenta. Aunque yo cierre la puerta, vos vas a tocar el timbre igual, ¿Verdad?
Si no te gusta, o te molesta, ¿Por qué después buscas acercarte a mi?
Pero yo no quiero un amigo así, que tira y afloja, que me ignora o me adora.
Que me abraza o me odia.
No quiero seguir a mi instinto maternal que te quiere cuidar.
No puedo seguir recibiendo los golpes en silencio.
No pretendo seguir agachando la cabeza cada vez que algo no te ha de agradar.

Las dos

Yo...
No puedo.

Te miro y no puedo.

Tu sonrisa me desarma

Y aquí yazco, con los brazos abiertos

El corazón empuñado

Toda mi alma desnuda
En una lágrima que brota

Se desliza suavemente

Muere en mis labios

No la podes ver 

Tenemos los ojos cerrados

Pero al presionarme contra tu pecho
Me sentís

Latiendo

Respirando

Este pequeño ser humano

Que se cobija en tu pecho

Que te busca la mano

Te siente temblar

Y al apoyar mi cabeza en tu cicatriz

Siento tu corazón haciendo tic tic

Solo podes atinar a besarme la frente

Estamos los dos

Tan vulnerables

Incapaces de soltarnos

Cruzamos las piernas,

Contengo el llanto
Porque sé que son las dos

Y te me vas
Mientras te vestís veo tu desazón

No puedo encontrar las palabras

Ni tu cinturón

Y estas noches que estoy sola

Me contengo en un gemido de congoja
Para que no se note que me faltas vos

Yo vengo a ofrecer mi corazón

No es algo que la gente hace, no es algo que cualquiera haría.
Seré impotente para muchas cosas, pero este es mi mensaje.
Voy a dar lo mejor de mí, voy a ayudar a todos los que pueda
No está todo perdido.
Yo vengo a ofrecer mi corazón.
Aunque me cueste más a mi que a los demás, yo soy distinta.
De los cinco, soy la única que puede dar algo tan importante.
Pero esto es todo lo que tengo, y lo más grande que puedo dar.
No va a cambiar nada, pero al menos mi familia podrá tener un descanso.
Lo voy a dar todo
Capaz reciba algo a cambio
Algo que me alivie.

Oh

Y yo que me había re alegrado, por la oportunidad que me ofrecieron, tan única, tan genial.
Pero vino mi madre y con una crítica lo hundió todo.
Pensé que lo entendería...

Patético

Y me desesperé: tengo que escribir esto, tengo que sacármelo del pecho.
Lo patético que sos, el asco que me das.
Si pudiera volver todo atrás, no te haría daño, pero tampoco me inclinaría hacía tí.
No, no de nuevo. Sos una pesadilla. La peor de todas.
No hay herida en el cuerpo, ni cicatriz en el corazón, que se compare al cancer que me transmitiste.
Pero nunca vas a cambiar. Sos patético.
Y voy a tener que lidiar con tu peso a lo largo de mi vida.
Pero no te preocupes, voy a hacer todo lo posible para que te mantengas alejado.

Nunca vas a decir nada
Ni vas a hacer nada
para cambiar tu falta de sentido
y tu insignificancia.
Pero no quiero que pienses que me importa
Nunca lo haría
Nunca podría de nuevo.

No quiero quedarme sentado esperando un milagro
que tal vez jamás jamás jamás se hará realidad...

No llores Tuti

Yo tenía tantas ganas de estar ahí
Y cuando entraste a mi casa y te vi
y vi toda la magia que habías esparcido
Lloré.
Porque la vida sigue
Y me estoy quedando atrás.

Ghost

Perdón.
Estos meses no soy yo
No soy nadie
No soy nada
Soy un fantasma.
Y aunque tenga pesadillas de mi fracaso
Sigo quieta
Enferma
Hibernante.

Me prometí no decirte "te extraño"

Tu bufanda está ahí, inerte, como prueba irrefutable de tu presencia, y todo lo que eso conllevó. Está impregnada en tu perfume, si me acerco a ella soy capaz de sentir el aroma que te distingue, que me producen el recuerdo involuntario, y una sonrisa dibujada súbitamente en mi rostro. A veces me siento apenada, pues pareciera sentir que ya no puedo enamorarme con esa fuerza descarriada que me motivó años atrás. Pero tampoco puedo despegarme de tu sabor, y te abrazo fuerte como si temiera que desaparecieras.
Tengo tanto miedo de volver a fallar, que ahora que estamos en este impasse de tranquilidad, momento en el que se han definido los sentimientos... Tengo miedo. Y es un miedo infundado, pero imposible de negar. La utopía de alguien tan bueno, que me respeta y tantas cosas más, me hace pensar que quizás sos un sueño, y me voy a despertar.
Y no me quiero despertar, nunca más.
"A mi él me hace sentir unas cosas re raras
Porque no se deja ganar, pero me enseña a mejorar.
Porque aunque estemos en la situación más sadomaso en la cama, el me acaricia la cara y me pregunta si estoy cómoda.
Porque si yo le cuento que me pasó algo feo el se re preocupa.
Y porque cuando me cuenta cosas o comparte sus conocimientos conocimientos conmigo o yo comparto mis conocimientos con el, se nota que le interesan.
Porque me pide consejos,
y bueno...
Nunca me habían respetado así"

Trance

Hay una interesante mística eufórica en ir a bailar. Es como un momento de celebrar la libertad, la que nunca se puede tener en este mundo tan lleno de cadenas. Siendo particularmente mala para el baile, yo descubro que con la música correcta, mi cuerpo también es capaz de entregarse a espasmos que generan felicidad. Generalmente, la frase verbal "ir a bailar", en mi mundo implica un espacio abierto, de naturaleza. Donde podemos bailar descalzos, donde cada vez que abrimos los ojos vemos el cielo azul sobre nosotros. Donde la brisa y el sol no entibian el alma.
Pero los humanos, como siempre, transformamos estos rituales en los mas burdos actos de brutalidad que jamás yo haya visto. La intensa humareda (de la máquina y de los cigarrillos), la violencia de la gente, el sobreprecio del agua mineral (no hablo del alcohol, hablo del agua que todos los seres humanos necesitamos  para vivir), las luces enceguecedoras, el patovica empujándote a la salida.
El exceso de drogas en el cuerpo de la gente, que les infla las pupilas y les induce una rabia monstruosa por el simple hecho de que la mañana llegó y la música cesó.
La pasé divino, bailé hasta que me dieron las piernas (no tenía ningún truco en mi manga que me diera la energía que ellos poseían) y la música me encantó. Me conformo con esas premisas cumplidas para que yo me divierta en ir a bailar: música que me agrada, gente agradable a mi alrededor, hidratantes.
Pero siendo cínica, me siento ajena al resto de la gente parada alrededor mío, yo estoy en mi propio trance. Acá en Buenos Aires, ir a bailar implica drogarse y alcoholizarse desenfrenadamente, restregarse unos a otros en una intensa búsqueda de sentimientos, de vida, y comerse a besos al amigo de turno, perdidos en el frenesí de los estupefacientes y las bebidas.
Eran las 7 de la mañana, y mis compañeros querían seguir bailando, pues la dosis que habían consumido les estaba sobrando en el cuerpo.
Ir a bailar es mucho más lindo que lo que están haciendo, chicos. Y todo tiene que ver a que atropellan el límite del exceso.

Instinto Maternal

Quizás nunca elabore un juicio objetivo sobre mí misma, porque sea cual sea el encuentro furtivo que tengo con las distintas personas en este mundo, hay un sentimiento enorme, intenso, incontrolable, más poderoso que cualquier armar existente en el mundo. Ha sido motivo de libros y ha motivado la vida de las personas durante años, y aunque yo siempre supe que mi gran don era sentir más allá de lo que una persona puede sentir, me sorprendió llegar a la conclusión de que si hay algo que yo tengo a montones, es instinto maternal. Quizás nació del mismo vientre de mi madre, que también posee un instinto maternal incontenible. Quizás nació de mi relación con mi hermano menor. Quizás afloró con la muerte.
Probablemente siempre estuvo ahí. No hace falta que sea una criatura para que este sentimiento nazca. Cualquier persona (incluso las que más daño me han hecho) puede despertar mi instinto si está en necesidad. He contenido en mis pequeños brazos (que tratan de emular un poder superior) desde pequeños animalitos hasta los hombres más grandes y duros que he conocido.
Para una persona ambiciosa, es un don totalmente inútil. Soy incapaz de cuidar solo mi espalda. Es más, hasta las personas alrededor mío han admitido que me es más fácil proteger la integridad de otras personas que la mía propia, que cuando alguien está en peligro, me nace un coraje y un poder que por mí no despertaría. No sé, nunca voy a saber, si es bueno o malo preocuparse tanto por los demás.
Pero es quién soy. Y es quizás la clave para arreglar este mundo sea esa: velar siempre por la seguridad del otro, poner las necesidades de los demás por sobre los deseos egoístas.
Quizás yo si pudiera hacer cosas increíbles, preocupándome y amando a los demás.
Porque, como si los hubiera llevado en mi propio vientre, los siento respirar, siento sus corazones latiendo, y no puedo, no puedo voltear la cabeza como si nada sucediera.
Aunque me costara mi propia integridad, mi salud mental.
Una lección sin dolor no tiene sentido.
Eso es porque no se puede dar algo, sin sacrificar algo a cambio.
Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado, ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás.
Así es...
Un corazón de acero...



(O quizás debería estar estudiando Griego en vez de filosofar acerca de lo genial que soy...)

Within

La pregunta siempre estuvo. No es que no me la hiciera, es que siempre se intenta desviar el asunto. Guiarlo lejos, muy lejos, del núcleo. Pero todo vuelve, ineludiblemente. Estoy acá sentada, como dubitativa, respecto a la próxima acción a realizar. Y todo lo que orbita alrededor mío se ve desencajado, sencillamente mal. Yo ya no puedo cerrar los ojos y negar la gangrena negra que se me incrusta en las entrañas, las lágrimas que brotan y el estadio apático en el que hallo:
"¿Y si el problema soy yo?"
Efectivamente ahí está la solución. Aceptar que no puedo seguir delegando culpas, que no puedo seguir cerrando los ojos. Que por mucho que intente hasta el cansancio, no es para mí. Esto no es para mí.
Es una realidad, que yo nací y me nutrí en ese ambiente. Y quizás con mucho esfuerzo logre desarmar las justificaciones machistas del porque yo no puedo. Pero hay otra cosa: Yo no quiero dedicarle todo mi tiempo a esto. Si yo fuera como los demás, que solo consumen ese mundo, quizás tendría una chance. Pero no quiero. Porque no me hace feliz. Nunca me hizo feliz. Me salvó, si, nunca lo voy a negar. Me salvó de lo más oscuro de mí misma. Pero el despertar siempre es violento y horrible. Y yo tuve que enfrentar muchas tormentas horribles dentro de ese mundo. Por eso me fui. ¿Por qué insisto tan desenfrenadamente por volver?
Quisiera ser mejor de lo que soy. Y se me caen las lágrima de vergüenza.
Porque es lo único que se puede sentir. Vergüenza.
No estoy triste, ni enojada.
Siento Vergüenza.
Ante este incontenible sentimiento, solo hay una solución.
Despedirse.

La realidad es que hay una posibilidad (mínima, pero la hay) de que yo efectivamente pudiera triunfar allí, pero para ello, tendría que sacrificar otras cosas, la saludad, la cordura, el futuro. Y a fin de cuentas no siento placer. Por eso es mejor abandonar mis intentos absurdos.

Pero hay tantas cosas de mí que no entiendo.

Te quiero

Siempre cruzás el portal como si después de una larga travesía, todo lo que querés es llegar hasta mis brazos.
Te quiero.
Y me abrazas con aire protector, haciéndome sentir un valor que no pensé que podía tener.
Te quiero.
Tus ojos recorriendo cada una de mis vestiduras, tu labios halagando una belleza que no pensé que podría ser mía.
Te quiero.
Tu sonrisa, transmisora de alegría, de paz, y nada más que una caricia en el pelo.
Te quiero.
Siempre marchándote a la hora precisa. Cual gallardo caballero, que se desvanece cuando el deseo es más intenso.
Volvé, porque te quiero.

Trauma

Los golpes resonaron de forma violenta, y los gritos de auxilio me hicieron volver la cabeza. No fue un miedo instantáneo, fue mas bien un escalofrío que nació en mi espalda y lentamente fue bajando por todo mi cuerpo.
Los gritos aumentaron, los ruidos también. Todo a mi alrededor fue absorbido por esa horrenda sensación.
Alguien pedía ayuda.
Que sé yo. No sé la verdad, si el le estaba pegando tan violentamente como se oía, o si ella estaba exagerando.
Solo sé lo que oí, golpes muy violentos, griterío, él insultándola.
Y mi miedo se multiplicaba.
Pero otro sentimiento nació del miedo.
¿Y si fuera yo la que estuviera rogando ayuda?
¿Y si fuera mi madre?
¿Mi familia?
Abrí la puerta de mi casa, no me tembló la mano cuando lo hice. No lo dude un segundo. Por un momento hasta me convencí de que la persona que pedía ayuda era alguien que yo amaba mucho. En el portal me detuve, porque me dí cuenta que no tenía el físico para enfrentarme con un hombre así. Entonces hice sonar rápidamente el 911 y apenas corté la conversación crucé el portal decididamente.
Mi grito fue tal, que se oyó en todos los pisos, y fue lo que logró despertar el sentimiento de culpa de los vecinos, que habían permanecido acobachados en sus refugios durante todo el embrollo:
-EEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU - No hay onomatopeya para describir mi grito - ¡Ya llamé a la policía, deja de pegarle!
Los gritos cesaron y se escucho el ascensor con violencia. Apenas vi que se marcho corrí desesperadamente 3 pisos de escaleras y la vi:
Para mi no era acto, aunque no tuviera heridas visibles.
Tiene todo el cuerpo cubierto.
Está deshaciéndose en llanto.
Me rogó que le abriera la puerta, yo quería que la policía la viera para que hablara con ella pero... ¿Quién soy yo, para negarle la libertad a otro ser humano?
Mi llave giró, mientras el ascensor descendía... Era el otra vez. Ella huyó.
Yo también huí, para que no me viera.

Entonces salieron todos alarmados y escandalizados por la situación...
Si tanto les había molestado: ¿Por qué no actuaron antes?

Solo al sentarme en mi sillón pude dejar fluir las lágrimas.

Si Tiziano no hubiera estado ahí, probablemente Nestor se hubiera muerto.
Nadie más iba a llamar a la policía, ni en La Pampa.
Ni aunque arrastren a una mujer por los pasillos de tu departamento en Buenos Aires.

Nosotros no podríamos ser los próximos.
Ya lo fuimos.

Ser amado.

Soy un ser que ama. Un humano que vino a este mundo a amar a las personas. Mis ambiciones se ven retrasadas por este hecho, pero eso no significa que las abandone. También soy una luchadora. Vengo de una familia de mentes geniales, no debo flaquear nunca. Aunque viva flaqueando...
Pero soy un ser que ama. Y amar, a mi parecer, es el sentimiento más hermoso de este mundo. Todos los grandes flujos de energía de esta Tierra fueron producidos por amor. Incluso las historias que parecen no tener nada que ver con el amor, lo tienen.
Mi corazón está desprendiéndose de un montón de recuerdos dolorosos. De un montón de desazón y dolor.  Heridas que estuvieron abiertas durante años, hoy se están cerrando. Y a pesar de todo el horror que estamos viviendo como familia... Puedo decir que me estoy curando.
Ni siquiera sé bien que capricho del destino nos encontró en ese aula, una mañana fría. No sé porque nos hablamos, pero sé muy bien, que desde ese momento en que nuestras sonrisas se cruzaron, algo más había pasado.
Y yo cierro los ojos, y pretendo que no es verdad. Y hago de todo un gran circo. Pero la verdad es que nunca había sentido tanta tranquilidad. Y esta afirmación es verdadera. Amé mucho, porque es mi naturaleza. Soy un ser que ama. Pero no siento que fui amada. Fui objeto de obsesiones, de deseos de venganza, de fetiches absurdos. Pero no puedo cerrar los ojos y decir: "fui amada". Porque jamás fui respetada.
Y el regalo más grande que pudiste darme vos, es el respeto.
Amor con respeto.
Aunque los dos pretendamos ignorar la situación.
Aunque no haya ningún título que nos conecte.
Nosotros estamos enlazados de una manera sublime. Mágica.
Porque yo jamás (y digo esto habiendo regalado mi amor a muchos) me había sentido tan feliz en los brazos de alguien, que siendo nada, lo es todo.
Tan comprendida
Tan cuidada
Tan deseada
Tan querida.
Y aunque esto se termine mañana, por esas jugadas caprichosas del mismo destino que nos unió, yo aún así voy a estar feliz, de haber logrado sentir la maravillosa experiencia de sentirse amado.

Scatterheart

Si tan solo pudiera
Al menos por una noche,
Una noche entera
Llevarme todos los dolores
Que siente la gente que quiero
Si al menos, tuviera
La posibilidad de darles
Un segundo de tranquilidad.
Veo tus ojos cansados,
Siento tus brazos apretándome
Y yo sé, lo sé.
Que estás sufriendo.
Y despedirme de vos (me tengo que ir)
Es re difícil cuando estás así
Porque quisiera ser grande y fuerte
Y cubrirte totalmente
Con alivio.
No soy refugio de nadie.
Ni siquiera de mi misma.
Cuando me tocaste la mano lo supe.

Toxicity

Es la primera vez, de verdad la primera, que me voy de Santa Rosa llorando. Como si al abrazar a mis padres, me estuviera despidiendo de ellos para siempre. Los abracé fuerte, y cuando nuestras miradas se cruzaron, se me heló el alma: Había tristeza en los ojos de mi madre, tristeza y desazón.
¿Por qué nuestro país, mejor dicho, nuestra pequeña provincia, llegó a este punto? Ahora tengo que viajar con el corazón hecho un puño apretado.
Y además... Alguien volvió.
"So...We meet again. Last time I thought you've come to stay forever, so this time I'm not scared. You're gonna make my nights unbereables, you're gonna take me away the taste of my food. You want me to kneel to you. But I wont. Even if you've come here, leaving a bad taste in my mouth, and suffocating my tranquility, you won't defeat me this time. You're the most horrible illness I've ever had, 'cause in a couple of days you took me away everything. And now my stomach aches, and my head was nonstop killing my thoughts for 3 days. Probably I have lost all my rythm again. And perhaps I'll threw up all my hopes and fears. But even if you're my own demon, and I have created you. You won't defeat me. 'Cause I beat you once. In worse conditions than now.
So I can beat you twice.
And if everything else fails... I will always have Nexium."

Warm

Quizás es verdad, que mi mente busca el sufrimiento, que me aflora la locura de la infelicidad.
Pero me niego a creer en tal afirmación, yo he vencido miles de obstaculos y ahora puedo decir que estoy bien, que la peleo.
Pero quizás son tan sútiles y frágiles esas cosas a las que me abrazo, que se me va resquebrajando el piso a medida que camino. No sé porque se me da por querer tanto a esa gente, por darles el poder para lastimarme.
No es que me guste sufrir, es que me gusta darle a la gente el poder de hacerme sufrir. Porque los quiero, y cuando uno quiere a alguien, se vuelve débil. Y yo quiero a tanta gente, que soy siempre débil. Y por mucho tiempo creí que era divertido ser frágil, y confiar en la protección de esas personas a las que yo les confiaba mi alma: me vivía refugiandome en mi madre, en mi gran hermano, en mis amores. Y así fue como de a poco me fueron arrancando todo lo bueno que yo iba construyendo. Sacandome las ganas de vivir. Y lo peor es que eso nunca me desanimó en mi busqueda de nuevos amigos, de nuevos amores... Tantas veces me arrancaron el alma y la escupieron. Y yo sigo creyendo ciegamente en la gente.
And I'll always do.
But I need something more,
I need something... warm...

Hoy tengo miedo, después de tanto, de querer demasiado a alguien.

Touch

Me desperté con muchísimo frío. Sabía que el día no sería bueno. Mientras una sensación de fiebre, calor que subía y bajaba se apoderaba de mí en la mañana, los mensajes volaban: palabras de adiós que parecían no ser recordadas.
Pero eso ya fue.
Lo peor fue cuando los mensajes eran de mi hermana, revelandome que mi familia corría peligro. Un arma de nueve milimetros, gastada, era empuñada por una mano experimentada. El cañón apuntada directo a mi hermano. Sus ojos grandes, horrorizados, retrocedieron. Inteligente el pequeño.
La pareja de mi madre en el piso. Víctima violenta de una mafia que contaminaba las mismisimas entrañas de mi tierra natal. No hubo tiempo ni siquiera para llorar, aunque las lágrimas brotaran. Metí unos trapos en una valija y emprendimos viaje. Tardamos lo mismo de siempre, pero se nos hizo eterno. Mi madre y yo teníamos el alma hecha un puño apretado. Ambas comíendonos el miedo, para que nos abrazara la bronca y la adrenalina.
Al llegar nos fundimos en un abrazo. Mi hermano, mi madre y su pareja, y yo. Los cuatro hechos una lágrima, el alivio de reencontrarnos después de toda la desesperación de estar separados. Ahí, recién ahí, nos sentimos fuertes, inmortales, capaces de cualquier cosa.
¿Sabes en que estaba pensando durante toda esta odisea?
"Que lindo sería poder abrazarte. Sentirme contenida en tus brazos"
Hoy estaba débil, hoy crucé la linea. Te conté lo sucedido, te pedí cariño. Quizás me excedí, pero tu respuesta fueron unos brazos abiertos, la sonrisa que podía vislumbrarse a través de la pantalla. Tenía muchas ganas de abrazarte, de llorar un rato sobre tu pecho.
Y en mi cerebro no paraba de sonar esta canción:

You've given me too much to feel
Sweet touch
You've almost convinced me I'm real
I need something more
I need something warm... 

Estoy sintiendo mucho. Mucho que no sé si quiero sentir. Pero cada vez que te veo, tu sonrisa cómplice... Tus manos buscando las mías, tu corazón en frenesí.
El problema es que por más hermoso que sea, no sé si es real.

Y después del día horrible que tuve, mi cuerpo pedía el alivio de tus brazos tibios.

Words of farewell

Ayer, después de tanto tiempo, brujo seductor, te reencuentro. Viste la oportunidad, y no la soltaste. Pero yo ya había decidido, que solo habría palabras de despedida. No importa que haya sido yo la que te haya abrazado. No importa que me hayas buscado con tus labios. Yo volteé.
Y te fuiste con mis lágrimas sobre tu abrigo. Estaba muy borracha para recordar las exactas palabras. Pero vos sabías que yo simplemente estaba diciendo adiós. Que tanto me habías ayudado, que tanto mal me habías hecho. Al final, decirte lo mucho que te quiero, es decirte adiós.
Porque no es amarte mi deseo, no es tu piel mi necesidad. No es tu corazón lo que quiero. Yo quería cuidarte, porque me brota lo maternal. Pero haciendo retrospectiva, ahora, bien cuerda... Solo puedo concluir que desnudando mi alma ante ti, revelándote todos esos secretos que recelosamente guardaba de todos... Estaba simplemente...
Diciéndote adiós.
Que aunque me lo jures y se te quiebre la voz, no me querés como amiga.
Que aunque yo te haya dicho todo, no cambia nada en tu corazón, y nunca me vas a tratar como yo quisiera, porque me das una valiosa confianza y me la arrancas destruyéndome el alma. Entonces yo solo puedo alejarme.
No voy a estar más.

Hoy, al despertarme de esa pesadilla, donde vos sos como esa historia triste y enfermiza, el olor de un té de jazmín me dibujó una sonrisa. Ya nos habíamos despedido. Ya sucedió, y no tiene sentido arrepentirnos.
Por eso me dejé abrazar fuerte, bien fuerte, como ayer te abracé a vos, y a este muchacho con sabor a chocolate si quiero besarlo. Porque cuando el está cerca mío, el mundo es un lugar mejor. No tengo que pensar en todo lo que me duele, en todas las mochilas cargadas de piedra y sal en mis heridas.
El me abraza y yo ni siquiera necesito decirle que lo quiero, porque siento como su corazón late, porque dibujo su sonrisa cuando me acerco.
Porque el es tan bueno.
Y yo quiero darle todo.
Y dejar ir las cosas que me hacen mal.

I've got to see you again

Porque te quiero.

Cuando las palabras están de más
¿Cómo contenerlas?
Quiero susurrarte al oído
Que te quiero, que te admiro
Pero el miedo me corroe
Y me aprieto el pecho
Para mantener el silencio

Ceder

Hago muchos esfuerzos
Todos los días
Para no enamorarme de vos
Pero venís, y me sacas la energía
Y solo me quedan ganas de ceder
Porque tan solo con tu silencio
Expresas todo lo que necesito

Ligera.

"No pienses en complacer a mamá"
Esas fueron las palabras de mi hermana.
Y yo, después de oír eso, me sentí mucho mejor.
No sé porque me siento tan feliz, si sé que este a cuatrimestre de la facultad fue flojo.
Será que realmente me estoy enamorando, será que mi nueva pasión me esta dando ánimos
Yo creo que es porque los pesos en mi espalda
Se están aligerando.

Aimo

Mune no oku ni nemuru
Ookina ookina
Itsukushimi wa
(Itsukushimi wa)

Tsunagu te no hira no
Ondo de shizuka ni me
Wo samasu yo
(Wo samasu yo)

The great great affection that sleeps in my chest
It is slowly waking up from the warmth of your heart


Me entrego.
Como si hoy fuera el fin del mundo.
Como si vos te fueras a quedar toda la vida.
Me entrego.
Porque no tengo miedo.
No siento asfixia ni presión.
Me entrego
Porque hace mucho
Que no tengo tanta inspiración.

Relief

No pude evitar reflexionar sobre todo lo que hablamos, como cada día te entiendo más. Como necesitamos tan pocas palabras para sincronizarnos. Tenemos una idea fija, pero alrededor de ella se van entrelazando cosas más tiernas, más puras, que no quiero abrazar aún; pero si me lo preguntás, siento que no puedo negarme, porque no sos solo un encuentro casual. No se puede negar que el tiempo está pasando alrededor de nosotros, y más que cansarnos, nos queremos ver más.
Pensar en todos los planes que vamos construyendo, por más pequeños que sean, me da miedo. No sé si esto esta llegando a un ápice, o si es recién el principio de algo hermoso. Solo se que acá estamos, y cuando vos me tomás de la mano no siento miedo. Puedo acurrucarme en tus brazos sin sentir las presiones del exterior. Puedo sonreír habiéndome desecho de mochilas pesadas y viejas.
Y no me importa si todo no está saliendo como lo planee. Ya no me siento presionada, ya no me siento sofocada. Por primera vez en mi vida (realmente primera vez en mi vida) no estoy preocupada.
Sé que está mal no estar preocupada, pero quiero disfrutar un mes sin pensar, y después me levanto y sigo.
Quiero disfrutar, por primera vez en mi vida, con la cabeza vacía.
Un ratito nada más, y que después se vuelva a inundar, filosófica, contradictoria, complicada, como siempre fui.
Pero hoy
Hoy, tengo un miedo menos.
Y es una victoria increíble, reducida a una momentánea explosión de placer.
Resumida en un grito ahogado, en una lágrima brotando que no hace más que humedecer los ojos.
Un peso menos de encima, un alivio utópico cumplido.
Pequeño trocito de paz que nace en mi corazón.


Pero no es tiempo de rendirse!!!!!

Tan improductiva

tengo menos fuerza de voluntad que una babosa
Ni siquiera puedo terminar de leer un textito de mierda.
No sé si es el resfríado,
O simplemente,
Está sensación
De tranquilidad.


Pero tengo que volver
No sé como
Pero voy a volver.

Más

Quería escribir algo poético, algo lindo que describiera el momento, pero mi cerebro está en overflow. Hay como una parte que no se lo cree, otra que esta pensando que debería estar estudiando, otra que piensa en la serie que estoy mirando, otra que se preocupa en seguir los tratamientos estipulados, otra que se preocupa por cumplir los compromisos con mamá.
Y todo eso hace que exploté y no puedo pensar en nada.
La cuestión es que me invitaste al cine.
Y yo quiero seguir spameando esto: http://theblacksheepgallery.files.wordpress.com/2012/10/bakuman-3-01-351.jpg
Y yo pensando en todo lo que tengo que hacer, y decir, y todas las preocupaciones, y todas mis conmociones, pero vos ahí con una invitación tan sencilla que significa tantas cosas. Porque vos ya sabés, estás %100 seguro de que yo estoy acá, dispuesta a la carne, pero vos me pedís un poco más y yo...
Yo siempre quiero dar más.
Entonces viene mi amiga. Y me pasa esta canción.
Se me pone la piel de gallina. Y leo las letras.
Y se que el universeo me esta diciendo que no tenga miedo. Y aunque yo no pueda evitarlo, voy a ser fuerte, no te voy a pedir nada, todo va a fluir...
Todo va a ser, como tiene que ser.

Mune no oku ni nemuru
Ookina ookina
Itsukushimi wa
(Itsukushimi wa)

Tsunagu te no hira no
Ondo de shizuka ni me
Wo samasu yo
(Wo samasu yo)

Would you like to stay forever?

You kiss me

We cuddle

Your heart is beating
I can hear it

I lay on your chest

You embrace me tight

Stay with me tonight

Even if you can't.

I'm totally amazed
Because behind your rustic ways

There's a soft caress

That only says:

"I really like you"