Fondo

Yazco inmovil. Flotando en el agua puedo oír mi corazón. En cada segundo parece acelerarse. Cierro los ojos y me dejo llevar por el agua. Mi cuerpo va cediendo a la corriente, y mis pulsaciones aumentan. Flotando en el agua puedo oír mi corazón.
Puedo sentirla arrastrándome, puedo sentir como mis oídos y mi nariz se van llenando.
El agua penetra en mis pulmones, y en la oscuridad de mis párpados imagenes se empiezan a dibujar. Todo el miedo que sentí, todas las decepciones, todo este amor que siempre quiero dar pero que siempre es indigno. Todas mis esperanzas.
Me entrego con docilidad. Me decidí a ser tuya, contra todos los consejos, contra toda la decencia. Tanto tiempo pasé resistiéndome a tí que acabé por perderte y quererte a la vez.
Pero la realidad es que nunca fuiste mío y nunca signifiqué nada.
Y mi corazón ahora se paró. Ya no siento más miedo, mi cuerpo no se enferma, no siento asco.
Ni siquiera puedo sentirme fea.
Flotando en el agua puedo oír mi corazón, y mientras más y más me hundo en mi propio mar de confabulaciones, mi pulso va disminuyendo. Hasta que yo misma me transformo en nada.
Y no me siento nada, pues ya nada soy.
En el fondo de este mar, yo paré mi corazón.

Basta!

Lo único que puedo decir con certeza, es que me usaste. Y eso te divirtió mucho.
Y te quiero borrar de una,
No sé qué me lo impide.

La cosa más inmadura que hice ante vos, fue creer que había algo valioso dentro tuyo.

Fiebre

Ignorando el sudor frío, los ojos llorosos y el ardor, me muevo.

Gastando mis pies sobre la acera, me muevo.

Ignorando todo el odio a mi alrededor, me muevo.

Imponiéndome a todas las mentiras, me muevo.

Y nadie dijo que no iba a doler,

Nadie negó las cicatrices

Las advertencias eran claras

Las instrucciones específicas

Es el factor humano, el que no se puede preveer.

Pero así y todo, sos previsible.
Y yo, afiebrada, debilitada, me escapo, huyo.

Soy más fuerte.

Una cicatriz

Time by time shades reach the surface
A mental breakdown, they provide
Accept, clear up, clean up, and go on
And soon I'll show some pride

Mi orgullo duele, arde, padezco.

Instinto

Me cohíbo y nace el miedo. Nace la prudencia
Nace el instinto animal.
Y yo pienso que es mejor así, mejor si me escondo debajo de la cama hasta que el día pase, y sigo... Sigo. Ya no tiene sentido llorar, lamentarse. No sé siquiera si tengo lágrimas para regalarle, ni que se las mereciera.
Y aunque quiero ir, aunque me quiera divertir, sé, SÉ, cual es el precio. Y no lo quiero pagar, no me quiero flagelar más.
Pero tomar esta decisión se siente triste, tristísimo.

Pero siempre me levanto.

Hoppípolla

Y me sangra la nariz
Pero siempre me levanto

Unstoppable

Todos los días se levanta temprano, desayuna una naranja y va al gimnasio. Le dueles los brazos y las piernas, y al reírse todo su tórax siente la tensión de los músculos cansados. Solo come ensaladas y verduras, y añora todas las calorías. Va a la facultad a la tarde, a pesar del calor, y ya no se queda dormida.

Lee y cose en su tiempo libre, hace rato que no juega videojuegos. 

Hace rato que algo cambió.
Y cada vez que está cansada, cada vez que el peso de las máquinas del gimnasio la detiene, ella recuerda.

Recuerda que la rechazaron, recuerda la humillación. Miles de imágenes reaparecen frente a ella y los ojos se le humedecen. Entonces hace más fuerza, se levanta más temprano, camina más rápido. Y las lágrimas se secan, sin ni siquiera brotar.
Y cada vez que lo ve, cada vez que el se ríe de ella. Cada vez que siente el fracaso absorbiéndola, ella cose con más énfasis, lee con más pasión. Ríe con más fuerza.

Se sintió fea, devaluada, patética, sucia, enferma. Se arrepintió y la tristeza la avasalló. Pero no se dejó vencer. Hoy hay una fuerza superior que no le permite decaer, que seca sus lágrimas apenas asoman, que le infla el pecho, que le dibuja la sonrisa. Que le da fuerza para levantar las mancuernas, para leer los apuntes, para abrir los ojos cada día.

Sabe que es la única manera, que solo así, y poco a poco, la tristeza se ira borrando de su corazón.

Las heridas duelen lo mismo que antes, las cicatrices no sanan y la sangre sigue brotando. Es lo mismo de siempre, la que cambió fue ella.

No se deja más tirar abajo

Ella es 

Imparable.

Interés en mí

No sé quien es más tonto
Si vos por tus actitudes y deseos
O yo por quererte tal cual sos

Pero nada de eso tiene sentido ahora que perdiste tu interés en mí.

Aceptar

Tengo que alzar la cabeza y mirar al sol, aunque duela y me arrepiente de tantas cosas hechas. Ya no puedo volver atrás, no me puedo lamentar. Pasó lo que tuvo que pasar, lo que yo forcé que pasara y ya no puedo seguir forzando realidades. No tiene sentido que nos reunamos a tomar café ni que nos miremos a la cara. El interés que tenías en mí se difuminó, porque así sos vos, te aburrís fácilmente de las cosas. Y yo era un juguete difícil de usar y acabaste por cansarte.
Pero aunque seas un idiota, eres otro más en mi lista, y yo me lamento y me siento cada vez peor. Me siento devaluada, triste y solitaria. Porque vos, que sos tan malo, que nada merecés, lo tenes todo. Estás tranquilo. Y si te pesa algo en la conciencia, es tu propia maldad.
En cambio yo estoy acá, marchita, tratando de mantener mi luz tan radiante como siempre. Pero me vuelvo a sentir poco, me vuelvo a sentir nada, me vuelvo a sentir un asco, algo desagradable.
Y quizás no debería sentirme así, quizás vos seas la basura y yo la buena persona. Pero aunque me repita eso eternamente en mi cabeza, vos sos el que tiene todo lo que yo podría desear (y lo desaprovecha) y yo soy la pequeña niña creciendo, con miedo, con inseguridad.
Y quisiera hacer desaparecer para siempre mis cicatrices, pero acá están, a flor de piel.
Y aunque el futuro es brillante y prometedor...
No dejo de sentirme...
Una mala persona.

Perdón

No sé porqué quiero pedirte perdón, fundirme en un abrazo de disculpas. Olvidarnos para siempre que todo esto pasó, que yo cause dolor... Pero es que no mereces tanto sentimiento, tanto amor. Eres cruel, egoísta, posesivo.
Tu amor propio me pisotea y me hace sentir fea, devaluada, marchita.
Y yo ya no quiero formar parte de este juego, quiero deshacerme de este recuerdo que me quema la piel.

Pero a pesar de todo,

Quiero pedirte perdón,
Perdón por todo.

Confused

Impresionante, frustrante, desesperante.

Vergüenza recorriendo mis venas, obligándome a agachar la cabeza, sumisa, destruida.

Estoy bien, sí, pero la bronca no se irá tan rápido. Tendré que aceptar que fui engatusada de nuevo, y tirada a la basura como algo sin valor.
Y quizás tienen razón.
A lo largo de los años no he hecho otra cosa que devaluarme  toda mi belleza, mi junventud, mi inteligencia. Desperdicia, marchita, rota.

Me siento no valer nada.
Y esa es mi gran confusión.

¿Por qué me llamas hermosa? Cuando me haces sentir horrible

¿Por qué festejan mis logros? Cuando me hacen sentir inútil

¿Por qué me abrazan con amor? Cuando me hacen sentir olvidada

¿Por qué me elogian? Cuando me hacen sentir basura

Poco.
Eso me siento.

Poco.

No me confundas más.

I feel too ashamed to face the truth

Todas las pesadillas

Después de lavar con lágrimas el rechazo, no puedo dejar de pensar en lo inconclusa que mi vida será sin amor, sin calor. Necesito un hombre a mi lado. Pero no cualquiera. Y ahí es donde entran miles de exigencias que no puedo alcanzar, porque yo me siento insignificante. No tengo nada que ofrecer.
Y hoy, las pesadillas tocaron a mi puerta de nuevo, me llenaron la cama de miedo y el cuerpo se me paralizó. Un halo congelado me rodeó y mientras mi piel cosquilleaba y se me erizaba el cabello, solo el miedo me hacía despertar.
-Basta
Basta. Eso era todo lo que podía decir. Basta de juegos de cuarta, basta de conformarme con poco, basta de eludir el rechazo. Basta de correr riesgos innecesarios.
Todas las pesadillas, de nuevo, resumidas en mi corazón, arrancándome la tranquilidad que tanto me había costado conseguir.
Todas las pesadillas, reencarnadas en la realidad, llenas de horrores, tocando mis puertas, forzando la entrada, tirándome al suelo. Robándome la esperanza. Tanto me había costado, después de este último año, recobrar las fuerzas para respirar, para no ahogarme en el mar. Y como muertos que se levantan de la tumba, todas las pesadillas vuelven, peor que en mis sueños.
Porque son reales.

Por eso grito y lloro basta.

Porque esto tiene que parar.

Dearest

El instinto de protección es algo intrínseco en mí. No puedo evitar el impulso de rodearte con mis brazos, si tu sufrimiento se ve a través del silencio.Será nocivo para mi salud, perjudicial para mi existencia. Pero es que no soy yo, sin este inocente deseo de cuidar, de dar, de ofrecer, de ayudar.
No hace falta que digas que sí, no hace falta que te entregues a mis lujurias. Puedes esconderte conmigo, yo te contendré en mi pecho y después te dejaré libre, y no me vas a deber ningún favor.
Es un acto de amor que no busca una respuesta, no busca una reacción. Solo protegerte, refugiarte del dolor. Hasta que estés mejor.

Skin

Como un recuerdo involuntario, llegó hasta mí tu aroma,
Tan penetrante y delicioso que abruma.
Pero aunque tu cuerpo me dé calor,
No hay sonrisa en tus labios, ni lujuria, solo dolor.
Y no necesito desvivirme buscando soluciones
El problema se ve en tus ojos, en tus emociones.
No te pido que te disculpes, ni que te sientas mal
Pues ya veo que sufres por de más.
Y yo me siento egoísta, porque me encanta,
Tu pelo, tu cuerpo, tus ojos brillando en la oscuridad
Y tu en mis brazos, cual niño, padeciendo
No puedo, sinceramente, verte acongojado
Y es probable que tenga mucho culpa en el agravio
Por proponer, ceder
Y obligarte a sufrir indefinidamente los pecados
Que elegiste cometer
Pero es tu piel algo tan real y único
Que quiero someterte otra vez
A mi lujuria amorosa.

Where is my mind?

Los días pasan, la fecha se acerca, y ¿En dónde está mi cabeza?
¿Estará en aquel último beso, tan distinto a todos, tan sincero,
O en el susurro de tus labios mintiendo?
Quizás me perdí en el recorrido de tu espalda
O en la decepción de tu rostro cuando mi rechazo aceptabas.
No es que te necesite, ni que me este muriendo por tu amor.
Pero es que hay una incertidumbre que me produce dolor.
¿Mentías?

Lo veo casi como un demonio, y rasco la alfombra, por su amor.

Explosión

Necesitaba sacármelo del pecho. ¿Cómo podría resistirme a alguien tan interesante?
Pero todo giró 180 grados, puse sobre la mesa mis fichas, y se aclaró el panorama. Las risas y la curiosidad se borraron, y solo quedé yo, desnuda frente a él. Y él, tratando de aclarar su propio desenfreno. Pero yo no necesito explicaciones. Me querés o no, es simple.
La respuesta fue obvia. Y una vez, una vez más, como siempre, como todos los días, he despertado pasiones ocultas y obsesiones enfermizas. Hasta la persona más erudita tiene sus debilidades.
Pero a pesar de la confusión de volver a ser un fetiche, una mujer trofeo que tiene que decorar una vitrina. Él se retractó. Abrió su corazón y la pura sinceridad destiló. Se me trato con respeto, y con cariño.
Nos separamos, y aunque estaban aclaradas las cosas, había dolor.
La incertidumbre eterna del ¿Qué pudo haber sido?
Pero yo no me creo ninguna cosa increíble. Solo soy una chica más, que anhela que la amen por lo que es.
Y soy muchas cosas, pero no un maniquí.