Somática.

Aunque me recosté de madrugada, feliz de un pecado placentero, el amanecer me trajo las más terribles pesadillas. En cuanto mi sudor iba envolviéndome, el dolor se iba inyectando violentamente en mi cabeza. Mis sueños comenzaron a deformarse en horribles apariciones y aunque mis ojos se abrieron violentamente, el horror no se detuvo. Sentía como me martillaban el cerebro, como me aplastaban el cráneo hasta destruirme las ilusiones. Me abracé las rodillas y comencé a llorar, me agarré la cabeza y gritaba que se detuvieran, rogaba y lloraba. Me levanté de la cama y tropecé, las voces y el dolor me perseguía; abrí la gaveta de medicamentos y tome un efervescente, que funcionaría más rápido. Me tiré en la ducha y dejé el agua helada me congelara la ropa, los muslos, el pecho, el alma. Pero mi cabeza seguía ardiendo, era el infierno mismo en mi mente.
Varias horas agonicé en diferentes posiciones, y el terror me estaba induciendo a la locura. Cuando uno se conoce sabe que es temporal, pero también sabe que si no se detiene lo más rápidamente posible, podría arrastrarnos hasta una locura de manicomio.
Desperté a las 3 de la tarde con la sensación de haber sido profanada, mi cabeza recordaba una pequeña marca de aquel terrible dolor. Siempre me supe loca, pero cada vez que esos dolores repentinos aparecen, me entrego a la desesperación más honda, como si me desconociera.
Los traumas y el estrés vuelven hacía mí como una enfermedad, y yo sana, enferma; cuerda, desquiciada.
Al día anterior todo se detuvo pues permanecí recordando ese sufrimiento, grabándome el sentimiento, tratando de comprender que si yo no comenzaba a cuidarme, me destruiría a mi misma.

Mistress-

Me duele el cuello, no me puedo sentar bien
Te fuiste y me quiero caer.
La tristeza se mezcla con el placer
La desesperación me golpea la sien

I do not understand-

Mi madre, desde siempre, fue mi soporte, la viga más fuerte, la raíz del tronco de mi voluntad. Estuvo siempre ahí conmigo y me apoyo incluso en momentos donde pensé que me daría la espalda. A pesar de la extrema confianza que ella siente por mí, y de lo mucho que la amo, ella es también una constante presión en mi cerebro. Es tal la comprensión de su realidad, que cuando ella está triste yo lloro: su vida es (siempre fue) muy dura y difícil, en comparación a mi vida de ocio y abundancia (y de sufrir inconmensurablemente por cosas totalmente remediables).

Yo se que hoy estaría furiosa si le planteara mi inquietud y, a pesar de su tono de voz tranquilo, por dentro estaría aguantándose las ganas de descargarse conmigo. No tengo derecho a quejarme por lo que soy ahora. 

Pero es algo que no puedo evitar, es tanta la presión sobre mis hombros que me siento falta. Mi exigencia de notas altas y estándares superiores siempre se debió a mi madre: ella me crió con esa sensación de que siempre podría haberlo hecho mejor. Y ahora que mi mente adolescente me ruega desesperadamente un descanso, la culpa me aflige y me siento una idiota. una total y completa desagradecida.

Perdóname madre, yo solo quiero hacerte feliz. Quiero que estés orgullosa de mí.....

Frustración-

Quiero estudiar, realmente quiero. Quiero estudiar, graduarme, ser alguien en la vida. Quiero un título que demuestre mi esfuerzo. Quiero reconocimiento.
Pero cuando me levanto y enfrento la realidad, estudiar no es lo que quiero. Estudiar es como una obligación para llegar a las cosas que realmente deseamos, y todos sabemos que estudiar no nos garantiza nada, solo años de esfuerzos que al final no nos aseguran que llegaremos ni siquiera a rozar con la yema de los dedos ese sueño tan preciado que desde niños hemos cultivado en nuestro corazón.
Pero así crecí yo, en una familia donde estudiar era el pilar que nos nutría, que todavía hoy nos nutre. Y siempre viví como si el suelo detrás de mí se estuviera rompiendo: debía correr para alcanzar lo que amaba, pero al mismo tiempo estaba tratando de salvar mi vida, pues si me detenía, moriría.
Aún hoy siento que esto es así. Debo estudiar desenfrenadamente hasta terminar, ¿Y después qué? ¿Quién, qué me garantiza que al terminar estos estudios aún seré joven para poder vivir? ¿Dónde empieza la vida?
Porque yo sé muy bien que mi infancia no fue vida, todo lo que hice fue luchar y sufrir por salir, y cuando logré salir, descubro aún peores cosas que las que dejé atrás. Pero detenerse no es una opción.
Sino me voy a caer. Pero todos dicen que te encuentres, que te construyas, que te descubras, que entiendas tu cuerpo.


Y yo cada vez que me veo en el espejo, veo a alguien totalmente distinto al que construyó mi mente. Es frustrante, porque no me conozco.

The Rage-

Sí, hoy es uno de esos días que sabés que pase lo que pase, nada va a salir bien. Pensás que lo mejor sería quedarte en la cama tapada hasta las narices y dormir, o llorar, o quizás estudiar.
Pero este es otro día como cualquiera, y por más que yo haga esfuerzo por convencerme que cualquier día podés parar tu reloj biológico y arrancar tranqui la próxima vez, no son así las cosas. El mundo sigue girando y poco le importa dejarte atrás si perdés el ritmo. Por eso me aguanto las ganas de llorar y de tripas corazón sigo.
Yo sé que soy especial, o al menos me he convencido a mi misma me de eso. Lucho todos los días por ser esa chispa de brillo fantástico que hace que la gente se detenga, trato de ser ese algo que llama la atención, mentiría si dijera que es un acto reflejo, pero he llegado a amar lo que soy.

Quiero sonreír hoy como todos los días, pero al mismo tiempo quiero alzarme con mi ira y aplastar toda esta maldad que veo en el mundo.

Hay que aguantar.

Before I die...

I want to live a NOT average life.

Hope

Empecemos otra vez, empachémonos de esperanza!

Miedos-

Como persona, entiendo y acepto que es una responsabilidad mía las consecuencias que se van a dar a continuación, como ser humano, animalito instintivo, siento miedo y desesperación. En la constante búsqueda de aprobación olvido lo que es importante para mí, y en la búsqueda de lo que es importante para mí, me olvido de prestar atención a las responsabilidades.
En este momento no se que hacer, le temo tanto al fracaso, pero también quiero vivir. 

La canción que ha nombrado a este, mi lugar, se llama A Life All Mine

Y en su letras dice: A Life Instead Mere Living... Una vida en vez del mero vivir

Que estoy viviendo ahora? Mero vivir o una vida?

Confusión-

 Miles de sentimientos encontrados circulan en mi mente, como fantasías en la mente de un pequeño niño (o de la pequeña niña que algún día fui). Quisiera estar en miles de lugares al mismo tiempo, hacer miles de cosas, cambiar todos mis esquemas. Pero no puedo hacerlo porque, al mismo tiempo, no quiero.
 Pero esta semana está dedicada a una sola cosa: esta reunión, esta genialidad que está por ocurrir. Ojala todo sea como lo estoy soñando, y yo poder tocar con los dedos algo con lo que soñé toda mi infancia.

Vida-

Cuando a uno se le desorganiza la vida, tarda mucho en volver a un camino recto. De repente te levantas a las 5 de la mañana porque tu cerebro creó un sueño en el que tu vida era un paisaje de maravillas, y de repente te levantas a las 5 de la tarde porque tu cerebro esta en overflow porque te pasaste toda la noche haciendo un trabajo para la facultad.
Y de repente te olvidas de todo, de que tenías facultad, de tu turno con el médico, de los trámites que tenes que hacer. Todo te da bajón, fiaca. Pero de algún modo tenés que volver.
Hay que volver a nuestro camino.

No sé quién es Neil Gaiman, pero su concepto me gusta.