Cuando te haya dado todo
Te vas a sentar a mi lado
Sonriendo con sinceridad
Sin saber lo que se ha destrozado

Mientras la guitarra suena
Y tu mano me enseñas
"Ya estás mejor" diré
Será un efímero sonido

Ni siquiera se oirá
Mi alma estallada
Agotadas mis ganas de continuar
Todas las ventanas cerradas

Sé que nadie va a venir a buscarme
Ni aunque tengan la llave
Los días van a pasar, suaves
Mientras mi gato muere de hambre

¿Quién será el primero en notar
Que ya no está mi presencia titilante?

No quiero despedidas grandes
Ni funerales heroicos
Quiero que el silencio domine
Porque me deshice de todo.

Todo te lo di.

¿Puedo sentarme a llorar

Mientras el cielo me acompaña en lágrimas?

Es que no puedo alcanzar

No puedo vislumbrar

Más allá de este egoísmo mortal

Que me invade lentamente

¿Por qué me querés?

Si no valgo ni una sonrisa gastada

Si no puedo sostenerte la mirada

Sin que se me agote el aire

Y el tiempo se me pierda

En lo que tardás en despertarte

Cuando te abrigo con mis caricias

¿Por qué no te vas?

Si nunca sé si querés estar acá

Si nunca sé cuándo volverás

Si cada adiós es como una última despedida

Mientras veo el ascensor cerrarse

Desaparecer tu risa

No me dolés vos

Me duelo yo misma

Al no poder aceptar estas condiciones

Al no poder negociar con tu carisma

Y sin fichas para ganar

Me lanzo al vacío decidida

Esperando que tu mirada se agote

Que tus besos se exilien

Y que el corazón

Nuevamente

Astille contra mis pulmones

Y se me acabe el aire y la vida

Al menos por un rato

Por un par de días

Mientras me acostumbro a vivir sin vos

Que ya hace rato te me ibas

Que en realidad nunca estuviste

Todo un simple delirio de la rutina

Pero ahora estás cruzando mi puerta

¿Dónde me escondo

Como te rechazo?

Y tus brazos me están rodeando

En el ciclo repetido

De la agónica certeza

De que mi amor no puede volverme

De que invierto en causas perdidas

Y de que tu presencia podrá abandonarme

En cualquier momento,

En cualquier instante

Sin poder tomar represalias

Mientras la fantasía muere

Y la realidad se presenta enfurecida.

Hace cinco años vomitaba bilis negra, amarga y dolorosa. Hace cinco años yacía rendida a los pies de una ciudad que se había dedicado largamente a pisotearme. Tanto dolor, tanta sangre. Se me pasó el colegio, la adolescencia y la infancia intentando encajar las piezas, abriendo el corazón siempre en los lugares equivocados.

Cuando abriste tus ojos
Yo pensé que no ibas a mirarme
Tantas cosas nuevas a tu alrededor
No creía poder llamarte la atención
Pero tu mirada me encontró
Cansada y sonriente
Me encontraste frente a vos
Matinal sol sin calor
Ahí estábamos nosotras
Todo lo demás no importo
Ahí estábamos nosotras
Hechas un abrazo de amor
Y te miro mientras dormís
Tus quejiditos suaves cuando tenés hambre
Y todo el llanto desatado
Cuando no estás en nuestros brazos
Anunciándonos ya
El vínculo umbilical
Que nos une ahora y siempre
Aunque yo esté lejos
Siempre me haré presente
Para que nunca te falte nada
Ni el miedo te trabe el alma
Para que nunca olvides
Que desde que eras una foto gris
te esperamos con los brazos abiertos
Y te quisimos como si el sol solo pudiera salir
Cuando vos estás con nosotros.

Mentir

Le miento a mi mamá

Le miento a mis amigos

Cuando digo que voy a cambiar

Pero por sobre todas las cosas

Me miento a mi misma

Cuando me digo que soy fuerte

Y que puedo resolverlo todo

Cuando grito que no me importa

Cuando intento cerrar los ojos

Me señalo lo obvio y lo niego

No quiero que la verdad se haga presente

Es muy dificil convecerse a uno mismo

De que vivir vale el esfuerzo y la pena
Si se siente todo como una condena

Y se marchitan las flores que te rodean

Hace tanto tiempo que el salto me invade en sueños

Los brazos desplegados al viento

El crujido intenso de mis huesos

Tantas veces he soñado eso

Una verdad tan irrefutable

Que cuando me pregunta

Miento.

Porque decirlo en voz alta 

Es un paso más cerca de hacerlo.

Volando

Quería volar
Así que eso hice
Me despedí de mis zapatos
Los cordones ondeaban en la terraza
Y los veía encogerse de a poco
Mientras el viento frío se me metía en la nariz
Escalofrío que acarició mis pulmones
Separaba los deditos de los pies
Como estirándome
Como queriendo abarcar toda la extensión posible
Con la finitud de mi cuerpo
Y la luz que tantas veces había decorado mis mañanas
Ahora se hallaba frente a mí
Pura, estridente, brillante
Los transeúntes las calles cruzaban
Y todo parecía darles igual
No me veían, ni veían el arrebol matinal
Que tanto me deslumbraba
Y la tibieza del sol
Me recordó a un largo alivio
La arena tibia lamiéndome los pies
Un abrazo inesperado
Y los ojos deslumbrados ante la luz inesperada
Me fui una mañana febril
Mientras la rutina se iniciaba
Millones de hormiguitas danzando
Atrapadas en el hormiguero Buenos Aires
Mientras tanto, muy muy lejos
Enredada en la suavidad de las nubes
Yo reía, fresca y viva
Como tantas veces había soñado
Mi sangre palpitaba con fuerza
Era como si tuviera una pequeña estrella dentro
Energía ilimitada para mi corazón
Regresé a la lluvia, a la humedad, al colectivo apretado, a los mensajes sin contestar, al pecho estático, a la sangre acalambrada que descoordinaba mis pasos recién despertados.
Regresé con mis zapatos a la terraza, a mi casa
A mis deudas, a mis retrasos
A la ausencia de esa estrella
palpitante
cuyo fulgor me ayuda a seguir
Regresé con un grito ahogado,
con un suspiro de anhelo cortado
El posterior vacío
Al que me había acostumbrado
pero que seguía sufriendo
Con un silencio sacrificado
Una sonrisa deslucida

Parada
En la terraza
Con la bata y los labios
Manchados
De manzana arenosa
Que cuya cáscara
Se atasca en mis dientes
Marfiles gastados y tristes
Por carecer de obra social
El milagro del universo
No me sorprende
Veo la luna gris
Me vendieron alto verso
Para que me parara descalza
En la terraza
Con una manzana en la mano
Y el cuerpo todavía mojado
Bajo la bata blanca
La boca del estomago presionada
Contra la baranda descuidada
Forzando una posición elástica
Para ver la luna eclipsada
Que presuntamente sería roja
Y el pecado mortal que me acongojaría
Si me perdía este vacuo espectáculo
Allá va la luna y yo forzando
Más mi cuerpo
Contra la blanca baranda fría
En puntas de pie sobre los azulejos
Los puños apretados contra la baranda
La luna que se me ríe
Se me esconde
Detrás de mi edificio
Y fuerzo más mi equilibro
Se me cae la manzana siete pisos
Con mi mano todavía sujetándola
Con mi cuerpo todavía húmedo
Bajo la bata blanca
Que ahora es roja
Como la Luna.

La tierra evanesce cuando llega el mar

La sal seca toda la vida

Nada puede quedar

Desierto de arena tibia

Huesos limpios de carne

Ahuecados por el sol

Asfixiados en el cristal

La piel se calcina y se marchita

Los labios se parten

Y la puñalada final

No se hace esperar.

La fiebre me ahoga,

Pero corro para llegar a tiempo

Te encuentro desplomado

Cansado de tanto careteo

Mi mano acaricia tu cara

Consolándote, buscando consuelo

Y tus ojos desorbitados se abren

Tus brazos mareados me buscan

Y en tus labios pruebo el exceso

Que te bebiste toda la noche.

Podemos oír los pájaros

Cerrar la noche sobre nosotros

Provocando a la mañana

A presentarse por fin

Colándose a través de la persiana

Primero en tonalidades añil

Que va apagando las estrellas

Mientras nos besamos desesperados

Lagrimeando angustiada

Por tus confesiones ebrias

Que luego no recordarás

Aún así, no me importa

Aún así me entrego

Porque más tiempo pasa

Más claro lo veo

Es irrefrenable esta sensación

Sucio, desprolijo, maltrecho

Aún así yo te elegiría siempre

Como el sol que se entrega a la luna

Para hacerla brillar con increíble fulgor

Y le regala su cielo inmenso

Para que ella exhiba lo mejor

Permitiendo a la marea besar las rocas

Abrazarlo todo con salado esplendor

No importa si son pocas horas
No importa si luego deberá marchar

Cuando la luna ilumina el firmamento

El sol resplandece también

Así como resplandezco

Cuando te irradio mi luz.

La gente no puede ver lo peor de mí
Un monstruo hecho de hormigas
Pequeñas y rojas, chiquitas y dolorsas
Ellos no puede ver porque estoy así
Siguen caminando por mi cuerpo
Pequeños aguijones sin cicatriz
Mis pulmones están llenos
De bilis amarga y gris
Perdón si me atraganto un poco
Es que la oscuridad que llevo
Me está masticando partes
Me constriñe al punto de anhelar la muerte
Para cortar con toda esta mala suerte
Que me castiga día a día
Hasta el confín de mi energía

Que me molestará más?
La falta de exclusividad
O el hecho de que no me amás?

Quizás es el hecho de que
 he intentado resistirme
Pero no logré
detener este sentimiento
Que crece como hiedra
Inyectando veneno
En toda mi piel

Un día como cualquiera entra alguien a tu vida, y vos no sabés que va a pasar: si van a ser amigos, si va a atravesarte y marcharte o si se va a quedar. Solo podes especular. Las especulaciones, desde siempre, son malas.
Aunque a veces no se especula. A veces simplemente se maneja una variedad de posibilidades, sin ninguna inclinación por alguna en especial. Así me pasó un día que un chico cruzó el portal. Sabía de él muchas cosas y a la vez no lo conocía: no podía ni sospechar el impacto que tendría en mi vida.
Ahora que ya lo sé, especulo, especulo todo el tiempo, a veces con miedo, a veces inflada por el amor. No puedo describirlo, esta demasiado impreso en mí.
Pero él viene y se va, es esporádico, fugaz. Mientras mis sentimientos son fuertes barras de acero que sujetan toda la estructura de mi ser, él es en mi vida un cosquilleo tenue que acostumbra a largas ausencias.
Por momentos solo puedo adivinar sus malabares y comprenderlos, hay personas que no le temen a diferentes cosas que yo, pienso, y el no es la excepción.
Crecemos muchísimo juntos, pero el dolor crece a la par con él.
Podría regalarle el mundo si me lo pidiera, pero el solo quiere comer
Solo quiere un abrazo y un beso, solo quiere verme bien.
Pero yo no puedo parar de sentir en como no va a poder ser
Mi amor tan grande que se asfixia por saber
Que solo soy un accesorio, dispensable, que no se necesita siempre.

Dolor fantasma

Me despierto hoy más consciente de tu ausencia
Buscando respuestas que no existen
Mientras todos anuncian sus sentencias
Solo es otra forma de aceptar que no estás.
Es un movimiento inconsciente
Que ahora es solo un tic inútil
Eterno recordatorio de lo que perdí
Mientras el shock se diluye
Más fuerte es la realidad
Y el dolor fantasma alrededor de mí
Abrazado con mi espalda golpeada
Impacto físico y visible
Que es apenas una caricia fría
En comparación a tu falta
Que me arranca de todo lo que soy
Hundiéndome en la desidia
Una pesadilla que salta
De mis sueños al mundo real.

"¿Por qué tanto énfasis en tu cumpleaños? Es un día como cualquiera."

Cuando tenía 5/6 años, yo jugaba en la quinta de mi padrino Miguel, uno de los hombres más buenos y maravillosos que he tenido el placer de conocer, cuando, en la corrida, tropecé sobre un pozo de agua. No sé que acción divina ni que reflejos sobrenaturales llevaron a mi tío a justo estar mirándome, pero en un rápido movimiento logro manotearme la ropa y depositarme en la tierra firme. El pozo estaba abierto y mi caída en él hubiera implicado una tragedia familiar (no es por megalomanía, pero yo creo que la muerte de un niño es una tragedia familiar, y en ese momento era eso, una niña). Ese día no recapacité sobre lo cerca que había estado de terminar mi vida, habiéndola apenas empezado, pero jamás de los jamases olvidé ese día. En la quinta de mi padrino tengo unos recuerdos super felices, uno de los pocos lugares donde pude disfrutar mi infancia. Pero jamás me olvide de ese pozo, de la fuerza del brazo de mi tío rescatándome de un abismo, de su cara de consternación y miedo, de mis lágrimas de confusión absoluta. Con los años reflexioné mucho sobre eso, y mis diferentes encuentros con la muerte me remitían a ese momento de mi vida donde un capricho del azar había decidido que yo iba a seguir viviendo. Llegué a ver a la muerte a los ojos, y empezar a conocerla no como ese ser maligno que nos arrebata la vida de quiénes amamos, sino como un paciente acompañante, siempre a nuestro lado, que espera silenciosa el momento justo donde nuestro hilo llegaba a su fin. Llegué a respetarla y a entenderla, a recibirla con alegría, a insultarla por tanta injusticia, y a rogarle que llegara antes. Pero ella no se guía por los caprichos humanos, y quiero creer que castiga con mano dura a aquellos que pasan por encima de ella y deciden sobre las vidas de los demás.

Pero aún así, para mí estar viva es una victoria que se tiene que alcanzar todos los días. Y un cumpleaños también es, de cierta forma, una manera de alcanzar la victoria continua que implica vivir. Pasé tantos años contando los días, las horas para irme de un lugar, para cambiar de vida. Pasé tanto tiempo maldiciendo mi existencia y deseando haberme caído en aquel pozo oscuro y horrible que se veía mucho mejor que el pozo oscuro y melancólico de mi niñez, que estar acá hoy, viva, con un sueño que a pesar de los embates del destino ha sabido mantenerse a flote en el océano tempestuoso que es mi cabeza, que no encuentro otra manera de transcurrir mi cumpleaños que no sea celebrando, todo el mes si hace falta, con tres tortas, con infinidad de chocolates, para homenajear a toda la gente que representa el brazo de mi tío que me salva de mi propia oscuridad, para homenajearme a mi por haber llegado hasta acá, por no haber sucumbido cuando ya no me quedaban fuerzas, por haberme resistido a una ciudad y a una vida que me hacía mal y por haber intentado ser algo diferente, ¡Y POR HABERLO LOGRADO! Aunque sea fragmentariamente.

Y si, estoy exagerando, la vida no es tan así, la muerte no es tan así, entiendo las diferentes perspectivas y nadie tiene porque verse obligado a compartir mis ideas o sentirse mal o raro (???) por no verle la importancia que yo le veo. Pero realmente, señoras y señores, no hay mejor manera de transcurrir agosto, el mes en que nací hace 22 años, que celebrándolo.

Porque por momentos creí que no iba a ningún lado, pero ahora se que voy siempre hacía la luz.

*Mañana 19 de Agosto*

Todas mis muertes

Ojalá me apuñalaras mientras duermo

Para no tener que mirarte a los ojos

Cuando nos separamos del abrazo

Cuando tu rostro se esconde detrás

De las fuertes puertas del ascensor

Mientras pretendo no perder el control

Mientras en el fondo de mi gastritis

Me encantaría estar muerta.

Ojalá no mandaras más mensajes

Para olvidarte con premura

Encamarse al nuevo gilún de turno

Que me deja fingir sin censura

Y me ayuda a dormir sin la necesidad imperiosa

De una flor milagrosa

Que me vuelva el sueño negro

Sin imágenes, pensando con excitación

Que así es estar muerto.

Ojalá no me hablarás más de ella

Porque la sonrisa de comprensión no me dura

Quiero ser tu amiga, de verdad lo intento

Pero nuestros labios se besaron una vez

Y aunque no me acuerdo ya de nada de eso

Pienso que seríamos muy felices juntos

Lamiéndonos heridas que todavía sangran

Y así yo no pensaría tanto tiempo

En autores que pasan a la posteridad

Siempre después de muertos.

Ojalá no hubieras vuelto a Buenos Aires

A visitar a nuestros amigos

Que ya no me contestan los mensajes

Dejaras de forzar que estemos solos

Y recordarme aquel glorioso momento de extásis

Que por lo menos jamás olvidaré

Mientras ahora me condenas a sufrir

Cara a cara junto a vos

Mientras me esquivas la mirada

Deseando que en ese boliche humillante

Me hubiese llevado la muerte.

Acostada en el silencio del lunes feriado

A dos días de mi cumpleaños

Leyendo un libro contemporáneo

Me encontré la más maravillosa descripción

De ese amor tembloroso y esporádico

Que tan rápidamente

Venció a todos los otros

Haciéndome sentir, aunque sea por un día

Ganas de estar viva.

Quizás por eso ahora elijo mis cicatrices.

Como en éxtasis

Siento como si una verdad ante mí se hubiese revelado
Y me hubiese dejado llena de conocimiento
Pero hueca, como si me hubiesen vaciado
Sin poder ubicar el sur que me guía
Rogando todo el tiempo por claridad
Que se cuela en el cuarto con mañana tibia
Con la fuerza intempestuosa de la realidad.
El camino blanco de tu sonrisa
Iluminó la habitación empañada
En plena ofuscación multicolor
Resumen suficiente de tu satisfacción
Mientras temblabas, lo noté
Tus ojos cerrados, los músculos agitados
Yo aún con los puños cerrados
Aflojando la tensión con un beso
Pude percatarme en ese instante glorioso
Recostada a tu lado en un abrazo automático
Que no habría palabras en mi mundo
Para poder explicarte
Como todo tu ser en mí ancló
Como aunque me abandones hoy
Allí estará, en el fondo de mi océano
Un recuerdo, como en éxtasis
De la fantasía que agonizará
eternamente
en mi corazón.

Sin exterior

Un silencio que adoro

Es el tuyo 

Cuando una sonrisa arulladora

Surca tu rostro cansado

Envueltos en esta noche llovida

Ajenos a cualquier exterior

Transcurriendo los días con besos

Que tienen de chocolate el sabor

Nuestro pequeño refugio

Magnífica huida de la realidad

¿Para que querría drogas
Si vos sos más efectivo?

Funciona mucho mejor

Que cualquier flor de color

Un fin de semana afectivo

Enredada con vos.

Sé que cuando el sol anuncie

Que el día llegó aquí

Te vestirás así,

Despacito

Como quién no quiere la cosa

Finalmente te irás de mí

Con toda la incertidumbre

¿Cuando volverás?

No eran para mí.

Te veo en cada ventana, cuando me miro a los ojos y no me encuentro. Perdida, desvariando como siempre. Sonriendo y saltando, cantándole a Buenos Aires y perdiendo el tiempo; llorando desconsolada, dos segundos después, porque bajó el subidón de adrenalina que implica vivir la vida como la vivo yo.
Me acuerdo perfectamente de las canciones que le dedicabas al viento, y me gustaba imaginar que me las dedicabas a mí. Me deleitaba horas enteras pensando que quizás debajo de ese manto de indiferencia y esa mirada perdida en la infinidad, vos me querías de verdad, vos me pensabas con alegrías, y querías a mi lado estar.
Yo lo imaginaba todo juntos, perdoname, así me sale ser yo, fantaseo recurrentemente, porque la vida me es insuficiente. Cuando los días son más grises y el viento parece haberse muerto, prefería inundar los días con tu sonrisa, aunque solo pudiera reproducirla en mi mente. Y aunque cada parte de mi que te daba me la arrancaba del alma y me acortaba el oxígeno, aún si hubiera podido saberlo, no habría hecho las cosas de un modo distinto. Qué se yo cual es la forma correcta de amar, o si es un defecto por baja autoestima. Me encanta regalar. Aunque tenga que sacar préstamos y pagarlos en cuotas de sangre, aunque las cicatrices sean grandes y no las pueda ocultar.
Yo te miraba sonreír, te escuchaba hablar, y se me iba la tristeza en un suspiro. No podía dejar de pensar como un ser tan maravilloso se había posado en mi ventana y me ofrecía la mano para que huyera con el. Pero yo siempre supe que te ibas a marchar, porque es tu naturaleza, la que te hace tan irresistible. Desde el principio sabía que no me iba a querer controlar.
Pero hoy no estás, y hace tanto que te fuiste, esa noche calurosa donde me esquivaste la mirada, ese exceso triste que me dejó a tus pies, esa sonrisa irónica cuando declaré el amor que tantos años había alimentado dentro de mi ser.
Y sigo pensando, con la insistencia de un capricho, que me habría encantado ser yo la destinataria de tus declaraciones secretas y tus canciones de amor.
Pero no eran para mí, ni las canciones, ni tu corazón al que jamás pude entrar. A pesar de la paciencia y la persistencia.

Podrá cambiar el color
Cuando baja el sol
Podrá cambiar el olor
Del pasto bañado en rocío
Se podrá morir el último rinoceronte
Porque ya no quiere continuar
Una existencia solitaria
Más tatuajes, un piercing
Flacos o gordos según la estación
Todo por fuera y por dentro
Quizás cambie de son
Y al invierno le siga la primavera
Y en verano nos caguemos de calor
(no creo que eso cambie, perdón!)
Las mismas flores violetas
De los jacarandás silenciosos
Que acompañan la nueve de julio
Caerán sobre aceras nuevas
Verán edificios morir y renacer
Sin perder su esplendor de tierra
Cambian las bandas, cambian las modas
Algún día llegamos a recibirnos
Y conseguimos un trabajo en blanco
¡Que utopía! ¿Lo podés imaginar?
Todo eso podría cambiar
Incluso podré quererte menos, podré quererte más
No importa si se siente diferente
Cuando estemos cara a cara
Frente a frente
Te voy a abrazar como la primera vez
Como si jamás nos hubiésemos separado

Y que tal si
Tomamos este triste dolor
Y lo convertimos en algo
Que valga la pena recordar?

No quiero alguien que se quede

Quiero la seguridad

De que al irse

Ese alguien va a volver.

Decidida

Su silencio era
incomparablemente penoso
Detrás de la puerta
Ella su celular miraba
Paciente espera
Pero no titila el aparatito
Sabe que debe dejarlo ir
¡Ay, si tan solo pudiera...!
La herida ya está hecha
La cicatriz, perfecta.
El dolor ya es sentido
Desenfoca la vista.
¡Ah!
Él escribió
Pero...
"Ya es tarde, mi amor
Mi corazón ya se rompió
Todo esto que ofrecés
Es humo evaporándose
Encaramado en el viento
Mientras pedís perdón."
El sentimiento no es suficiente
Si no hay acción.
Ella ya no pude compartir
Y fingir que nada jamás le importó
Corriendo detrás de sus llamados
Se le agotó el aire
Al llegar allí
Todo le pareció deslucido.
"Entendé tu egoísmo"
Le pidió.
"¿Si no me querés
en la dimensión que yo
Por qué, por qué
Seguimos aquí los dos?
Cuando él le soltó la mano
Ella supo que todo había terminado
Él se iría sin mirar atrás
Ella, acariciaría su cicatriz
Toda una eternidad.

La mano de Micaela

Nunca me voy a olvidar
Aquella noche calurosa
La oscuridad de aquel lugar
Mi vista fija en mis zapatos
El apagón repentino
La mano de Micaela
Aquel momento en que me caí.
En ese momento podría haber muerto
Hubiera sido un alivio para mí
Pero la mano de Micaela estaba ahí
Para sostenerme cuando me quebrantaba
Aceptando, al fin
Que vos y yo no seríamos nada
¡Que cruel desenlace
Me tocó vivir!
Cuando quebré en el suelo
Esperando dejar de existir
Mientras me esquivabas la mirada
Por suerte,
En lo más profundo de mi humillación
Pude encontrar la mano de Micaela
Que aunque no me conocía
No sabía quien yo era
Rompió su natural cara de mala
Para rescatarme de mi propia tristeza
Jamás olvidaré sus ojos
Irradiando bondad
Mientras me arengaba a ser fuerte
A levantarme
Sobreponer la vergüenza
Seguir.

Después de esa noche
Me quedé sin ese amor
Por el que todo había sacrificado
Sin aquellos amigos
Por los que tanto había dado
Sabiendo que fue todo causado
por una exagerada falta de cuidado
Pero a pesar de que la cicatriz sea grande y perdure
Recordaré siempre con ternura
Aquella mano tendida
Regalándome
Otra oportunidad

Ay, ya no sé,
por qué soy yo, ni que hago acá.
El cielo es negro
Y mi alma azul
El color de la tristeza
Y me tatué para no olvidarme
Aunque a veces no puedo recordar
Te extraño tanto!
Dejame abrazarte
Por mas que te esfumes
Cuando no este viendo

Alguien habló
A través de tu voz
No fuiste vos
Lo noté inmediatamente.
Nos estaban espiando
Seguir tolerándolo es imposible
Ni siquiera te puedo decir adiós
¡SI! Estoy temblando de los nervios
No quiero clonazepalm
No me importa colapsar
Tengo que recluirme en algún lugar
¿Cuando vas a aprender niña?
Nadie te quiere amar por lo que representás
Acostumbrarte a esta soledad

Y me inunda el vacío de la indiferencia.

Velo

Hay un sutil velo
Alrededor de mi piel
Que se fortalece
Cuando lo besas

Jugadores como vos
Pocos quedan ya
Aunque titile la luz roja
No te puedo soltar

Pero todos sabemos
Que la arena cae
Nuestro tiempo
Pronto terminará

Pasan desfilando los reemplazos
Una risa de intento
Se nota desde lejos
Que vas a dejar una linda cicatriz

El velo sigue creciendo
Como mi indiferencia
Cuando llegue el momento
No voy a discutir tu inocencia

No me odies por querer cambiar las reglas
Así como yo no te odié al enterarme
Que la única que terminaría mal
Sería yo.

No estoy ciega
No somos todo lo que soñé,
Pero entre tantas las pesadillas
Cualquier sueño me viene bien.

Solo espero que tu mente
Te traicione tan solo una vez
Y aunque sea sin querer
Mi sonrisa se te aparezca.

El velo de a poco se desvanece
Sé que pronto no vas a estar más acá
Me da pena que ya no me queden monedas
Para pagar lo que cuesta la felicidad.

"Que susto, pensé que estabas triste"


Ay mamá, a veces te envuelve un manto de inocencia que me sorprende.

;

El deseo de suicidio me invadió como una puñalada. Como si ya hubiese dado la estocada. Después reflexioné, y me di cuenta que tenía que haber otra manera, otra solución; todavía no sabía cual era. Todavía no sé cual es. Desde el momento en el que te dije que era mejor que no nos viéramos mañana, me arrepentí. Pero sé que es lo mejor, que no veas lo peor de mí, porque claramente no lo podés tolerar; cuando te conté todo lo que sentía, no supiste que decir. Y ahí supe, aunque no disminuyó mi angustia, que lo mejor era que no nos viéramos; porque claramente, no sabías que decir.
Y ahora estoy mirando comedias, para no matarme. Y me estoy riendo, con las lágrimas todavía salando mis mejillas.
Sinceramente se me acabaron las palabras. Me paré en el balcón con el deseo de que todo se terminara, de que todo en mí muriera,
Pero nada en mí se murió. Y el tiempo sigue pasando, acá estoy yo.
Asfixiándome, pero respirando.

Sinceridad

Que debería hacer?
Yo sé bien que debería hacer.
Sé donde va a terminar esto
Sé cual será el final
Pero me cuesta detenerme
Me cuesta aceptar
Que el reloj está corriendo
Que todo terminará
Debería alejarme mientras puedo
Pero ese es el problema
¡No quiero!
Perder sus besos
Su dulce risa
Su mano tomando la mía
Aunque sea todo una gran mentira
Quiero estirarla hasta el final.
Pareciera que me gusta el sufrimiento
Perdónenme por la falta de amor propio
Pero seres maravillosos como él
No se encuentran todos los días
No será mío, no podré tenerlo conmigo
Pero al menos dejenme abrazarme a este sentimiento
Mientras dura nuestro instante juntos
Así
Cuando finalmente se marche
Tendré un grandioso recuerdo
Que jamás podré olvidar.

Vivo mi vida con un puñal eterno en el corazón
Y las ganas de llorar siempre listas.

Me muero de ganas querido

No tengo muchas ganas de mirar a la pantalla.
Ya el sol bajó
De un tirón
La oscuridad abarca toda la cuadra.
Nunca supe quién soy
Ni porque estoy donde estoy
Pero camino para adelante, por alguna razón
Tratando de encontrar mi rostro reflejado
En alguna vidriera pulida
O en un espejo retrovisor
Con la mirada perdida, pero finalmente
Fijando la vista en mí
Porque todavía no me conocí
Sigo impulsado esta intención
A ver si con un poco de suerte
Llego a completar una oración.
Por eso no se nada del amor
Ni te pido compasión
Vení, quedate si querés
La cena la pago yo
Y cuando me estés abrazando
Voy a encerrar mi llanto
Para que podamos aspirar felicidad
Para que no te des cuenta de la verdad
Discúlpame, no es que te quiera mentir
Es que por intensas y largas razones
Que no puedo ni empezar a explicarte
Todo lo bueno, una vez dentro
en mi se desluce, decae
Y todo este deleite que me estás regalando
Esta comenzando a marchitarse
Porque, perdiendo absolutamente el control
Mis sentimientos hacia vos
Son cada vez más grandes
Y no puedo callar la lúgubre voz
Que brota desde mi más íntima sinapsis
Oprimiéndome el corazón
Con gritos desoladores
"No lo ames niña imbécil
Si es claro que no nos corresponde"

Ahh pero yo sigo caminando,
Bien fatalista como pocos
Porque me muero de ganas, querido
De otra caricia bajo el sol.

A veces siento que

Te deslizás entre mis dedos

Como el agua salada

De la marea alta
¿Cuánto tiempo pasó...

Una semana, dos?

Y ya crecés aquí

Bien adentro

Donde se termina la piel

La lógica no tiene poder

Cuando me extendés la mano

Buscando la caricia.

Es un pecado enamorarse de un alma libre

Querer encajarle cadenas a un trotamundos

Que con toda la timidez de la tierra

Te pide, nada más, que lo quieras.

Pero la realidad pesa más esta noche

No decirtelo será un castigo más fuerte

Que dejar salir todo este sincericidio.

Quiero que te quedes conmigo

No me duelen las demás

Me preocupa que llegue el olvido

Y me dejes atrás

Te encontré libre

Sin cicatrices ni rencores

Libre quiero amarte

Sin calendarios ni razones

...

Si está noche te espanta mi declaración

No te hagas drama, tenés razón

...

Solo quiero que me abraces

No te quedes, 

No te estanques
En mi roto corazón.

3 de junio

Me bajé un par de estaciones antes, porque el tumulto de gente me asfixiaba el alma. Necesitaba respirar, necesitaba aire entrándome en los pulmones, no ese mejunje de sudor y esencia de limón que nace de la ventilación del subte. Caminé bajó el son de mis canciones favoritas, mientras los ojos me ardían y todo el cuerpo me latía, reflejo de los músculos cansados que se contraían desesperados en busca de un asiento. Mi cabeza, costumbre adquirida, dolía. Ya no podía sorprenderme. Mientras las nubes se comían a las estrellas, yo intentaba hilvanar dos ideas que me llevaran a mi casa, pero deambulaba y deambulaba, como queriendo encontrar algo en una esquina, en un aparador, en los ojos de un transeúnte.
Dos horas antes había estado atrapada entre un tumulto de gente, mientras mi propia bufanda me traicionaba inintencionalmente, a causa de un enredo de manos que la arrastró lejos de mí. Por un momento, mi bufanda de arco iris tejido me asfixió y, en un arrebato de desesperación, la arranque del enredo, golpeado a gente a mi alrededor. Muchas señoras bajitas que me miraron con desaprobación mientras yo intentaba resistirme a la maraña de gente que vibraba a mi alrededor, como un horrendo mar de calor y dióxido de carbono.
Entonces lo sentí. Sentí, otra vez, esa sensación increiblemente placentera de irme, de elevar mi alma por encima de mi cuerpo y verlo toda desde arriba. Sentía como mi consciencia abandonaba lentamente mi carne, mientras todo lo material en mí se abrazaba desgarradoramente a mi forma. Es un momento de desidia intolerable, pero al mismo tiempo es increíblemente hermoso. Siempre que siento desvanecerme, ese sentimiento penetra en mí, y ¡ahh! como me cuesta resistirme. Por un momento, mi espíritu se elevó por encima de la multitud y los vi a todos. Con sus caras sudadas y el pelo enredado en los abrigos. Con las manos abarrotadas de carteles, fotos de mujeres asesinadas y pancartas políticas. Niñitas con el cabello trenzado, hombres altos con barba incipiente y señoras mayores con excesivo maquillaje. En es ínfimo instante en que mi ánima abarcó todo con un vistazo rápido, formulé la pregunta que me sobrevino violentamente cuando mi sustancia me obligó a regresar con ella, mientras se abrazaba a mi mochila con orejas de gatito.
"¿Que hago acá?"
La fatiga corporal y la repentina angustia mental de vislumbrar la verdad se combinaron en esa pregunta que atragantó toda mi esencia. Cuerpo y alma se unificaron nuevamente en una sensación de aflicción extrema. Con exagerado esfuerzo y congoja logré desembarazarme de la multitud y correr, sí, correr, hasta la estación de la linea A. En realidad no estaba corriendo, estaba levitando mientras los autos me pasaban por al lado y proferían insultos, mientras la gente me preguntaba para que lado estaba Congreso y yo les respondía con un hálito de voz. Pero yo me sentía correr, estaba aletargada, pero la aprensión me turbaba a tal punto que sentía estar huyendo despavoridamente de ese lugar, donde apenas llegada ya había descubierto que no estaban las respuestas que yo había ido a buscar. Dejé pasar uno, dos subtes, hasta que finalmente junté valor para apilarme junto con el resto de los mortales.
Apenas abandoné microcentro, mi celular explotó en llamadas y mensajes, que no pude contestar. Amigos míos, tendrán que esperar hasta mañana. La música, la tan sagrada música, fue la única que me alejó de esa abrumante tristeza que me invadió. La tristeza de aceptar que esa no era la solución, que yo no pertenecía a ese lugar, con esa gente, en esa lucha. Mi lucha nunca iba a ser la de ejércitos y tambores resonantes. No. Mi lucha estaba en la intimidad de mis reflexiones, en las confesiones secretas y en la bondad desinteresada. Yo no quería actos representativos. Quería acciones concretas, por más que éstas fueran infinitamente más pequeñas e intrascendentes, para mí eran incalculablemente más valiosas.
Por eso, mientras cruzaba la avenida Rivadavia con la intención de regresar a la calidez del hogar, me invadió el pánico, y el deseo de llorar. Porque por sobre todas las cosas, y en el medio de esa multitud, que debiese acompañarme y hacerme sentir parte, que debiese incluirme en su abrazo solidario, me había sentido monstruosamente sola. Como aquella vez que me dijeron que me quedara callada, como en ese momento bajo la ducha helada, a la cual mi agresor me había condenado para limpiarme del sudor y el vómito y así poder abusar de mi nuevamente. Como aquel día en que, espiando desde la ventana, aprendí por primera vez que la maldad mas depravada yacía no en los cuentos de terror que tanto me gustaban, sino ahí, en mi familia, en mi tío cariñoso. Sola. Desamparada.
Y eso era justamente lo que buscaba en ese paseo que se me hizo odiseíco pero corto a la vez: una cara amiga, un gesto bondadoso, una sonrisa. Un perrito que saltara alegre sobre mis piernas. Una caricia del viento que hiciera tararear a las hojas. Que el universo me dijera "Tuti, no estás sola, no estás perdida, estás acá, estás viva".
Pero, obnubilada por mi melancolía, tuve que confiar hasta el último segundo en este incipiente y flamante amor a mi misma que, según parece, será el pilar más fuerte para alejarme de esos demonios a los que tanto temo, y que tan presente están en la realidad.

Mamá me dijo que todo lo que necesitaba era amor. Que era todo en la vida, que era la respuesta a cualquier desidia, que la luz te iluminaba con tal fulgor que jamás tendrías miedo. Lamento decirte que mamá mintió. No hay tal cosa como un sentimiento perfecto que no te traiga de vez en cuando algún malestar. Y aunque vos le creas igual, la realidad te golpea más fuerte, cuando querés abrazar a una persona que no te puede devolver el abrazo.
Por eso, yo no quiero amor. Ese amor encadenado y asfixiante, celoso y arrogante, que todo lo que quiere es controlarte. Yo quiero ver tu sonrisa cuando el frío es más crudo, esa alegría que te inunda cuando sabes que se fue la asfixia veraniega. Quiero un abrazo cuando el miedo me abruma.

O tal vez no quiero nada.

Vos

No sé que pensar de tu estrella blanca,
que corre por mi cielo a gran velocidad.
Pareciera que ya nos conocíamos,
de algún encuentro secreto.
Pero nuestros ojos se cruzaron por primera vez,
cuando el ascensor abrió sus puertas.
Y que sé yo que sentí.
Todo fue desarrollándose en muy poco tiempo
Todavía no sé que hacés acá
Sabiendo que apenas te alcanza el tiempo
Para estudiar.
No, no sé quién sos vos
Y aún así
Siento tu pecho latir
Y mi corazón cansado
De repente no siente dolor, ni ansiedad
Como si nada pudiera estar mal
Y mientras me besaste, lo dejaste bien claro
Que para ti cadenas no hay
No te das una idea como me da igual
Saber que no soy la única
Si cuando me abrazas
Alcanzo por fin la paz.
Ay corazón
¡Pero si a vos te sobra el amor!
¿Como podría retenerte si
En tus besos se diluye la desidia?
Y en cada desayuno de té
Me abrazas exaltado
Y en un arranque de sinceridad
Se puede ver en tus ojos
Que te encanta cuando estamos solos.

Fortuna

Me hablaste y estornudé tres veces
Salud, dinero y amor
Parece que simbolizaras toda mi suerte
Te veo y me invade la sensación
De que Fortuna me envuelve en su manto
Y bailamos al ritmo de su azar
Mientras nos quitamos la ropa
Para luego irte sin mas
Y mi corazón en la boca
Como queriendo contarte sueños
Poco valiosos para tu tiempo preciado
Por tanto solo me queda dejarte marchar
Acompañado por mi andar reprochante
Que, por supuesto, todavía no notaste
Caigo en la cama y desfallezco por horas
En pesadillas tortuosas y esperanzas rotas
Mientras se repite la secuencia de tu partida
Con un breve giro del timón
Fortuna me anuncia tu regreso
Eventualmente, en algún momento
Y yo abro los ojos para invocar la vigilia
Que me inunda de dudas al correr la cortina
¿Desperté con el atardecer de este día
O la noche de nuestro amor, despertó conmigo?

Sombra

El viento lo arrastró hacía mi balcón
Con el rabillo del ojo percibí su presencia
Creí vislumbrarlo a través de la ropa colgada
Pero parpadeé y él ya no estaba.
¿Adonde fuiste, pequeño éter,
En esta noche decide no soltar gotas?
Te imagino arremolinado en la plaza
Con todo danzando a tu ritmo
O tal vez ahora estás en mi pieza
meciéndo las cortinas violetas
Sigo pensando que te veo
en cada crugido de hojas
En cada hoja que sale volando
Y que por eso no leo
Mi gato alza las orejas
Está atento
Si yo no te puedo ver,
al menos el te puede oler
Por favor, no te lo llevés a él también.

Esta es la hora definitiva
El momento propicio
Lo sé porque me duele la sien
Tiemblan mis rodillas
Todo lo frágil en mí
Está claudicando
Y por eso sé, que me debo ir
Tan solo te pido que
Si al otro lado vas a llevarme
Que me agarres la mano
Porque, Sombra mía
Yo no le temo a la muerte
Pero haceme compañía.

Martyr

Toda esta gente
Que solía ser mi amiga
Ahora se me presenta
Absolutamente desconocida.
Toda esta gente nueva
Que me sonríe
¿También se irán?
Siempre que volteo
Me tritura la realidad:
Estoy caminando sola, no queda otra
Voy a seguir caminando sola
Indefinidamente.
A todos los que amé
Les tuve que soltar la mano.
Pero tranqui,
me regalaron las cicatrices
algo para distraerse mientras tanto.
No me culpes por tener dolor en el pecho
Soy humana, fui traicionada
También tengo mis rencores
Pero nunca dejé que me dominaran
Trato de inundarme de bondades
De alegrías
Pero sigo forzándome martyr
Tratando de ser trascendental
y aunque mucho lo intento, no logro
Ser imprescindible.

Té alemán

Me sobraron unos saquitos de té
Que compre en Alemania
En ese supermercado tan poco especial
A esa altura ya me esquivabas la mirada
Todavía me acuerdo, y me da gracia
La pequeño yo calentando el agua
En una jarra cervecera de Irlanda
Y tomarlo en ese vaso de plástico
Que todavía ahora me arrepiento
De no habertelo robado.
Te dejé la mitad de la caja
Con la esperanza de que
Nunca te olvides que estuve ahí.
No te preocupes, yo tampoco puedo
Por más que intento
Explicar qué pasó.
Ya no me lamento, no tiene sentido
Buscar respuestas
Cuando un océano de distancia
Se erige sobre nosotros
Para que nos salemos las heridas
No te confundas, no te perdono
Pero te recuerdo con cariño
Tu suavidad, tu calor
La disfruté tanto como este té
Que bebo con inmensa regocijo
Tirando luego el saquito al tacho
Justamente como yo hice contigo
Como hiciste vos.

El día que tu banda favorita deja de ser lo que siempre fue.

Ese día,
Va a ser como cualquier otro día
Abiertos los ojos por la fuerza del sol
Ese día, como cualquier otro
Vas a prender la computadora
La diferencia de este día en particular
Es que vas a encontrar
Que algo ha cambiado, para siempre.
Cuando des play, sabrás
Que algo ha cambiado, para siempre.
Como la flor que marchita
Como el cuerpo en plena descomposición
Como ese matrimonio que ya no se mira
Te produce rechazo el sonido
Se te heló el corazón un poquito
Porque ante ti está el deslucido regalo
Esto es todo lo que tienen para darte
No estás en lugar de hacer reclamos.

El libro Absurdo

Debajo de la mesa,

una mano

Temblorosa

Te alcanzó este libro manchado

Lo abriste decidida

Lo devoraste desesperada

Mientras las olas de tus lágrimas

Golpeaban tus mejillas.

¿A dónde fue toda tu infancia?

Ahora no podías dejar de mirarlas

Las marcas

Finas lineas de sangre

Surcando sus muñecas

Sin poder imitar su moda del dolor

Como ellos, vos también querias ser Cielo

Te resistías, encaprichada, a comer

Y aunque pudiste rescatarte

Ellos, permanecieron.

Clavando el filo ¡Más hondo!

Dejando que el dolor brotase

Contorneando con rojo los brazos.

Todo.

Descripto.

Detallado.
Ordenado por grados de sufrimiento

En ese libro absurdo

Que describía la vida de una persona que,

A falta de problemas

Se inventó una religión

Donde el flagelo era el protagonista

Agujero negro que consumió toda ternura

Que extirpó toda inocencia

Dejando atrás los cadáveres

De aquellos que usaron su fuerza

Para cortar un poco más profundo.

Intenso

No me vuelvo a enrollar con el amor

Como todas las cosas en este mundo

Con el tiempo y los tropiezos

Ha perdido, para mí, todo su color.

Pero mi apetito, sinceramente

No ha hecho más que incrementarse

Veo desfilar a los posibles candidatos

Pero siento que ninguno podrá satisfacerme

Pocas cosas son tan intensas como yo

Ellos se consumen en mis manos

Incapaces de poder continuar

Por eso te busco con la mirada

Me sonrojo ante tu honestidad

Porque con mirarte no me basta

La sed se hace intolerable.

Otra vez
Tu nombre en la pantalla
Me hace crujir el alma
Como el hueso que cede
Ante la fuerza del golpe
Esta vez ni hace falta secarme los ojos
Pero te miro titilar atentamente
Mientras todos los recuerdos me invaden
Totalmente incapaz de echarlos de mi casa
Vos en la tuya, ignorando completamente
Que alguien se está muriendo por vos del otro lado.
Pero esta no es una historia de amor tormentosa
Ni el canto desgarrado de una tragedia.
Aquí no nacen náyades en los ríos de lágrimas
Ni soy capaz de traerte a la fuerza a mi reino
Solo puedo mirarte a través de la ventana
Casi como si pudiera oír tu respiración
Mientras vos nadas en tu ignorancia
Desconociendo que con tan solo una palabra
Me harías abandonar todo.

Me duele el corazón
Como si estuviera roto
Pero ese dolor ya lo conocemos
¿verdad?
Tan familiar con el viento en la cara
Tan desolador como el desierto en la mañana
Abrazamos lo conocido
Y nos hechamos a dormir
el día siguiente sabe a mar en las mejillas
Pero guardamos las esperanzas de que
Poco a poco
Tanta sal nos cicatrice las heridas.

Llanto ajeno

Que feliz me hace verlos juntos
Se iluminan las ciudades
Se disipan las tormentas
Y todas las fiestas
Vibran el doble.
Que tan ajeno me es ese amor
Que crece en cada esquina
Desplazandose comodamente
Sobre el viento.
El aplomo en mi corazón es mucho
Porque estas lágrimas no son mías
Lo que siento no me pertenece
Ni el más mínimo suspiro.
Eso no suaviza los bordes
Contra los que me golpeo en la noche
Ante la desesperanza de estos pobres infelices
Que
Por supuesto
Jamás llegar al beso
Que me traerá paz.

Tengo miedo de perderte a vos también
Por todo el daño colateral
Aunque sea gritame
Así sé qué cosas están mal
Así puedo respirar
Todos estos silencios se acumulan en mis pulmones
No puedo dejar entrar el aire
Solo te pido un sonido
Un mensaje que rompa la quietud.

Antes de acostarme
Antes de cerrar los ojos
Antes de que mi cuerpo se apague
Quiero, pido, necesito, por favor
Un abrazo largo.
Que me dure hasta en sueños.

¿Por qué quiero escribir?

A veces no sé porque, es algo que simplemente nace en mí. Una urgencia verborrágica que no puedo controlar. Algunas veces es para desagotar todos los pensamiento que se me acumulan en el día, como el vaso que rebalsa después de tantas gotas de agua. A veces es por dolor, porque la mejor manera de cicatrizar es salando las heridas, y mi sal son las palabras que me hacen arder, pero a la vez me curan. A veces es por esperanza, porque todavía, como le dije a mi profesor, tengo la esperanza de convertirme en escritora.
La mayoría de las veces me quedó a la mitad de una oración, de un párrafo, porque siento que no hay palabras para describir el maremoto de incongruencias que nacen, crecen y mueren dentro de mi cabeza. Y bueno, es por eso que estudio letras, porque siento que no estoy capacitada para expresar en palabras lo que dentro de mi se desarrolla. A veces son sueños tan fuertes, tan reales, que cada caricia, cada dolor, cada sonrisa se me pegotea durante el día, muchas horas después de haber despertado. A veces son tremendas pesadillas, que me dejan varias horas catatónica. Y lo más extraño, es que a veces sucede cuanto estoy despierta: la realidad pasa a un segundo plano, y es invadida por pensamientos que se van volviendo cada vez más físicos, hasta sentarse a mi lado y soplarme el viento mientras viajo en el colectivo. Amores fugaces, historias tormentosas, silencios inundados de significado ¿Como podría yo dejar todo esto dentro de mi cabeza? Algo tengo que hacer, por un lado tiene que salir, sino me va a consumir en vida.

Por eso quiero escribir: porque mi cabeza es una especie de óvalo con muy poca masa total, y mis pensamientos ya rebalsan. Si no les encuentro casa, siento que me van a llevar a las esquinas más oscuras y recónditas del pensamiento humano; temo no poder volver.
Entonces los encadeno a palabras, a oraciones, a historias.
Si tengo suerte, al día lograré abrir todas las puertas de mi mente, y yo también podré liberarme.

Si Suicidio Si

¿Por qué todos reaccionan tan mal
Ante la idea del suicidio?
Yo vivo y la abrazo, es parte de mí
Fantaseo con mi muerte
Esperando que sea lo suficientemente dramática
Para que no me olviden.
Siempre pienso que seré yo
Quien me quite la vida
Después de todo es mía
¿Quién más digno que yo misma?
El acto último de libertad
Decidir cuando será mi final
Será enfermizo fantasear
Pero yo ya no lo puedo controlar
A veces me domina la tristeza
Y siento la necesidad de terminarlo todo
Este mundo es muy difícil
Soy demasiado sensible
Prefiero dormir por siempre
Apagar todo el sufrimiento
Tal vez del otro lado
Haya algo mucho mejor
Aunque sea solo una promesa.

Tal vez ya sea grande y ya sea tarde para muchas cosas. Tal vez ya no pueda borrar, ni con lavandina, mis rayados errores. Quizás mi hoja siempre esté sucia.
Y yo siempre esté manchada de tristeza.
Pero de alguna manera, de alguna forma, con algún artilugio, invocando a los dioses, practicando brujería, o como sea, voy a...
Voy a convertirme en algo mejor.
Aunque sea para mi propia diversión.

Vegvísir

Me tatué un símbolo guía
Porque estoy cansada de tropiezos
Enredada en mentiras
Desvelada de desamor
El dolor golpea fuerte.
Me dibujé estas runas
Con la esperanza de que la magia despertara en mí
Y ya nunca tuviera miedo
Ni dudara de nada
Ahora quiero invocar a todos los dioses nórdicos
Para que a través de las tormentas
Mi barco se alce victorioso
Contra todas las olas
Y ya no sea una utopía llegar a tierra
Tener por lo menos un día
Una tarde, un anochecer
Con un poco de paz.