Cuantas veces te abracé
Pensando que sería la última vez
Cuantas veces me dijiste que sí
Y yo esperando que te negaras
Cuantas veces pude ver el fin
Que se alejaba con cada paso que daba
Cuantos de mis silencios comiste
Para que no se notaran mis lágrimas
Cuantas cartas no pude escribir
Mirando el papel y lapiz
Esperando que me revelaran
lo que debía decir

Y ahora que estás acá
¿Por qué sigue acechándome
Esta certeza absoluta
De que me vas a abandonar?
Como si a Clyde le hubieran dicho
Que Bonnie lo iba a entregar
Y el miedo insiste en convencerme
De que vos no sos un buen lugar

Es como si yo no supiera
Que siempre hui de la seguridad

Noviembre

I don't actually recall the day. I didn't knew how it happened. I was sad, I had already lost a lot. A grown man jumped over me and I had to say no, and I felt low. I needed to be caressed. I needed to feel desired.

So I went there, expecting something else. I was hungry, very hungry. We didn't eat, he offered me a glass with vodka. I really don't think that's the only thing that was there, but it could have been just vodka and energy drink. I am soft, so I fell.

I was barely conscious when he kissed me, and when he started taking my clothes off I was already lost. Everything hurt. But I only remember the white ceiling. My knees against the floor. The splash of my vomit and the fire in my throat. How he picked me up and threw me into the shower. I laughed. It felt horrible. I said "no" a couple of times, I told him I was barely alive.

He was dead serious, asking me to stay quiet or his sister would hear us.

He finished fast, most of the damage I did it myself, trying to get off the bed.

After he was done, he fell asleep over me, I remember asking him to at least pleasure me a little bit, so I wouldn't feel so... used.

That's how I felt: used. Like the condom he put on his flesh. After he was satisfied he then threw me away. And we never spoke about it again or even spoke at all. Our friendship broke. If he knew it was broken, I sense he also knew what he did.

And the only memories of it were the bruises and scars, the pain in my stomach.

My body got sick: it was all on my head, the doctors said.

A year hiding it behind sores and headaches.

And now I am conscious of it. I know what happened. I said it out loud.

But I still blame myself for all the horrible choices I've made. Even if he was the one who ripped my underwear while I was trying to explain to him that I was too drunk to open my legs.

¿Qué puede llegar a pasar si me encontrás?

Sabés que nunca me fui

Que sigo estando acá

Las mismas lágrimas secas

Que tanto disfrutaste mirar

La única manera

De que mi voz brille en escena

Es exponiéndome a la realidad

Mi alma desnuda

Atravesada por las luces cálidas

Y entre los espectadores

Sé que te voy a encontrar

Pero sigo estando acá

Cegada, arriba del escenario

El éxtasis me embriaga

Voy a tener que mostrarlo todo

Vas a empezar a ser irrelevante

Porque a todos, incluido vos

Les voy a mostrar lo brillante

Lo deslumbrante y grácil que puede ser

Mi ser expresándose en todo su esplendor

Superando ya sin miedo

Todo el dolor.

8 de marzo

Nunca me gustaron las etiquetas. Categorizarme para mí implicaba dejar de ser algo y atarme a una clasificación que quizás no podría seguir. Me cuesta mucho, al punto que voy intercalando mis dos apellidos y mis nombres según como me sienta en ese momento. Cambio de estilo, cambio de pelo, cambio de gustos y regreso a ellos. En síntesis, soy todas esas cosas, pero a la vez no soy ninguna de ellas en esencia. Me siento parte de ellas y siento que ellas son parte de mí, pero me incomoda el concepto de categoría cerrada de la cual no se puede salir. Creo, al mejor estilo del enfoque cognitivo prototípico defendido por Borzi, que las categorías se superponen, se mezclan, y si bien hay "mejores ejemplos", completamente válidos, yo no soy (no puedo ser) uno de ellos. Porque yo siento curiosidad por todo (incluso las cosas más oscuras de la vida) y siento que atándome a una me estoy perdiendo de la posibilidad de experimentar con otras.
No podría decirme heterosexual, porque me gustan algunas mujeres. Pero aún así prefiero a los hombres.
No podría decirme gamer, porque a veces no tengo ganas de jugar. Pero aún así adoro perderme un par de horas frente a la pc con algún rpg.
No podría decirme académica, porque no sé bien qué sucede en Puan. Pero perderme entre los libros o flashear con un profesor me hace feliz.
No podría decirme mapuche, porque pocos recuerdos tengo de esa cultura. Pero aún así me gusta leer sus historias y me veo en mis antepasados.
No podría decirme italiana, porque más que nada soy argentina y esos son mis colores. Pero gesticulo como italiana, hablo italiano como italiana y cada vez que veo algo italiano lo siento mío también.

No podría decirme feminista, porque siento que todavía no conozco lo suficiente, y recurro a veces a los micro-machismos.
Pero siento que es absolutamente necesario que el movimiento exista, que se manifieste, que tanto hombres como mujeres reconozcan la opresión a la que están sometidos y se rebelen. Que se dejen de matar mujeres solo porque son mujeres, que se deje de transformar a los hombres en discapacitados emocionales, que podamos elegir si queremos o no parir, que el hombre pueda disfrutar de la paternidad también, y muchos otros etcéteras.

Mi camino de educación hacia el feminismo comenzó por el consejo de una de las personas que más quiero en el mundo, que un día me abrió los ojos y me mostró que yo no tenía porque ser infeliz por hacer las cosas que me gustaban (y disfrutarlas).

No sé si estoy 100% de acuerdo con todo, sé que hay mucho por debatir, y concuerdo un poco con mi mamá de que los movimientos individuales nos distraen de la realidad superior (este sistema capitalista que nos somete a la voluntad de unos pocos) pero también creo que son los pequeños pasitos de bebé los únicos que nos van a ayudar a terminar de abrir los ojos y, al mejor estilo Matrix, rebelarnos de esta realidad fabricada para que seamos infelices.

Por eso quiero marchar, apoyar, educarme a mí y ayudar a otros a abrir los ojos, como mi hermosa amiga me ayudo a mí.

Porque si me hubiera quedado creyendo en la heteronormatividad, habría sido profundamente infeliz. Y ahora me siento un poquito más libre, un poquito más feliz.

Invitarte a regresar.

Siempre esperé magia

Abrazarnos y que nieve

Que juntos no haya nostalgia

Vencer al dragón en la torre

Los guerreros abrazados al borde

Y la luna velando por ellos

Soñaba con fuegos artificiales

Explosiones de colores

Y un amor tan ideal

Que solo existe en los sabores

De la telenovela nocturna

Pero con vos no quiero flores

No quiero promesas eternas

De vos me gusta lo mundano

Que me ayudes a lavar los platos

Tu risa en la mañana al despertar

Que me alcances lo que está alto

Ver películas malas

Y después leer las reviews

Debatir de política en el balcón

Y que con cientos de abrazos

Nos quitemos la desazón

De la rutina porteña marchita

De este asfixiante calor

Porque es la certeza de que nos queremos

Lo que me empuja a tu lado

Sin que me importe nada más

Que darte un beso en la mano

E invitarte a regresar.

Bienvenido, cálido insomnio

Con tu olor a tierra húmeda

Los mosquitos sobre el foco

Cada vez un poco más locos

Más cerca de la luna llena

Tantos miedos apilados

mezclándose con el papelerío

Otra vez me salteé la cena

El maté ahora está frío

Y el silencio me aterra.

Abusé demasiado de Fortuna

Sospecho que me dejó

Estoy sola en esta contienda

Solo queda mi ardor

Leo, resumo y práctico

Esperando que llegue la fecha

Rogando que podamos encontrarnos

Cuando logre superar esta prueba

Me dijo que yo era un hada
Que la luz de mi lado estaba
Y yo lucho por creer eso
Todos los días
Porque la oscuridad es rápida
Y engulle todo a su paso
Si no busco algo mejor
Jamás llegará.